Остров учёных
Шрифт:
— Странное дело, — философски произносит Сашафонин, — он ученый человек, профессор. Доцент. Всю таблицу умножения знает, а мы его можем застрелить. Удивительно! Непостижимо!
— А может, его подпоить, шеф! — предлагает Чикага.
Шеф ставит фонарь на пол и задумывается.
— А что? Это идея? Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке! Так сказал народ. А у нас нет оснований ему не доверять! Вот что, мальчики, — приказывает он, — влейте-ка в этого доцента маленькую кружечку рома! — Отстегивает бутылочную ногу. — Для дела
— 90 градусов! — поражается Сашафонин. — Целый прямой угол! Невообразимо!
Чикага отвинчивает крышку и вливает в Плюсминуса солидную порцию рома.
Тот мгновенно хмелеет, выпучивает глаза и сразу же запевает:
Вот уже пятнадцать ле-ет Я храню один секре-ет.— Какой? — спрашивают пираты.
Плюсминус продолжает петь:
Не ходите дети в кла-асс — Ваш учитель Фантомас!— Эй, официант, — обращается он к Сашафонину, — еще вина!
— Я не официант, — обижается тот. — Я — пират. Где это вы видели официанта с саблей?
— Уведите его, — приказывает шеф. — От него теперь никакого толка! Я знаю, кто нам все расскажет!
Снова подходит к списку жильцов:
— Скнюсик — три гудка!
Дергает за веревочку.
Появляется Скнюсик, заранее печальный. Крики, возня. Через минуту на стуле уже сидит связанный доктор, а на плече у него попугай с большой повязкой на носу.
— Что, этого тоже будем поить? — спрашивает Чубарик.
— Нет, — отвечает шеф. — Этого будем пытать! А ну-ка отвечай нам, что это за штуковина такая? — Скнюсик молчит. — Дайте-ка ему сигарету, мальчики! Да покрепче дайте. Махорочную! Чтобы с ног валила!
Чикага вставляет доктору в рот два окурка. Скнюсик кашляет, плюется, но твердо отвечает:
— Все равно не буду говорить.
Атаман в раздумье проходит по залу.
— А ну-ка, Чубарик, скажи ему какое-нибудь наше страшное пиратское ругательство.
Чубарик, вдохновляясь, минуту смотрит в потолок.
— Тысяча дьяволов тебе в душу, а бабушка твоя ведьма!
Пираты смотрят на Скнюсика. Ничего!
— Дьяволов мало, — резюмирует шеф. — А ну-ка прибавь!
— Миллион дьяволов тебе в душу! А бабушка твоя ведьма!
— И дедушка тоже! — добавляет Сашафонин.
Скнюсик бледнеет и падает в обморок.
— Воды! — командует шеф и Чикага выполняет приказание.
— Все равно ничего не скажу, — говорит очнувшийся Скнюсик.
— Шеф, а может, попугай проболтается? — спрашивает Чикага.
— Верно. Развязать его.
Попугая развязывают.
—
— Станет ясно? — переспрашивает попугай. — Фига с маслом!
— Ах ты дурак! — возмущается Адис-Абеба.
— Сам дурак!
— Что ты сказал?! — замахивается он на попугая. — Ощипать его!
— Есть! — говорят Сашафонин и Чубарик и бросаются выполнять распоряжение.
— Стойте! Стойте! — кричит связанный Скнюсик. — Не трогайте его. Я вам все расскажу! Все, все! Все! И про усыпляющий фонарь! И про жевательную резинку! И про волшебные семена! Только не трогайте его! Только не трогайте моего Кеке!
Занавес закрывается.
Перед зрителями появляется Афанасий Петрович.
— А я, ребята, в это время стоял на посту на берегу моря и ровным счетом ничего не знал. Было темно, холодно. Дул ветер и настроение у меня было ужасное. А когда у меня ужасное настроение, вы знаете, ребята, что я делаю? Я обычно пою одну веселую песенку про негра Тити-Мити. Слышали такую песенку? Неужели не слышали? Тогда мы ее сейчас с вами разучим. Эта песенка вам еще сможет пригодиться. Слушайте, ребята:
На острове Таити Жил негр Тити-Мити, Жил негр Тити-Мити, Был черный как сапог.(Приплясывает.)
Вставал он утром рано, Съедал он три банана И, съевши три банана, Ложился на песок.Хорошая песенка? Ну вот, что я говорил? А сейчас мы с вами разучим слова второго куплета. Запоминайте:
Бы-ла у Тити-Мити Не-ве-ста Фити-Мити, Не-ве-ста Фити-Мити И попугай Кеке. Однажды на Таити Приехала из Сити Красавица из Сити Мисс Мери Бульбоке.— Прослушайте, ребята, эту мелодию в исполнении кларнета.
На сцену выходит кларнетист. Он со всей серьезностью исполняет для зрителей мотив песенки.
— Запомнили мелодию, ребята? — спрашивает Афанасий Петрович. — А теперь прослушайте ее в исполнении тромбона. — Смотрит по сторонам. — Эй, тромбон? Где тромбон? Нет тромбона. Ну надо же так. Что же делать? Вот что, ребята, вы пока немного отдохните, погуляйте в фойе, а я поищу тромбониста. А потом вы вернетесь в зал и узнаете, что же было дальше. Антракт, ребята, десять минут.