Острые углы семейного круга

Филоненко Елизавета

Возьмем для примера область отношений родителей и детей. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет

в процессе переговоров супругов, звучит так:

Различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.

Эту установку можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, – глазами другого. Два человека, с противоположными взглядами могут серьезно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе из-за недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома, сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной с точки зрения семейных отношений и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющего решения.

Первый этап: супруги стараются по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие

из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет его понять. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

Второй этап: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Ситуация уже не кажется столь непримиримой.

Третий этап: вырабатывается общее решение – ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). Ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Он наблюдает модель, как можно договариваться с близкими, это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Конец ознакомительного фрагмента.