Опыт дурака-3. Как жить и добра наживать. Самостоятельное изготовление семейного счастья в домашних условиях
Шрифт:
Через два дня она прибегает и говорит группе: «Знаете что? Меня вызывает генеральный директор Госкомимущества Московской области и говорит, что уходит на пенсию и ищет на свое место человека. Он спрашивает, не против ли я, если он скажет министру мою фамилию?» Мы все дружно закричали: «Скажи – согласна!»
А они меж собой были знакомы только шапочно, большой дружбы не водили. Но вот выбор почему-то пал на нее.
Через несколько дней она прибегает, вся белая, трясется. Говорит, вызывают к министру. Ну, я говорю: «Настройся, ты самая
На следующий день прибегает, опять вся на нервах. Ей сказали, чтобы завтра принесла готовый план развития Госкомимущества области.
Я ей сказал: «Ладно, для тебя занятия на сегодня закончились, иди домой, пиши что хочешь, только пиши через особое состояние – состояние силы!»
И она пошла и написала. И обошла двоих других соискателей, которые аналогичные планы писали долгое время, да еще и с помощниками.
Она за десять дней занятий, можно сказать, сама себя назначила на эту должность.
Увидев это, к нам на занятия пришел ее безработный муж, у которого дома завелось такое мощное доказательство волшебности мира. Два дня позанимался и пошел устраиваться в префектуру одного из московских округов первым замом.
Пришел прямо к префекту и сказал:
– Я должен быть вашим заместителем.
Тот посмеялся и спросил:
– Ты в своем уме?
И получил ответ:
– Да. Вот справка от психиатра.
Префект позвонил мне, мы с ним были через кого-то знакомы, и спрашивает:
– Знаешь такого-то?
Я говорю:
– Нет.
– Ну, он там у вас в какой-то мастерской занимается.
А я всех по фамилиям-то не знаю. Связался с помощниками, уточнил, говорю:
– Да, это мой!
Ну, я, конечно, дал ему самые лучшие характеристики. Сам, правда, думал: «Боже, ну куда я лезу!» Но своих же нужно защищать. И этот муж теперь работает замом префекта уже который год.
Дорогие женщины! Как только ваши дела пойдут в гору, вы обязаны любыми способами простимулировать мужа на то, чтобы он тоже становился деловой колбасой – предпринимателем, крупной шишкой, известным художником, писателем, публицистом…
Чтобы он ни в коем случае не был ниже вас на социально-экономической лестнице. Иначе хрустальная ваза вашей семьи начнет может разбиться вдребезги!
Вот вы, мужики, заработали 100 000 рублей, будем считать, что ваша супруга не работает, что вы – восточный деспот. Что вы должны делать?
10 % – это родительские деньги. Никогда не экономьте на родителях, пожалуйста.
20 % – это ваши карманные деньги, если туда ваша женушка начинает руки засовывать, тут же давайте по рукам.
20 % супруге на карманные расходы. Чем она занимается, куда она их тратит – вас
50 % – это семейные деньги. Которые вы совместно тратите. Отсюда идут расходы на строительство, ремонт, на покупки и т. д. Это ваша общая копилка. И никакой головной боли.
А где зона детей? Да нет зоны детей. Дети должны нести вам деньги! Но про это я в другой главе расскажу…
А сейчас о другом поведаю.
Был у нас в Клубе один бывший педагог… Постепенно начал богатеть-богатеть-богатеть и в конце концов обзавелся своей мечтой – подержанной иномаркой. Лет на двадцать старше самого себя. Такой довольный ходил – приятно было посмотреть!
Потом эта машина при помощи пластических операций начала молодеть-молодеть-молодеть… А потом стала расти и толстеть, пока не обзавелась толстым слоем жира, называемым броней.
Дальше – хуже. К этому его бронетранспортеру спереди и сзади добавилось по джипу, в которых сидели бультерьеры из частной охранной фирмы.
И однажды он со всей этой своей кодлой прикатил ко мне в Институт – чтобы поздороваться. Поднимается на второй этаж, со всех сторон его охрана окружила, чтобы кто-нибудь его случайно не укокошил.
Ну, пришлось его принять со всеми подобающими почестями, как-никак у человека на машине государственный флаговый номер…
Он вошел в мой кабинет, я аккуратно закрыл дверь изнутри…
– Значит так, мой родной! Ты зачем приехал? Ты какого моих людей своими сиренами и мигалками пугаешь? Ты же глубоко болен! Посмотри на себя! Вот выздоровеешь – приходи, а сейчас брысь отсюда!
Прошло с того момента четыре или пять лет, прежде чем мы встретились снова. Когда увидел, на чем он приехал – хохотал до слез…
Как-то раз стою на втором этаже перед окном, курю трубку. Делать нечего, работу закончил… Кровопийцы эти, которые каждый день собираются в моем кабинете, разошлись.
Февраль месяц. Мороз… Подъезжает такая задрипаная старая ржавая «копейка», на поворотах ее заносит – резина совсем лысая…. Машина вся в клубах дыма, ничего не видно. Стою, смотрю – любопытно, кто приехал на таком «лимузине».
Дверца начинает открываться, через двойное стекло в здании мне слышно, как она жутко, протяжно скрипит. И как-то долго оттуда никто не может вылезти… Потом оказалось, что дверца была привязана проводом к ручнику, чтобы во время движения не отвалилась…
И вылезает оттуда этот мой знакомец… попутку, оказывается, поймал. Его состояние на тот момент, к слову, было около двух с половиной миллиардов долларов.
Поднялся. Сам выглядит не лучше этой машины. Джинсы – два года не стираные. Кроссовки разношенные. И лоснящаяся некрашеная кожаная куртка. Весь замызганный какой-то, аж блестит от грязи…
Я, говорит, вылечился, здравствуйте!
Посмотрел на него:
– Знаешь, что, родной мой, бомжи и то лучше тебя одеты, повернись, пожалуйста, и иди на хрен отсюда!