Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Шрифт:
– Ну Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…
Оптимист:
– ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…
Подростки живут в мире, который терроризируют родители, родители живут в мире, который терроризируют подростки.
Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
– Мам, пап, а что такое минет?
Вау, гхм… Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
– Давай обьясни ему лучше
Ну, жена начинает объяснять:
– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
Муж дает ей подзатыльник и говорит:
– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Детский утренник. Дети, – все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители – в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:
– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):
– Мы убили медведя!
Дети:
– Б.я будем, будем б.я!
Живет семья: папа – 1 м 60 см ростом, мама – еще ниже. Родился у них сын – вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку – само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит:
– Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит… Только ты бросай ее, пока не поздно.
– Почему, отец? Она же вам так понравилась?
– Бросай, сын, а то вообще до мышей съе..мся.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
Урок анатомии. Училка:
– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.
Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за
– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.
– Сперма, – радостно заявляет Петя.
– Вон, двойка и родителей в школу… училка в ярости спрашивает следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.
– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!
– А почему? – спрашивает Машенька.
– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
Гуляет в садике маленькая девочка в розовеньком платьице, с голубеньким бантиком с маленькой кудрявой собачкой. К ней подходит священник и спрашивает: «Как тебя зовут, дитя мое?»
– Розочка.
– Какое хорошее имя! А почему тебя так назвали?
– Давным-давно, святой отец, когда еще моя мама была мной беременна, она сидела в этом садике на кресле и ей на животик упала розочка. Родители решили, что это знак Божий и решили назвать меня Розочкой.
– Какая прелестная история! А как зовут эту маленькую кудрявую собачку?
– Свинюк.
– Но почему?
– СВИНЕЙ ОН Е..Т, ВОТ ПОЧЕМУ!
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:
– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
– Да ладно, мама. Все нормально будет.
Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:
– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…
– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.