Опыт дурака
Шрифт:
Если окружающий мир – мымра, ну зачем мы с Вами должны такими же мымрами становиться? Надо быть, как пингвины в мультфильме «Мадагаскар»: «Машем крыльями и улыбаемся!»
Хочу обратить Ваше внимание, дорогой читатель, на такую тему, как цвет. Согласны, что один и тот же покрой одежды, но окрашенный в разные цвета и оттенки может вызвать восторг, удивление, неприязнь, недоумение, смех, желание держаться подальше и еще десятки разных чувств? Видели когда-нибудь оранжевый в синюю полоску смокинг? А прозрачный розовый с рюшечками халат медсестры? Смешно, нелепо,
Как же правильно подбирать цвета одежды, чтобы быть адекватным своему настроению, своим чувствам? Ну, во-первых, у Вас должен быть для этого личный имиджмейкер. А во-вторых…
Это Вам, дорогой мой, часть домашнего задания! Оторвите свою попочку от дивана, сходите в библиотеку или в Интернете покопайтесь, найдите и прочитайте пару-тройку книг о влиянии цвета на эмоции людей. Желательно также найти и прочесть что-то о подсознательном выражении состояний и мыслей через одежду и ее расцветку. Это Вам будет хорошим подспорьем в определении качеств незнакомых людей. И когда свою половинку будете искать, и когда свой бизнес откроете и команду станете набирать, и когда будете решать – работать с таким-то клиентом-поставщиком-компаньоном или пусть тихонько идет себе лесом.
А теперь…
Домашнее задание
1. Заведите своего личного имиджмейкера. Он должен быть противоположного пола, нормальной ориентации, симпатичен Вам, а Вы симпатичны ему. Кроме того, Ваш «ювелир» должен четко понимать, под какую задачу он подбирает Ваш гардероб – свидание, деловая встреча, прогулка, выход в свет…
2. С его помощью пополните свой гардероб. И не забывайте это делать регулярно! (Это я мужикам говорю, дамочки не забудут, это уж точно!)
3. Найдите правильного парикмахера. Выбирайте его по тем же принципам, что и имиджмейкера. Помните, Ваша прическа – это Ваша реклама!
4. С помощью имиджмейкера подберите себе качественный дорогой парфюм. Мойтесь почаще, и никаких дезодорантов.
5. Мужчины, старайтесь убрать двусмысленную атрибутику – всякие фенечки, перстенечки, косички… Будьте похожи на мужчину, а не на папуаса, заблудившегося в большом городе. Женщины, подбирайте украшения при помощи имиджмейкера.
6. Улыбайтесь, дорогие мои, как можно чаще! Как говорится: «Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!»
7. Найдите и прочтите несколько книг о влиянии цветов на человеческое восприятие.
Одежда собирает энергетический потенциал. Не только статистическое электричество собирается, но собираются все наши эмоциональные состояния. Одежда записывает наше состояние вселенского уныния, бешеной злобы, высокой радости. Но чаще всего мы с вами ходим серыми! И тогда постепенно наша одежда начинает что?…влиять на наше настроение.
Кроссовки – это антиобувь! Это совершенно не подходящая для мужского лица обувь! Самая несексуальная одежда для глаз женщин – это кроссовки. Вы выбрали кроссовки – сразу выпадаете из ее реестра.
Уважаемые
Длинные волосы. Плавные движения. Ваша прическа говорит: «Я – женщина! Есть мужики нормальные? Не перевелись еще?» И рядом с Вами появляется именно Ваша противоположность. Насколько Вы женщина, настолько на Вас реагируют мужчины.
Короткая стрижка приводит сначала к изменению движений – они становятся более резкими, четкими, более мужскими. Затем постепенно начинают появляться поступки, свойственные мужчинам. В конце концов, женщина приобретает мужские привычки и черты характера. Женщина с короткими волосами часто ведет себя как мужчина. Кстати, мужики чаще конфликтуют с коротко стриженными женщинами. Почему? Когда Вы похожи на самца, самец пытается оторвать Ваши несуществующие «колокольчики». Потому что конкурента в Вас видит.
В одних и тех же прическах не ходите, пожалуйста. Особенно если Вы замужем. Ваш супруг просто перестанет Вас замечать. Прическа постоянно должна меняться. Точно так же как и стиль одежды.
Пендель пятый
Человек сам капец своего счастья!
Читатель с удивлением узнает, что он не только не ангел, но и где-то местами бес.
Его это бесит, но из уважения к автору он пытается взять себя в руки.
Автор, пинками подбадривая волосатенького, излагает методологию по трансформации рогов и копыт в крылья и нимбы.
Интересные истории скрашивают читателю путешествие по закоулкам его порядком запущенного внутреннего мира.
В конце главы автор дает задание по работе с облагораживанием садов души читателя. Откуда-то доносятся легкие ароматы роз.
Скажите, пожалуйста, дорогой читатель, не хотелось ли Вам когда-нибудь поймать того, кто виноват в Ваших бедах, и хорошенько надрать ему задницу?! Хотелось же, да?
Я всегда говорю: «Если Вы хорошенько надерете задницу человеку, который виноват в Ваших проблемах, Вы потом неделю не сможете сидеть!»
Тем, кто на задних партах, объясню.
Нет никого, кроме Вас, кто бы создавал проблемы в Вашей жизни!
Нет ни-ко-го! Понимаете?
Хотите анекдот на эту тему?
Человек попал после смерти в чистилище. Идет разбор его жизни, за столом председательствует сам Господь Бог, архангел Гавриил ведет протокол. Бог смотрит в бумаги:
– Так, что там у нас? Несколько мелких подлогов, штрафы ГИБДД, измены жене… О! Крупная растрата государственных денег!