Остров неопытных лириков
Шрифт:
Но клавишу нажимать не стал — начитанный и дотошный Игорь практически всегда оказывался прав. А солнечная, но прохладная осенняя погода совершенно не подходила для купания. Поэтому Витька начал дальше читать надписи на клавишах, стараясь найти закон поинтереснее.
— Подождите, тут на одной кнопке написано: «Стыд наготы»! — воскликнул он, перейдя от скучных физических законов ко второй группе клавиш. — Это что значит, прибор и его может отменить?
— А вот с этого момента поподробней! — воскликнул Рустам, поворачиваясь
— А я-то почём знаю? — пожал плечами Витька. — Включим да посмотрим!
— Включать неизвестный прибор может быть опасно, — вмешался Эдик. — Вдруг он радиоактивный?
Как-то так сложилось, что в компании он выступал голосом разума, удерживая товарищей от необдуманных поступков.
— Включай, ну, чего ты ждёшь, ну, — заканючил Витька. — Ну что может случиться? Ну давай!
— Я думаю, что именно этот прибор включить можно, — подумав, сказал Игорь. — Это не неизвестное устройство, в котором может быть радиоактивная, ядовитая или взрывная начинка. Это прибор, специально сделанный для переноски на плече — у него есть ремень. И этот прибор уже включали — он не выглядит новым.
— Игорь прав, — согласился Эдик, — мои родители не стали бы хранить на антресолях опасный прибор. Так что самое страшное, что может с ним случиться — прибор сгорит. Но я не вижу в этом проблемы, поскольку мы всё равно собирались его продать.
— А они его не хватятся? — спросил Рустам. — Твои родаки, в смысле.
— А они о нём и не знают. Мать все коробки, которые от деда остались, на площадку выставила: «Чего этот хлам беречь?» Я в них уже после порылся — фотографии и пару сувениров на память вытащил. Ну, этот прибор и нашёл.
— Значит, включаем! — воскликнул Витька. — Решено!
И не откладывая дела в долгий ящик, зажмурился и нажал на кнопку. Та, с приятным щелчком, погрузилась в панель.
— Ну что? — спросил Витька, осторожно открыв один глаз. — Что-то изменилось?
— Да вроде нет, — ответил Рустам, оглядываясь по сторонам. — Всё осталось как было!
— Потому что прибор не работает, — улыбнулся Игорь. — Да и не должен. Это «Ерундометр» — устройство, специально собранное ради лузлов. Я про такие штуки статью на Лурке читал.
— Нет, ребзя, — замирающим от волнения голосом сказал Эдик, — прибор работает. Только как-то не так, как должен! Видите рекламный стенд? Посмотрите на девушку!
Ребята дружно повернули голову к стоящей неподалеку рекламной конструкции, на которой уже полгода красовалось рекламное объявление строительной компании, проиллюстрированное, как это принято у рекламщиков, фотографией симпатичной девушки в купальнике и каске.
Вот только сейчас девушка была одета в элегантный строительный комбинезон!
— Офигеть! — восторженно присвистнул Витька. — Только почему она оделась, а не разделась? Мы же, вроде как, «стыд наготы»
— Так и должно быть, — задумчиво сказал Игорь. — Эту кралю в купальнике зачем на стенд вывесили? Потому что мужчинам нравится смотреть на полураздетых девушек, и они попутно и объявление замечают. А после того как ты кнопку нажал — реальность изменилась. Девушка в купальнике больше не притягивает взгляды. И её заменили на девушку в строительном костюме, поскольку она больше подходит по тематике.
— А почему её вообще на парня не заменили, — спросил расстроенный Рустам, — если как завлекалочка она больше не работает?
— Завлекалочкой она работает, как и раньше, — объяснил Игорь. — Мужчинам всё равно нравится смотреть на привлекательных женщин. Просто теперь обнажение не добавляет просмотров.
Друзья вновь огляделись, ища отличия новой и старой реальностей — и не находя их. В пруду всё так же плавали утки, среди деревьев бродили и сидели на скамеечках пенсионеры.
— Нет, ну а чего вы хотели, — с улыбкой заметил наблюдающий за друзьями Игорь, — здесь вам не пляж. Есть стыд наготы, нету его — люди всё равно будут в одежде ходить. Просто потому что холодно!
— Значит, нам нужно в аквапарк! — выпалил Рустам. — Когда ещё такая возможность представится!
— Так всё равно денег нет, — застонал Витька. — Так бы хоть поплавали!
— Идём! — вскакивая, воскликнул Рустам. — Ради такого случая я копилку разобью!
— Это всё меняет! — восторженно воскликнул Витька. — А бургеры ты нам купишь?
— Только не в аквапарке, — сказал Рустам, — там они просто золотые. Ну, так вы идёте?
— Идём, — сказал Эдик. — Всяко веселей, чем здесь будет.
И друзья, весело смеясь и перешучиваясь, побежали к выходу из парка. Уже когда они подходили к остановке автобуса, их нагнал запыхавшийся Рустам.
— Фух, — выдохнул он, упираясь руками в колени, — еле догнал.
— А мы даже не заметили, как ты отстал, — ответил Эдик. — Куда бегал?
— Я в туалет забегал, — задыхаясь, сказал Рустам. — Работает прибор-то!
— Ну, рассказывай, чего видел! — попросил любопытный Витька. — Как оно там?
— Почти как раньше всё, — выпрямился Рустам, — только деление на Мэ-Жо пропало. Одна большая зала — с одной стороны писсуары, с другой стороны кабинки.
— Та… — махнул рукой Игорь. — Подобная планировка во многих странах есть. Я такие туалеты видел, когда мы в Таиланд ездили.
— Так то Таиланд! — воскликнул всё ещё не пришедший в себя Рустам. — А то Москва! Представляете, стою я у писсуара, делаю своё дело. А в двери девчонки КАК ЗАХОДЯТ!
— И чо? — удивлённо спросил Витька. — Чо дальше?
— Ничего. Посмотрели на меня и по кабинкам разошлись. Как будто так и надо. О-БАЛ-ДЕТЬ!
— Не бывал ты, Рустик, на последних сеансах в кинотеатрах, — сказал Эдик.