От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.
– Каким образом?
– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.
Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Встретились две подруги-фотомодели.
– Как ты похудела, – восклицает одна.
– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Фотомодель забеременела.
– Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.
– Но доктор, я не замужем.
– Ну, тогда сообщите своему любовнику.
– Но у меня никогда не было любовника!
– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
Разговаривают две подруги-фотомодели.
Первая:
– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
– О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.
Первая:
– Боже, но это же ужасно.
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?
– В одну реку нельзя войти дважды...
Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
– Да, это так.
– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
– Сказал, и она стала моей тетей!
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.
Холостяк говорит своему другу:
– Фотомодели хуже разбойников!
– Но почему?
– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.
Беседуют
– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!
– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.
– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.
– Моя фамилия не Ренуар.
– Готов поверить, но вы его произведение!
– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Стюардесса:
– Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
Две подруги-фотомодели:
– Ты выходишь за него из-за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
– Так ты за скольких сразу собираешься?
– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
На аукционе:
– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
– К чему фотомоделям мини-юбки?
– Чтобы узнать наши максивозможности.
– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
Объявление по радио:
– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.
– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?