От смешного к звездам

Мачете Елена

И что мы получаем?

Как минимум – отвратительного вкуса пойло.

Как максимум – опасный продукт, содержащий канцерогены, вызывающие онкологию!

Вот тебе и "Чаепитие в Мытищах"!!!

Дольше всего хранится прессованный чай. Это популярный ныне пуэр. Да и тот не рекомендуют сохранять дольше 2-3 лет.

Остальные чаи можно смело называть скоропортящимся продуктом. Даже если производитель отважно и щедро дает на упаковке двухгодичный срок годности, не стоит передерживать дольше 12 месяцев. Вкус уже будет совсем не тот.

А

меньше всего лежит белый чай. Ему жизни квартал, от силы полгода. Но зато и пользы в нем, как в лекарстве от всех болезней. И вкус – просто ослепительный.

Короче. Почитала я про хранение, повздыхала. Взяла большой мусорный пакет и прошерстила свои запасы. Да. Много пришлось выкинуть. Лежали у меня в железных баночках чуть ли не с миллениума чаи. Зачем? С какой целью? В ожидании чего? Мега-большого народного праздника? Нет. Просто забились в уголок и отсиживались.

Выкинула с чистой совестью.

Никаких канцерогенов в доме!

Только свежий вкусный чай!

Бесполезные созвездия

Раньше людям по вечерам заняться особо было нечем. Особенно зимой. Вот они лежали и смотрели в небо. А там – звезды. Очень много. И видно так хорошо! Не то, что сейчас, когда смоги, озоновые дыры и самолеты со спутниками всю красоту загораживают.

Вот люди смотрели-смотрели, любовались-любовались, а потом решили это дело как-то упорядочить. Ну нашелся среди них какой-то перфекционист, которому этот вселенский хаос был как лемур на полюсе.

Распределили все звезды по созвездиям.

Распределили, скажем прямо, от полной балды. Не по галактикам, не по возрасту или размеру, а просто сгруппировав по кучности и расположению. Эта группа будет Рыбы. Почему Рыбы? Ах, оставьте! Потому что! А вот это – Водолей!

Смысла в созвездиях нет, ну никакого. Совершенно. Разве что, если запомнить или зарисовать расположение звезд, то можно ориентироваться на местности. Особенно в море хорошо, где кругом вода и кроме тебя и звезд никого ровным счетом. Ориентируйся по тому, что есть! Хотя тут сложностей и проблем выше крыши. Так себе метод. Для совершенно отчаявшихся людей. Ведь созвездий напридумывали тысячи, небо-то огромное.

Теперь к именам. Там есть животные, мифические персонажи и предметы. То есть в названия шло все, что под руку попадало. Это тебе Медведица, а вот тебе и Крест! А это – Водолей. Не спрашивайте почему. Даже отдаленно – не напоминают. Даже при большой фантазии. Даже если ты художник очень неклассической ориентации, все равно в ковше медведя не разглядишь.

Может быть с первыми созвездиями даже придумывались какие-то истории, чтобы их расположение и названия оправдать. Но до нас эта часть фольклора не дошла. Хотя современные авторы периодически что-то такое придумывают и публикуют.

Но.

Ныне созвездия, да и звезды вообще, намного меньше людей интересуют. Вы сами-то давно последний раз голову вверх поднимали? Разглядывали? Пытались найти там Умку с его мамой? Во-о-о-т.

А

еще их очень плохо видно.

Говорила уже. Смог. Спутники.

Скоро вообще будем жить и звезд не видеть. Звезды? Какие звезды? Где? Там? Нет там никаких звезд.

Опустили опять нос в землю и дальше побежали.

Двое и медицина

Перед Новым Годом мои дети пошли пошопиться в свое удовольствие. Чтобы не еда, не подарки ближним, а что-то приятное себе любимым. А что? Имеют право. Когда еще как не сейчас. Как семьей обзаведутся, на себя уже ни времени, ни денег не останется.

И вот они вернулись.

У старшего глаза сияют – как два прожектора на ночном катке. Последний раз я его таким видела, когда он двух котят домой притащил. Ой, думаю, дело пахнет керосином. Неужели третий?

Вроде не видно ничего живого и пищащего. Коробочка в руках среднего размера.

Естественно, они сразу ко мне в комнату ввалились и начали коробку раздирать совершенно вандальным образом.

А там!

Тонометр.

Это такая штуковина, которой престарелые граждане 45+ давление меряют. Причем модель самая простая, где ручной насос, а слушает удары твое родное ухо.

Достали они еще один тонометр, старый, но электронный. Завалялся у нас от бывшего моего, гипертоника.

И понеслось!

Измеряем и сравниваем.

Сидя. Лежа. Стоя. В приседе. До приседа. После приседа. На одной ноге. В планке. До планки и после планки. На правой руке. На левой. На ноге!

Два здоровых лба три часа развлекались.

Я в их возрасте не знала какой стороной градусник под мышку засовывают. Да и сейчас считаю, что градусником не лечатся. Жар у себя и так почувствовать можно. Если плохо – принимай таблетку. А ежели хорошо – зачем тебе вообще показания ртутного столба?

Так вот.

Намерились.

Подустали.

Зашел кот Тайсон. Смотрит с любопытством.

– О! Давай ему тоже померим? – говорит младший.

– Тонковаты лапы. Не получится – задумчиво отмечает старший.

– А мы ему поперек тела прицепим! У него как раз талия – как мой бицепс – генерирует обалденную идею малыш.

Кот в ужасе икает и мгновенно телепортируется в неведомое.

– Себе на шею прицепи и меряй! – нервно восклицаю я.

И вспомнилось. Давным-давно, когда я была маленькой девочкой, и была у меня кошка Зося, случилось страшное. У окотившейся кошки было пятеро детей и много-много молока. И все дети неожиданно разошлись в один день в добрые человеческие руки. А у кошки начался мастит. И моя маменька, добрейшей души человек, сказала, что женщинам в таком случае грудь перетягивают, молоко само и перегорает. Мы перетянули кошку капроновыми колготками аккурат поперек мягкого тела. Кошка вздохнула, упала на бок и решила умереть. Рыдая, я стянула с нее колготку и пошла к добрым людям просить вернуть одного котенка на неделю. За неделю молоко уменьшилось естественным путем.