От вирта до реала: Тая и Ася
Шрифт:
Нравится вам такое "кино"?.. Мне пока "да".
О конкретных целях. Как ни странно, они у меня есть. Для того чтобы о них вам поведать, мне нужно не надолго переместиться из виртуального мира в реальный. Иногда это приходится делать. Не думаю, что это придется делать часто. Но сейчас это сделать необходимо.
Знаете, что меня "зацепило" в вашей анкете? Вы, обращаясь к предполагаемому партнеру, сделали предположение, что у него, возможно, вполне нормальная семья, возможно, была любовница… В общем-то, всё банально, но это работает. Мне подумалось, что это или психологическая уловка, тот самый "крючок", или наивная откровенность. Логика подсказывала, что, скорее, первое, интуиция хотела верить, что – второе. Сначала верх брала логика, сейчас, после нескольких ваших писем,
Действительно, у меня есть семья, ну не совсем семья, – гражданский брак, и меня это вроде пока устраивает.
Действительно, у меня была любовница, и не одна. И я всех их искренне любил. Надеюсь, они меня тоже. Во всяком случае, каждая из них говорила, что у нее никогда раньше не было такого мужчины! Но можно ли верить женщине, когда она бросается такими фразами? Подозреваю, что женщины говорят это своему каждому очередному мужчине. Или не так?..
Как-то, очень давно, мне нагадали, что я буду жить 42 года, а мне уже 45, и я еще всё живой. Но после 42-х, действительно, со мной что-то такое случилось, что я почувствовал, словно я умер. Иногда мне кажется, что я свое уже прожил, свою роль отыграл, и ничего от жизни уже не жду, поскольку в ней уже все было, всё, что для меня отпущено – и плохого, и хорошего. Вообще-то, с таким настроением жить очень даже неплохо, спокойно, просто сидишь в зрительном зале и смотришь, как мимо протекает жизнь, и чувствуешь полную готовность расстаться с ней без горечи и сожаления в любую минуту.
Все так, все так, может быть, и закончится. Я ничего не жду. Но…
Но в последнее время я стал чувствовать внутри себя какой-то легкий позыв, какой-то туманный намек на то, что еще не все роли сыграны. И я стал пристальнее вглядываться в реальность, чтобы угадать, что мне еще готовит судьба. Однако чтобы увидеть, что произойдет вовне, нужно прежде всего заглянуть вовнутрь, вовнутрь себя – там все написано.
А внутри у меня – дремлющий вулкан. Дело в том, что я хотя и умер, вулкан-то не угас. Вот я вроде бы научился им управлять, и не позволяю ни себе, ни другим открывать крышку кратера, чтобы огонь вырвался наружу. Я заглянул во внутрь и увидел огромные запасы нерастраченной любви и нежности. И мне стало грустно, а ведь годы идут, и рано или поздно я состарюсь, и вулкан потухнет. Мне показалось, что от меня ждут, чтобы я этого не допустил и все-таки открыл крышку…
Мне кажется, я объяснил о своих (если так можно сказать) целях. Чего я жду? Для начала завязки любовного виртуального романа. Не обязательно он продолжится в реальности, хотя я этого тоже не исключаю, несмотря на то, что мы с вами живем в разных городах. Всё зависит от того, какой нам уготовлен сценарий – будет ли это многосерийный сериал или короткая одноактная пьеса? Не знаю.
Поиграем?
Тим
Добрый вечер, Тим
Не уверена, что я придаю очень большое значение чьим бы то ни было словам, однако,
считать их пустым звуком мне кажется тоже неконструктивно. Ведь общаясь виртуально, мы по сути имеем дело прежде всего именно со словами. Правы вы безусловно в том, что важнее, что стоит за ними и какую они в тебе самом вызывают реакцию и эмоции.
Вообще, по-моему, силу слов нельзя недооценивать. Ведь выбирая их правильно, можно дать почувствовать и ваши ощущения и вызвать ответ, который и вас каким-то образом заденет. Типа резонанс.
Насчет предопределенности я не могу с вами согласиться полностью, мне кажется наши действия и реакции мы выбираем сами, предопределенность состоит лишь в том, что мы вынуждены действовать в некоторых рамках, на размер которых мы тоже можем в какой-то степени влиять. И если даже следовать нарисованной вами картине, и представить, что предопределен каждый наш шаг, то наше отношение к происходящему всегда принадлежит только нам, то есть именно мы выбираем, как относиться к происходящему. Более того, мне кажется, что дальнейший ход сюжета во многом и определяет наше отношение к написанной для нас пьесе.
Между
Как по вашему, чем определяется выбор состояния – актер или зритель?
Не знаю, придаю ли я большое значение гаданиям, все таки отношусь к ним довольно скептически, тем не менее, не считаю это полной уж ерундой. Но скажите, как это с вами произошло, что вызвало это ощущение как бы смерти? Должно быть какое-то событие, какое-то внешнее воздействие, или просто ни с того ни с сего, внезапно? И может, это произошло раньше и просто постепенно нарастало?
Со мной было немного по-другому. Когда я вышла замуж, это было похоже на то, что жизнь закончилась. Но я это поняла спустя только десять лет, и как бы очнулась, и сейчас происходит нечто вроде попытки возвращения к себе прежней. Но дается это, честно говоря, с трудом. И вообще-то, событие, пробудившее меня, совершенно незначительное, чтобы сыграть такую роль. Тут-то и невольно задумаешься, насколько на самом деле все предопределено. Во всяком случае, мне кажется, что все с нами происходящее, не совсем случайно, а может и вовсе не случайно, только не потому, что так захотел тот неизвестный Режиссер, а потому, что всей предыдущей жизнью, в которую входят и наши мысли, и эмоции, мы подошли именно к такому повороту.
То есть в какой-то степени мы сами себе режиссеры+
Аня (а имя – это всего лишь слово, сегодня одно, завтра другое:-))
Пропущено одно письмо.
Добрый вечер, Тим!
Может, и правда, мы серьезны, но на мой взгляд не слишком. Я бы тоже хотела поменьше серьезностей, мир ощущений и эмоций мне все-таки ближе, чем мир логики, но, если пока идет не так как бы хотелось, то значит, так написана пьеса. Не торопитесь. Думаю, что вы, как и я, все-таки предпочитаете естественность. Я уверена, все выправится само. Честно говоря мне совсем вас пока не удается почувствовать, вы мне напоминаете лихого красноармейца, азартно размахивающего шашкой и готового чуть ли не в одиночку взять любую крепость. Вместе с тем в вас есть что-то трогательное и по-детски милое.
Во-первых, этот ваш вопрос «поиграем». Мне показалось, он прозвучал с такой надеждой+ Мне не показались ваши размышлизмы слишком сложными, мне кажется, я все-таки поняла, о чем вы хотели сказать, но скорее всего вы просто ожидали в ответ что-то другое. А когда вы слышите в ответ то, что не ожидали, то вы почему-то сразу отступаете.
Поверьте, мне тоже хотелось бы, чтобы наше общение стало более открытым и доверительным, но как этого добиться? Одного желания мало, я думаю, рано или поздно мы к этому придем. Вы правы, говоря о защитной броне, и честно говоря, я пока самостоятельно с ней справиться не могу.
Где-то три месяца назад, или чуть больше, я познакомилась в Интернете с удивительным, как мне казалось, человеком. Да мне и сейчас кажется, что он в некотором роде уникален. Умный, ироничный, внимательный, чуткий – кошмар, кто угодно, но только не он, мог бы исчезнуть из моей жизни, ничего не объяснив, без всякого повода…
Может, я чего-то не понимаю. Еще вчера он со мной чуть ли ни захлебываясь от радости, говорил по телефону, а потом короткая записка: слушай, у тебя все нормально, я буду отсутствовать дня три. И потом как отрезало. Сначала, типа занят, но все будет хорошо, потом извини, дорогая, легкость исчезла и я жду, когда она вернется…