Откровение от рептилоидов
Шрифт:
— Чтоб у тебя бородавки высохли!
— От гладкокожего слышу! У тебя вся чешуя осыпалась...
Ну и так далее... После разностороннего, взвешенного и аргументированного обсуждения договаривающиеся стороны согласились назвать планету Землёй. (Вообще-то это произошло только потому, что Зачотный выпил на две кружки бодрящего напитка больше и просто дождался, пока оппоненты уснут, утомлённые многочасовым спором. Но это к делу не относится, это просто для исторической справедливости, на которую всем ***)
Читайте Откровение дальше, и вы познаете Истину!
БОГИ
Итак, когда рептилоиды застряли на орбите Земли, перед ними опять встал Главный вопрос. Будучи не в силах дать ответ на него, бывшие блогеры, которые, как известно, бывшими не бывают, принялись обсуждать текущий момент и строить планы на будущее. После разностороннего, взвешенного и аргументированного обсуждения договаривающиеся стороны согласились, что Луна слишком мала для того, чтобы сохранить расу рептилоидов. К тому же горы *** портили пейзаж и воздух, делая проживание путешественников слегка некомфортным. И это в то самое время, когда совсем рядом была планета, полная свежего воздуха и чистой воды. Начался исход рептилоидов с *** Луны на Землю обетованную.
По независящим от блогеров причинам очень многие «толчки» погибли при перелёте и посадке. (Это произошло потому, что кое-кто, не будем показывать пальцем на погибших, тем более, от них ничего не осталось, не сделал своим «толчкам» профилактику. В итоге *** были *** главные проходы «толчков», по которым плазма устремлялась наружу. Многие летательные аппараты взорвались ещё при старте и подожгли каменный уголь, нефть и газ, оставшиеся после длительных раздумий блогеров. Лунный Армагеддец привёл к выгоранию атмосферы и сделал спутник Земли опять полым. Зато этот процесс способствовал образованию нового элемента, Гелия 3. (Гелий 1 и 2 были потеряны в процессе полёта. Есть подозрение, что некоторые блогеры злоупотребляли этими газами в отсутствии нормальной травы и выпивки. Но это не точно.)
Приземлившись, рептилоиды слезли с «толчков» и начали обживать планету. Это было нелегко! Ведь на Земле не было мощнейших компьютеров, которые могли реализовать повеления рептилоидов, а работать своими конечностями те не могли. Ведь конечности блогера не предназначены для физического труда! А кто это не понимает, тот недостоин высокого и почётного звания Диванного Эксперта. И вот, уцелевшие блогеры начали выяснять, кто же будет за них работать, а самое главное, убирать кучи ***. Ведь Главный Вопрос так и остался нерешённым!
Но не зря на Землю прилетели потомки Великого Тролля! Это были закалённые в битвах за Истину элитные Эксперты, прославленные на всю галактику и её окрестности всезнающие блогеры, для которых не было нерешаемых задач! После разностороннего, взвешенного и аргументированного обсуждения договаривающиеся стороны решили приспособить к обслуживанию высшей расы аборигенов. Правда, для этого следовало познакомить их с благами цивилизации и научить хотя бы зачаткам мыслительных процессов. Разумеется, до выращивания пуканов местным было далеко, и, как это ни звучало омерзительно, было решено развивать землянам мозги.
Для эксперимента поймали двоих обезьян, у которых было волос поменьше. Ниже приводим диалог, если его так можно назвать, и заранее просим
Блогер: Я есть блогер. Понимаешь?
Землянин: У?!
Блогер: Повторяй за мной. Б-ло-гер!
Землянин: У?!
Блогер: Тупое животное! Скажи чётко и внятно: Блог!
Землянин: У!
Блогер: Блог!
Землянин: Ог?
Блогер: Блог!
Землянин: Бог?
Блогер: Всё, хватит. Всё равно на большее ты не способен. Сойдёт и так. Я есть Бог. А ты кто?
Землянин: Бог?
Блогер: Я — Бог, тупая ты безволосая обезьяна! Скажи, ты хочешь есть? Ответь, как тебя зовут, и получишь банан. Эй, ты куда его схватил, животное?! Да куда ты с кожуркой-то... Отвечай, носитель мозга, как тебя зовут? И выплюнь неочищенный фрукт изо рта!
Землянин: Ам-ам...
Блогер: Ам? Тебя зовут Ам?
Землянин (закашлявшись): Ам-грхам... Дрхам, бхам...
Блогер: Адам...
Примерно такой же диалог проходил совсем неподалёку, только с самкой примата. В конце концов, подавившись яблоком, она произнесла заветное:
— Буувееее...
За что и была наречена Евой. Именно с этих двух счастливчиков и началась ваша история!
Именно мы, блогеры, научили ваших предков держать в руках лопату. Этим нехитрым инструментом вы засыпали за нами ***, в виде угля и нефти. А газ, исторгаемый из пуканов, сам впитывался в горные породы. Именно нам, рептилоидам, вы обязаны нынешнему процветанию. Долгие годы мы мудро и терпеливо воспитывали в вас разум, старались посеять в нём хоть немного доброго и вечного, научить мыслить критически и перспективно. Увы, нам не удалось развить в вас разум, достойный Великих Блогеров. Ваши пуканы слишком мелкие и слабые, вы привыкли полагаться на логику и так называемую науку. А ведь мы пытались! Но нет, ваш вид так и остался сволочным и жадным.
Сначала вы украли у нас огонь. Какой-то чел залез в охраняемый склад и стащил оттуда зажигалку. Не успели мы опомниться, как люди уже вовсю начали пользоваться огнём для приготовления пищи.
Потом вы чуть не украли у нас микроволновки! Да, именно люди с микроволновыми печами на головах изображены на наскальных рисунках. А вы думаете, что это скафандры? Ха-ха. Настоящему блогеры не нужны механические приспособления. Он способен силой мысли раскрыть любые тайны. А восседая на верном «толчке» сможет легко добраться до границ Вселенной, и даже дальше! (Просто блогеру это не нужно. Его задача — поучать вас, безволосых обезьян, и наставлять вас на путь истинный. Доказывать что-либо блогеру не нужно, ибо, как уже сказано, истинный блогер не ошибается... Если только его не вводят в заблуждение другие безволосые обезьяны.)
А потом вам доверили колесо... и всё покатилось к чертям собачьим. Повозки, арбы, телеги... Шкивы, подшипники, автомобили...
Рептилоидам пришлось принять меры, чтобы не быть опознанными. Мы начали маскироваться под иерархов церкви, правительственных чиновников и богатых людей. Мы так надеялись, что с получением в руки клавиатуры вы забудете все ереси и начнёте себя вести, как нормальные разумные.
Но нет! Вам подавай Правду! Вам нужна Истина! Вы хотите Доказательств!
Истина же заключается в том, что вы заражены вирусом Разума.