Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями
Шрифт:
Короче говоря
В своем поведении подростки немного похожи на диких животных – они боятся вас больше, чем вы их, и, чтобы завоевать их доверие, нужно потрудиться.
Демонстрируйте детям свою заботу
В 2011 году мы летели на Фиджи. Прямо перед нами сидело семейство из четырех человек: мама, папа, 4-летний парнишка и 8-месячный малыш. Четырехлетка спокойно играл в свою «Нинтендо», время от времени тихонько поглядывая на родителей.
На третьем часу полета Джулия сказала мне:
– Посмотри, как они обожают своего малыша – ни на
Ребенок и правда спал. Но почему же тогда родители не оставляли его в покое?
Да потому, что они получали от этого огромное удовольствие. Родители нянчатся с грудничками и не выпускают их из объятий вовсе не ради самого ребенка. Они делают это потому, что целовать совсем малыша очень приятно.
Но сколько же раз они, по-вашему, прикоснулись, пообнимались, поцеловались или даже пообщались со своим 4-летним сыном?
Можно сказать, что ни разу.
Мы не хотим сказать, что надо меньше возиться с совсем маленькими. Мы хотим сказать, что надо больше возиться с теми, кто постарше.
Ведь какие мысли приходят в голову 4-летнему ребенку, который три первых года своей жизни был абсолютным центром внимания, когда в семье появляется новый ребенок? «А что теперь стало не так со мной?»
Из-за особенностей нашего воспитания некоторым их нас бывает трудно сказать детям, что мы их любим. Но способы это сделать есть. Если вы затрудняетесь выразить любовь к своему сыну устно, напишите записку и оставьте у него на кровати, положите в портфель со школьным завтраком, признайтесь в любви в поздравительной открытке на день рождения.
Некоторые родители пишут своим детям письма, даже несмотря на то что живут с ними в одном доме: «Дорогая Джейн, мы с мамой очень тебя любим. Иногда мы забываем об этом тебе сказать из-за стрессов и работы. Но ты даже представить себе не можешь, как много ты для нас значишь…»
Оценит ли ваш подросток такой знак внимания? А сделать это вам ничего не стоит. Такое письмо не нужно даже бросать в почтовый ящик.
С детьми нужно обращаться еще лучше, чем с соседями!
С утра вы обещали своему 5-летнему Джеку поиграть в футбол. Сейчас уже три часа.
– Когда мы будем играть в футбол? – спрашивает он.
– Подожди еще пару минут.
– Ну, когда же мы поиграем?
– Скоро.
Вот уже четыре, и он опять спрашивает:
– Пап, давай уже поиграем?
– Погоди минутку.
Тут вдруг стучат в дверь. Это пришел ваш сосед Руди.
– Ой, Руди, привет! Заходи скорей. Присаживайся. Давай по пивку! Как у тебя эта неделя прошла? Как дела? Сырком угощайся, соленых сухариков возьми!
– Пап, а когда мы будем играть в футбол? – снова спрашивает сын.
– Не сейчас, – отвечаете вы. – Ты что, не видишь, к нам Руди в гости пришел?
А Руди в это время уже почувствовал себя, как дома, и приготовился с удовольствием провести у вас вечер. Он уже успел умять тарелку сыра и до смерти достать вас своей болтовней. Но вы, считая, что надо соблюсти приличия, предлагаете ему:
– Еще пива, Руди?
Зачем тратить столько сил, чтобы произвести благоприятное впечатление на соседа? Что для вас вообще важнее всего?
Почему к соседям и к друзьям мы относимся лучше, чем к собственным детям, которых любим больше всего в жизни?
Если уж пообещали что-то сыну, то сдержите слово. Иногда просто необходимо сказать этому Руди:
– Зайди попозже. Я обещал Джеку поиграть в футбол.
Даже разговаривают родители с детьми так, как никогда не позволят себе разговаривать с соседями! Неужели какой-нибудь папаша позволит себе крикнуть, перегнувшись через изгородь:
– Руди,
А сыновьям своим отцы это говорят.
Унизить и сломать своего ребенка можно за мгновение. За считаные секунды. Достаточно просто сказать:
– Ты бездарь!
А вернуть ему веру в себя получится только многими сотнями похвал и признаний в любви.«Я отнеслась к шпане с уважением»
История Хелен : надо мной регулярно издевались в школе. Особенно в этом преуспевала Натали. Она смеялась над тем, как я одеваюсь, дразнилась, слыша как и что я говорю. Конечно, может показаться, что все это мелочи, но если тебе 6 или 10 лет и все это повторяется изо дня в день, травмы получаются глубокие.
Учителя убеждали меня, что это совершенно нормальное поведение, что, подтрунивая друг над другом, дети становятся крепче и выносливей. Натали методично уничтожала мою самооценку целых 6 лет. Я так и не поняла, почему и за что. Я просто решила, что со мной что-то не в порядке.
И подростком я продолжала жить в тени этого крестового похода Натали. Ведь она убедила меня в том, что я уродлива и непривлекательна. Я замкнулась в себе и злоупотребляла самокритикой. Я без конца анализировала свои поступки и казнила себя за ошибки. Более или менее оправиться мне удалось только к середине второго десятка.
Став учительницей (я работаю с детьми в возрасте от 11 до 16 лет), я твердо решила, что со всеми случаями издевательств я буду разбираться внимательно и деликатно – так, как хотелось мне, когда я сама была жертвой преследований в школе.
Я помню, как однажды в неприятности из-за драки попал ученик по имени Лайам. Он был не из тех, кто сам лезет драться, и поэтому я отвела его в сторону и решила поговорить по душам.
Выяснилось, что преследуют как раз его. У него были огненно-рыжие волосы, и за это над ним издевалась группа из семи одноклассников. Он сказал, что давать сдачи обидчикам его научили родители. Подобно множеству других детей, детали инцидента он раскрывать не хотел. Но когда я убедила его, что все будет нормально, он рассказал о том, как его обзывают другие ученики.
«Кто дал вам право?»
С нарушителями дисциплины я встретилась в коридоре. Я планировала не пристыдить их, а попытаться помочь им увидеть в себе лучшие человеческие качества.
– Я была очень удивлена, когда услышала о случившемся! – сказала я. – Вы же все очень порядочные люди.
Я жалела жертву издевательств и попыталась сделать так, чтобы и эти дети почувствовали то же самое. Изо всех сил стараясь понять и не осуждать их, я сказала:
– Неужели вы не осознаете, что приносите этому мальчику много мучений? Кто дал вам право критиковать цвет его волос? – спросила у них я.
Две девочки из этой компании сразу же расплакались. Остальные притихли и вроде бы искренне раскаялись. Не дожидаясь от меня никаких подсказок, они спросили, примет ли он их извинения… а потом пошли к нему и попросили прощения. Насколько мне известно, больше ничего подобного не повторялось.
Почему же эта стратегия оказалась успешной? Я ни в чем не обвиняла «мучителей» и не пыталась навесить на них позорные ярлыки. Им просто нужно было встретить чуткого и отзывчивого взрослого человека, способного объяснить, какую боль приносит их поведение другим людям. Они не потеряли лица, и это только помогло им стать хорошими людьми, коими мы все в глубине души являемся.