Опасное соседство
Шрифт:
— Коллега, простите… А кого вы обозвали сейчас больным слабоумием: нас или его?
Воскрешение через… 8 секунд в Мысе!
— Неважно! — демон сокрушённо покачал головой и строго посмотрел на меня. — Ты не должен сомневаться в том, что мы — это мы!
Увы, большие линзы очков увеличили заодно и его глаза, сделав его няшным и, как говорят в двадцать первом веке, «мимимишным». Я умилённо улыбнулся, а потом
— Что?! — удивился демон. — Коллеги, почему он смеётся?
Очкастый переводил взгляд с одного своего «коллеги» на другого, и те тоже начинали втихомолку посмеиваться.
— Очки снимите, уважаемый… — предложил мой знакомый демон.
— Ах да! — очкастый снял очки и снова посмотрел на меня. — Так ты будешь в нас верить? Или не будешь?
— Товарищ, верь, взойдёт она! Звезда пленительного счастья! — зачитал я то единственное, что вспомнил про «верить». — И на обломках самовластья…
— Сожрёшь ты сто пудов дерь… Шоколада! — закончил за меня знакомый демон. — Коллега! Это не работает!..
— В самом деле, — кивнул очкастый, снова надевая очки. — Весьма вероятно, что придётся провести обследование… пальпацию… Возможно, и вскрытие.
— Давайте обойдёмся без ваших средневековых методов! — предложил я. — Только рентген, ультразвуковое исследование… И ещё, пожалуй, электрокардиограмму!
Воскрешение через… 7 секунд в Мысе!
— Может, тебе ещё и панель на аллергены надо сдать? — возмущённо поинтересовался мой знакомый демон.
— Не помешало бы! — ответил я. — А то после того, как я вас укусил — постоянно сухость во рту…
— О, вероятно, у вас ожог, пациент! — обрадовался очкастый и смело ступил в медленно нагревающуюся воду. — Коллеги, а вы в курсе, что у вас горелка под котлом не работает?
— Так!.. — мой знакомый демон выцепил взглядом главного чёрта с моим свитком и нахмурился.
— Сей момент! — радостно крикнул тот и кинулся куда-то за пределы котла.
— Так-так-так!.. — пробормотал очкастый, склоняясь надо мной.
— Плохо всё, четырёхглазенький? — участливо спросил я.
— Откровенно говоря, глаз у меня шесть! — признался демон, открывая ещё две пары на лбу. — Но я понял общий посыл шутки, поэтому тест на IQ проводить не станем. Ниже плинтуса, и так понятно… Откройте рот!
Я послушно кивнул и вцепился в челюсть демона, стараясь её раскрыть.
— Шо уы фефе оволяеэ?! — возмутился тот, отталкивая меня.
— Так вы же сами сказали открыть рот! — закосил я под дурачка, чувствуя, как у меня ноги начинают ко дну котла привариваться. — Горячо, между прочим!..
— Да? — удивился демон, приподнял очки и посмотрел на жидкость в котле. — В самом деле! Но это же нормально,
— Вот, в кипяточке! — я радостно плюхнул руками, стараясь не подавать виду, как мне плохо и горячо.
— А мыло? Вас что, не учили мылом пользоваться? — удивился демон. — У меня весьма нежный пищеварительный тракт!
— Мыло мне не выдали! — и я обличающе указал на главного чёрта с моим свитком. — Упёр и зажал, мерзавец! А мне очень горячо!.. И микробов я боюсь!
Воскрешение через… 6 секунд в Мысе!
— Ничего, скоро станет невыносимо горячо! — успокоил меня очкастый демон. — А пока ещё терпимо, откройте-ка свой рот и скажите «А».
Я открыл рот, набрал в лёгкие побольше воздуха и, как только демон заглянул проверить мне горло, заорал ему прямо в морду:
— А-А-А-А-А-А-А!
Несчастный очкарик так удивился, что на него орут, что даже пропустил момент, когда я оказался у него на спине.
— Прекратите носить пациента на спине! Ему в котле вариться надо! — строго заметил один из демонов.
— Так снимите его оттуда! — потребовал пыхтящий очкарик, пытаясь меня скинуть обратно в кипяток.
Самый решительный из чертей (видимо, новенький!) попытался снять меня вилами, нанизав как сосиску на вилку, но я оказался быстрее — и те самые вилы вошли осёдланному демону чуть пониже крыльев. Тот заревел, сорвал очки, а потом совершенно бессовестно и сообразительно плюхнулся спиной в котёл…
Я успел вывернуться в последний момент и, сбросив нескольких чертей, всё-таки залез на ободок котла. Внизу я ожидал увидеть лаву или хотя бы что-то вроде того… Но нет, там был обычный марсианский пейзаж из низкобюджетных фильмов. А потому я смело сиганул вниз!..
— Возмутительно! Я его сбил? Где он? — за спиной послышался голос очкастого.
— Коллеги! А где пациент?
— ЭТА СУКА МЕЛКАЯ СБЕЖАЛА!!!
Воскрешение через… 5 секунд в Мысе!
Лететь было недалеко, вот только черти, которых я сбил, тоже были там, внизу. Один даже нацелился на меня вилами, но я лишь погрозил ему пальцем:
— Рога пообломаю!
Пока чёрт приходил в себя от такой наглости, я нырнул под котёл, ожидая увидеть там всё что угодно — но только не техногенную горелку. Ну да, прямо под котлом была дыра, из которой рвалось пламя. Чтобы решить вопрос с подогревом, достаточно было просто задвинуть крышку — что я немедленно и сделал. А потом выскочил навстречу чертям и принялся скакать перед ними, сжимая кулаки, как заправский боксёр: