Онлайн Ведьма. День рождения Ведьмы

Шатил Дарья

И лишь мама важно сидела за столом с укладкой, накрашенная, в шикарном зелёном платье-футляре — хоть сейчас иди на какое-нибудь вечернее мероприятие. И, так сказать, довершала эту разношёрстную картину я — в рубашке, джинсах и с мокрой головой. В общем, психоделика в чистом виде.

— А дедушка где? — спросила я, плюхнувшись на диван рядом с папой.

— Его какой-то друг скоро привезёт, — ответил папуля, нещадно зевая. Ещё бы, собирать застолье в такую рань.

— Надеюсь, в трезвом виде? — я положила голову папе на плечо.

Мама хмыкнула.

— Надейся дальше. Когда Петя ему звонил, тот уже был пьян.

По

залу пронёсся злой вздох, чем-то отдалённо похожий на шипение гадюки. Вообще, Марфа Васильевна в силу своей профессии выделяла три стадии алкогольной зависимости. И они могли быть как связаны между собой и вытекать одна из другой, так и идти абсолютно параллельными дорогами и не пересекаться.

Первая категория — «лайтовая». К ней относятся все среднестатистические люди, которые пьют по праздникам, ну, или очень редко. Сюда же шли ценители алкоголя, которые пьют исключительно дорогие напитки и одну бутылку могут растянуть на месяц.

Вторую категорию мамочка именовала не иначе как «утро начинается не с кофе», и в эту категорию под гребёночку шли все, кто пил чаще, чем раз в неделю. Как Дарий, у которого одно время была привычка устраивать массовые алкоизлияния по выходным и не только.

Ну и третья, в которую входили наши дедушка Женя и ныне покойный дед Вася — «профессиональные алкаши». Люди, которые умудрились на мамину свадьбу упиться вдрызг и привести компанию бомжей, которые украсили мамино свадебное платье блевотиной, когда она пыталась их выгнать из ресторана. Каждая дед Женина попойка заканчивается чем-то феерическим — Марфа Васильевна уже била кувалдой его самогонный аппарат, надевала ему на голову несколько тазиков салата, пьяным спускала с лестницы, не единожды вызывала полицию, а однажды даже прокляла его друзей, ну, тех самых, у которых неопределённое место жительства. Она так и сказала тому бомжу, которого, кажется, звали Валерой:

— Чтоб ты женился, гнида подзаборная!

И, о чудо, Валера реально женился и обзавёлся домом и даже пропиской.

И если вы подумали, что у дед Жени с моей мамой какие-то не такие отношения, то снова ошиблись. Дедуля маму очень любит, потому что бабуля по папиной линии маму очень ненавидит, и нас с Даром за одно. Наверное, чтобы нам не было обидно, что она вдруг обделила нас своей ненавистью.

Ну так вот, на каждую мамину выходку дедушка целовал маму в щеку. И от него так несло перегаром, что кривилась не только Марфа Васильевна, но и все окружающие. А дед Женя тем временем выдавал каноническую фразу:

— Моя же ты ласточка, люблю тебя, прошмандовка хренова! — и уезжал в бобике на пятнадцать суток.

Но была ещё четвёртая, чисто профессиональная, категория алкашей Марфы Васильевны — «проклятые алкоголики». И здесь бывали разные ситуации. Иногда это были неудачно наложенные привороты, которые ложились таким образом, что постепенно разрушали жизнь человека, притягивая к нему все возможные пагубные привычки. Встречалась и намеренно наведённая порча на то, чтобы человек постепенно спивался. А бывали и фатальные случайности, к примеру, как тот идиот, который выпил водку из рюмки, которую поставили покойнику.

Так что да, Марфа Васильевна алкоголизм, как феномен, ненавидела, но вкусное шампанское пила. В рамках разумного, конечно же. Вот и сейчас под столом я приметила две бутылки: шампанское и какой-то ликёр. Которые нам,

к сожалению, было не суждено выпить.

Вы же помните, что пьяный дед Женя — это фееричное шоу?

А мы всем семейством, похоже, об этом забыли, потому-то родители его и позвали. Нет, в целом, против дедули я ничего не имею. В детстве нас с братом даже забавляло его пьяное состояние. Он и так по натуре был достаточно добрым, а пьяным становился и вовсе ангелом. Мы с братцем в детстве драконили пьяного дед Женю — ну, ломали ему все сигареты в пачке, — и, пока он пытался собрать расскоординированные алкоголем конечности в кучку, чтобы отобрать у нас пачку, выливали водку. А он, когда всё-таки получалось подняться с лавки или где он там сидел в этот момент, начинал бегать за нами по двору и ласково орать:

— Ну, пиздюки, поймаю — убью!

И орал как-то так по-доброму, что нас с Даром совершенно не пугало, и мы рассредотачивались на два фланга. Пока один отвлекал дед Женю и убегал от него в неизвестном направлении, другой обходил его по дуге и сдёргивал с него штаны. И вот дедуля подтягивает трикошечки и бежит за вторым. А первый, не долго думая, проделывает тот же фокус. Такие своеобразные алко-салочки, очень весёлые.

И то были приятные детские воспоминания.

Сейчас же алкоголизм дедушки вызывал у меня грусть. Потому что вся наша семья становилась свидетелями разрушения человека и никак не могла повлиять на это, ведь сам дедушка не хотел ничего менять. Его устраивала та жизнь, которую он вёл, а наши попытки его как-то вразумить, заканчивались одной и той же фразой:

— Не ссы, внучка, с понедельника завязываю!

Правда, узел был настолько слабым, что к обеду понедельника уже развязался.

Поэтому, когда мама сказала, что дед уже пьяный, моё настроение, которое и так было не сказать чтобы высоким, опустилось ещё на пару градусов. И папа, наверное, почувствовав это, успокаивающе погладил меня по голове. Таким родным и привычным жестом, который всегда вызывал улыбку. И шепнул на ухо:

— Не грусти, дочка, я купил тебе кофемашину.

И только от одной этой фразы моё настроение полетело вверх вместе с уголками губ и бровями.

— Папуля! — взвизгнула я и бросилась к нему на шею обниматься. — Спасибо! Спасибо! Спасибо!

— Меркантильная ты всё-таки, Дрия, — хмыкнул с другого конца стола Дар, а я показала ему в ответ язык. И получила в подарок кривой средний палец. Ну чем не подарок на день рождения от любящего братца?

— Её мама выбирала, — тем временем приплёл папа и Марфу Васильевну. — Так что это подарок от нас двоих.

— Неправда, — сухо поправила мать. — Я лишь сказала, что ей понравится кофемашина и что, если надумает брать, то пусть берёт качественную. А тут сэкономишь, там сэкономишь, а потом переплачивать втридорога.

Ну, маман в своём репертуаре. Она ничего не покупала и ничего не выбирала, а потом в багажнике я найду какой-нибудь подарок. В прошлом году это был обновлённый защитный оберег машины, а два года назад — плюшевая игрушка совы с пледом внутри, которую я назвала Косяком. Потому что Марфа Васильевна решилась на заказ по интернету и, не проверив качество игрушки, просто положила почтовую коробку в машину… В итоге в игрушке не оказалось ни одного ровного шва: серый совёнок оказался собранным сикось-накось, с торчащими нитками и явно бракованный.