Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Шрифт:
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет". Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника,
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
– Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
– Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
– А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей…
Девушка пишет родителям домой:
– Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
– Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.
– Ты кретин, – говорит жена мужу, – и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты кретин.
Приходит Вовочка домой с какой-то девочкой и говорит родителям:
– Это Маша. Не пьет, не курит, матом не ругается.
Родители:
– А почему?
Маша (икая и запинаясь):
– Не могу больше…
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью просыпается, глядь в окно – коровы нет.
– Какой-то п..орас корову увел.
Старший сын:
– Если п..орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.
Подрываются и в Малиновку – к Ваське.
Васька:
– Я не брал! С чего вы взяли?
Отец:
– Какой-то п..орас ночью корову увел.
Старший сын:
– Если п..орас, значит – маленький.
Средний
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.
До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро – все вместе к мировому судье.
Судья (скучая):
– В чем дело?
Отец:
– Ночью какой-то п..орас корову увел.
Старший сын:
– Если п..орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.
Судья (с сомнением):
– Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х..нюшечка – угадаете, что это – соглашусь с вами.
Отец:
– Если х..нюшечка, значит – коробочка.
Старший сын:
– Если коробочка, значит – круглая.
Средний сын:
– Если круглая, значит – оранжевая.
Младший сын:
– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.
Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):
– Вась, корову лучше вернуть!
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
– Как тебя зовут? Кто твои родители?
– Петя. Умерли мои родители.
– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.
– Да нет, с внучкой.
Приходит Вовочка домой.
– Ну как дела в школе? – спрашивают родители.
– Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
– Да ты что, Вовочка! – удивляются родители. – Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
– "Зайку бросила хозяйка…"
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.
– Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит прийти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
– Приходите через два месяца.
– Да не смогу я.
– (радостно) Почему же?
– Меня папа не отпустит.
– Подождите! Чей папа?
– Мой папа.
– Сколько ж вам лет?
– 85.
– А папе?
– 112.
– И он вас не пустит?
– Так свадьба у дедушки.