От мента !

Пономаренко Николай

Филиппенко глянул на часы, потом посмотрел на меня:

– Извини, в две минуты не уложился. Так что у тебя за дело?

ЦЕНА ВОПРОСА

Сестра преступника звонит адвокату:

– Андрей Иванович! Сделайте, чтобы отпустили моего брата Антона Данькова! Загребли его сугодня. У меня, правда, только пять тысяч есть.

Адвокат звонит следователю:

– Мария Петровна, там у вас Даньков находится, по имени Антон. Надо бы отпустить под нашу ответственность.

Следователь адвокату:

– Для этого надо оформиться его адвокатом. Чтобы он заплатил в коллегию адвокатов. Оно тебе надо?

Адвокат следователю:

– А как быть?

Следователь адвокату:

Ему положен государственный защитник. Бесплатный. Вот на его поруки и отпущу. Ты только привези его сюда.

Адвокат - следователю:

– Пять секунд.

Адвокат - сестре преступника:

– Вопрос решен. Привози пять тысяч.

Адвокат сам себе, садясь

в машину:

– Преступника в глаза не видел, а деньги везут. Тысячу Марье Петровне, четыре себе. Я себя не обделил? Вроде нет.

ВСЕХ ПОКУСАЮ !

СПИД - страшное оружие. Если ты заболел - радуйся! Никто тебя не тронет, наоборот будут стороной обходить. Благодари Бога, что заразился раньше своих недругов. Ежели кто по дурости скажет одно плохое слово, тебе стоит сказать всего два слова: "Сейчас плюну!". И неблагожелателя как ветром сдует. А уж если сам натворил чего, тоже не беда. Стоит милиционерам, которые задерживают крикнуть: "Сейчас укушу!", как хватка ослабнет, а то и вовсе отстанут... Вот, в декабре 2000 года в чебоксарском районном суде один мужик, больной СПИДом, чуть не отвертелся от наказания. Он воровал, мошенничал, но попался. Скрутили его грамотно, даже плюнуть не успел. Зато в зал суда его было не затащить. "Я губу раскусил и руку порезал! Кто хочет попробовать моей ядовитой слюны?! Заплюю конвоиров, кровью перемажу, а судью закусаю!". Насилу утихомирили, убедили.

– А то ещё случай был... Знаете чем вооружился налетчик? Шприцем! Можно шприцем напугать кассира? Еще как можно, до смерти. Влетел наркоман в магазин перед закрытием, схватил за руку кассира. Давай, кричит, деньги. А сам шприц в руке держит с красной жидкостью. "Это кровь, зараженная СПИДом! Уколю - и хана! Хочешь СПИД? Хочешь?". Пострашнее пистолета будет. Из пистолета - бум! И все. А от укола ещё помучишься.

ГЛУШКОВЫ

ГЛУХАРИ

Поднимать "глухари" - хуже некуда.

– Ты молодая, мозги свеженькие...

Начальница следственного отдела во время первого знакомства приласкала молодую сотрудницу Светлану. Девочку внешностью не обиженную. А потом нагрузила работой.

– И муж у тебя способный, уж я-то, старая перечница, знаю. Он тебе поможет. В Управе работает, опыт богатый, человек большой должности. Ох, все мы это проходили по-молодости. Я имею в виду глухие дела.

Светлана Глушкова получила пяток "глухих" дел. Для начала. Так уж водится, что следователям, впервые пришедшим в отдел, всучивают "хвосты". И отчитаться можно, что пытались доследовать безнадежные дела и даже можно было рассчитывать, что кто-то рьяный сдуру возьмет да и раскроет какой-нибудь "глухарь".

– Не хватайся ты за голову, Светик, - успокаивал жену Андрей, - И я так начинал. Перво наперво дали дело о нападении на водителя "Жигулей". Подсели к нему двое. Навеселе были мужики. Поехали, говорят, на Петроградскую. В машине ещё что-то распивали, базарили. Доехали до улицы Рентгена, знаешь такую? Ну вот, сунули водителю десять тысяч и - пока! Водила сказал: маловато будет. А пассажиры сказали, что достаточно, а для убедительности дали по башке. Без рентгена засветили. Очнулся - ни бумажника, ни документов, ни денег. Поехал, заявил. Указал кое-какие приметы. Дело спихнули в тот район, где водитель пассажиров взял. Начальник следствия Петроградского, видать, был тертый и с прокураторой дружил. И досталось все это добро твоему мужу. И вот сижу я над заявлением, над справками, скучаю. Потом, цап! Где они тачку поймали, эти злодюганы? На Петергофском. Я же, да и ты потом, вышагивали не раз по Петергофскому, когда трамвая долго не было, а в Школу надо было поспеть вовремя. И обратно, бывало, из

Стрельны до Автово пешком приходлилось шлепать. А те мужики, борзые, в машину потерпевшего садились как, бывало, преподаватели наши. И вот вспышка в мозгу: а не наши ли теоретики мужика "обули"? Не поленился, съездил в Стрельну, в альма-матер, глянул в кадрах адреса педагогов. И опупел. Мой злейший друг Братищев единственный из всех наших педагогов живет на улице Рентгена! Помнишь, я про него рассказывал? Как он меня в наряды ставил из ревности к моим же однокурсницам. Ленку третировал, приставал, домогался. Это ещё до нашего знакомства было, так что не надувайся. Я за девчонок вступался, неуды получал. Братищев терпеть не мог мужиков, которые с успехом. Один раз я сорвался, пообещал отделать его палкой от ближайшего штакетника. Так он меня на каждом зачете-экзамене валил. Ну вот. Беру я фотку Братищевыа, вызываю того пострадавшего водилу и спрашиваю: он? Полтора года прошло. Мужик о нападении забыл,успел сменить машину, пришел ко мне не ведая зачем его вызвали. Но как морду лица Братищева на фотографии увидел, сразу узнал. "Он это", - говорит. Глаза на меня тара - щит, как распиленный на фокусника. Как это через два года после события можно найти обидчика?
– "Точно он", - утверждает. Как мне приятно стало! Азарт, знаешь,

проснулся. Пишу повестку прямо на кафедру. Подать сюда Братищева Е.Б. Следователь Глушков. Сам предвкушаю удовольствие от встречи, а ещё представляю как ему следователю. По какому делу? Он, Братищев, хоть и преподаватель, со следователем живым ни разу так и не общался. Это как генералы, приходящие в милицию со стороны, долго продолжают бо - яться обыкновенных постовых, хотя по должности ими командуют. И вот я его встречаю в кабинете. Постучал, вошел... Да, совсем забыл, в это время наш всеотдельческий кот Вещдок прыгнул на мой стол. Я ему ору - пошел отсюда, брысь! Смотрю, Братищев разворачивается и - обратно в коридор. Еле остановил его, извинился, пояснил, что кричал на кота, а не на посетителя. Выкинул Вещдока за дверь, усадил Братищева напротив. Только теперь он меня узнал. Заулыбался, весь превратился в вежливость, потом даже попытался наладиться на привычный повелительный тон. Вы, говорит, у меня учились. А я ему на полном серьезе ответил, что не помню и спросил, как положено, фамилию, имя отчество и так далее по протоколу. Потом задал вопрос о том, где он был полтора года назад двадцать четвертого августа примерно в двадцать три часа двадцать минут. Братищев, естественно, выпучился на меня. Сделал вид, что оскорблен началом разговора. А сам-то вспоминает. И - ах! Он понимает зачем я его пригласил. Он вспомнил то, что почти похоронил в своей памяти. Все же на лице написано. Для большей убедительности я ему ещё напомнил, что было это в тот вечер, когда он ехал из Стрельны с Окуньковым на такой-то машине. Я ему ему говорю, а сам как бы ненароком достаю из стола галстук. Вещественное доказательство. Он остался в салоне машины после нападения на водителя. Сорвался в драчке. Присовокупили его к делу. Кладу этот галстук на стол рядом с тонюсенькой папочкой этого самого хилого дела. Насчет Окунькова, как оказалось, я тоже не ошибся. Они же всегда вместе квасили. Окуньков, преподаватель физкультуры, соответствовал фамилии - рыба рыбой. Пил со всеми, кто предложит, подминался любым, кто посильней характером. Братищев вертел им как хотел. Я в точку попал. Они это были. По пьянке поспорили с частным подвозчиком, подрались. Тут как раз и он явился по вызову. Чуть не убил Братищева у меня в кабинете. Еле успокоил. Обоих педагогов-грабителей я потом уже не спеша додавил. Благо, оперативники тогда на удивление полно поработали. Криминалисты даже отпечатки пальцев сняли с ручек и панелей машины. И изъятие галстука Окунькова оформили. Вот так. Составил я обвинительное заключение и направил в суд. Три дня ушло на раскрытие глухого преступления. Это, конечно, случай. Но ты, жена, пробуй, может и тебе сразу удача выпадет.

Анекдоты от...

Математик, философ, студент и милиционер решили поймать льва.

Математик: "Представим льва как точку на плоскости ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой на две части. В одной части есть точка, в другой нет. Так и будем делить остающиеся части до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньше эпсилон - задача решена.

Философ: Что значит поймать льва? Это - посадить его в клетку. То есть, лев по одну сторону, мы - по другую, так? Так давайте залезем в клетку и будем считать, что лев пойман!

Студент: Зачем его ловить? У льва хвост есть? Есть. Не дать ему стипендию - сам прибежит.

Милиционер: А давайте поймаем зайца и будем его бить до тех пор, пока не сознается, что он - лев.

* * *

От "Бесэдер"

И пошел дед к синему морю, и закинул дед невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка: "Я буду говорить с вами только в присутствии адвоката".

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УЧАСТКОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ

Из фольклора:

– Кто стучится в дверь моя,

Когда дома нет никто?

– Это я к тебе пришел,

Трахаться тебе принес.

Сокращенный вариант:

– Кто стучится в дверь моя?

– Участковая твоя.

ОТДАЙ ПАЛЕЦ !

Известно, что в Санкт-Петербурге периодически вспыхивают дискуссии кто кому друг. Человек человеку друг или собака друг человека. Оттого, что порой четвероногие друзья калечат двуногих. Хотя, двуногие двуногих калечат значительно чаще. Однако, случается прямо таки зверское отношение сук и кобелей к существам разумным. Так, на фирме "Лето" кавказские овчарки насмерть загрызли рабочего, проходившего среди парников. А в одном парке рассвирепевшие псы мастино-неаполитано буквально сняли скальп с маленького мальчика и сожрали. В расследовании этого случая деятельное участие принял участковый инспектор. Он и протоколы оформил и свидетелей расспросил и хозяина собак разыскал. Дело до суда довели - создали первый прецедент в местной судебной практике. Вот только хозяин собак оказался ушлым, всяческими уловками от ответственности уходил. К примеру, не ходил на заседания суда, а если принуждали, то категорически утверждал, что его миленькие собачки вообще ни при чем и что скальп с мальчика зубищами не срывали. Где он, скальп? Собаки съели? Да вы в своем уме? Где, скажите, вещественное доказательство?