ОСВОД. Хронофлибустьеры
Шрифт:
– Какой еще катер? Зачем нам в Гонолулу?
– Ты чем слушаешь, Дарк? Вынимай бананы из ушей, сейчас повторю для непонятливых…
И повторил.
Оказывается, задумал Хомяков-самый-младший не много и не мало: мы с ним вдвоем отправимся в Тихий океан на самочинную аудиенцию к тому, о ком говорить не принято. И Колобок уверен, что оттуда я вернусь в ранге вице-директора НИИ ПРОМОК.
Я осторожно предположил:
– Сомневаюсь, что директор Института обрадуется такому методу решения кадровых проблем.
Колобок пренебрежительно махнул своей
– Не бери в голову. Директором из Гонолулу вернусь я.
Пропал ОСВОД, как есть пропал…
Взглянул повнимательнее на Колобка, представляя его на месте Биг Босса – председательствующим на заседании Научного совета НИИ, например, – и удивился. Взгляд моего собеседника никак не сочетался с писклявым голоском и младенческим личиком, – взрослый, цепкий, изучающий мою реакцию на ахинею.
Мы, значит, приглядываем за Хомяковыми, как бы чего не натворили? Ну-ну…
Не удивлюсь, если окажется, что процесс взаимный: они тоже приглядывают за Институтом. А судя по тому, как представители семейки замелькали здесь в последнее время, назревает что-то тревожное.
И едва я это подумал, не раньше и не позже, на запястье завибрировала Дана, – словно беззвучное эхо моих мыслей. Оно? Началось?
Тьфу… совсем забыл, что сам попросил ее предупредить, когда до завершения рабочего дня останется десять минут. Иначе ведь легко могу заработаться, а именно сегодня задерживаться на службе никак нельзя, сегодня особенный вечер…
Глава 8. Особый вечер
Мужчины по своему отношению к браку делятся на три основные категории.
Есть однолюбы: сделают избраннице предложение, женятся, и живут душа в душу (или уж как повезет), пока смерть не разлучит. Таким однолюбом был мой отец.
Представители другой категории вступают в брак часто и охотно, однако ненадолго. Мой двоюродный дядя с материнской стороны, например, был женат не то пять, не то шесть раз, под конец семейство сбилось со счета.
Наконец, есть граждане, по разным причинам категорически не желающие жениться. Наш Властимир – представитель этой странной разновидности мужчин.
Разделение, конечно же, условное: есть подкатегории, есть типы, перескакивающие в течении жизни из одной группы в другую и т. д. и т. п.
И есть я.
Единственный и неповторимый, классификации не поддающийся. Женящийся постоянно, каждый год, но на одной и той же женщине.
Можно бы гордиться, но я по пути домой занимался другим, доверив управление Дане: ломал голову, какую еще «изюминку» вставить в сегодняшний ритуал предложения, чтобы не повториться, – все-таки десятый раз, юбилейный, надо сделать так, чтобы запомнился, придумать что-то необычное, небывалое…
Кольцо с десятью крохотными бриллиантиками давно куплено, но вот какую-нибудь небывалую фишку для его вручения я так и не придумал… Хотя уже не раз задумывался, но ничего свежего изобрести не мог и каждый раз откладывал решение проблемы: авось что-нибудь само собой придумается, если не насиловать голову… Ставка на авось не сыграла.
Если
Перед многократно женатыми такие проблемы не встают (не говоря уж об убежденных холостяках и однолюбах): хоть браков много, но избранницы-то все разные, – можно выбрать один яркий и романтичный ритуал вручения кольца, и отрабатывать его из раза в раз, совершенствуя и шлифуя детали.
Однако этот вариант не для меня. Да, сейчас Нейя ничего не помнит, и любой из прежних вариантов станет для нее в новинку. Но период беспамятства заканчивается, очень скоро она вспомнит все наши предыдущие браки и поймет, что у мужа иссякла фантазия… Не хотелось бы.
От беды на выходных я обратился к коллективному разуму Интернета, настучав в поисковой строке: «Как оригинально сделать предложение руки и сердца?» – и убил целый вечер, читая и обдумывая статью, описывающую аж сто способов красиво обставить этот важный жизненный шаг.
Увы… Одни способы показались глуповатыми и дико банальными. Роза в зубах… лепестки на кровати… письменный вопрос «Ты выйдешь за меня?» на асфальте под окнами… тьфу. До других я в прежние годы додумался самостоятельно. Предлагал законный брак в корзине аэростата в девятый раз. И на дне хрустально-прозрачного Мраморного озера, в четвертый, – в акваланге, разумеется, предлагал, не во второй своей ипостаси. И квест «Сокровища Флинта» мы проходили, когда в найденном сундуке поверх груды бутафорских монет лежала коробочка с кольцом… Ничто не ново под луной.
Лишь пункт сорок восемь интернетного списка позабавил и показался оригинальным: «Назначьте время парашютного прыжка, и не забудьте прихватить с собой заветную коробочку. Выпрыгнув из самолета, сделайте любимой предложение. Скажите, что не дернете за кольцо, пока она не ответит согласием». Я никогда не прыгал с парашютом, как-то нужды не было, но сомневаюсь, что при совместном прыжке найдется время и возможность для таких разговоров. Да и вообще идея попахивает шантажом…
Статьи по другим ссылкам я лишь бегло просмотрел – то же самое с небольшими вариациями. Коллективный разум не оправдал надежд.
Попытка придумать в самый последний момент какое-то яркое и запоминающееся новшество тоже провалилась. По дороге домой в голову пришла лишь бредовая идея: замаскированные под пиратов сотрудники ОСВОДа подплывут на институтском катере под черным флагом и возьмут на абордаж теплоход-ресторан, а доблестный капитан Дарк повергнет их в инсценированной схватке и… Хватит, решил я. Лет совместной жизни у нас впереди немало (надеюсь), оригинальных идей все равно не напасешься, пора переходить от поисков и экспериментов к постоянству и закладыванию традиций. Ну так пусть традицией станет классика: скрипач, кольцо в бокале, все дела…