Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
Шрифт:
Эти истории подтверждают: глядя на своих родителей, ребенок приходит к выводу, что можно приставать, напоминать, угрожать, игнорировать, ранить или наказывать окружающих людей, если они ведут себя неподобающим (по его мнению) образом, пока не добьешься нужных тебе изменений. Ребенок видел, испытывал на себе и практиковал подобные средства манипуляции с самых ранних лет. Да, дети воспринимают такую модель отношений как готовый трафарет. Просто понаблюдайте за группой пятилетних малышей, и вы наверняка заметите, как они повторяют услышанные дома слова, и обратите внимание, как они интерпретируют эти фразы и включают
• «Ты неправильно строишь песочный замок. Смотри как надо».
• «Если хочешь играть с нами, ты должен вежливо попросить, иначе мы не будем с тобой играть».
• «Ты хочешь раскрасить цветок красным? А по-моему, лучше желтым».
• «Ты хочешь, чтобы домик был здесь? А разве не лучше вон там? Никогда не видела такого окна. Вообще-то они бывают вот такие».
• «Ну что ты как маленький. Это не так уж и больно».
• «Знаешь, никто не будет дружить с тобой, если ты не…»
Третий способ: слова, расходящиеся с делом
Недостаточно просто использовать слова, определяющие правильные отношения, поскольку дети не всегда понимают истинное значение употребляемых нами слов. Как родители, мы должны служить примером и жить согласно своим принципам – лишь тогда наши дети по-настоящему поймут, что эти принципы значат и как их применять в отношениях с другими людьми.
Большинство взрослых согласится: в основе наших и здоровых и нездоровых отношений лежит вербальный или невербальный обмен информацией. Общение начинается со слов, которые мы используем. Таких слов, как «сотрудничество», «ответственность», «сочувствие», «любовь», «приятие» и «целостность». Но, как я уже говорила ранее, сами по себе слова для наших детей ничего не значат. Им гораздо важнее действия, сопровождающие эти слова. Если родитель, говоря об уважении, орет на ребенка, принимает угрожающие позы или бросает злобные взгляды, ребенок начнет ошибочно ассоциировать эти действия с «уважением».
Если родители не будут постоянно на собственном примере демонстрировать истинное значение используемых ими понятий, то вряд ли дети смогут правильно интерпретировать эти слова.
Уважение. Возможно, вы узнаете себя в одной из этих распространенных фраз:
• «Ты же не собираешься пойти в этом в школу?»
• «Зачем ты мажешь на хлеб столько масла?»
• «Иди скажи своему брату, что извиняешься, и нечего кривиться».
• «Тебя никто не спрашивает. Садись в машину немедленно!»
• «Ты понимаешь, с кем разговариваешь?»
• «Да, я разрешила Джеймсу прийти поиграть, а теперь передумала. Все, никаких споров».
• «Я бы не орала на тебя, если бы ты не была такой растяпой и не грохнула на пол все яйца».
• «Нет, не надо мне помогать в магазине. Мне там некогда за тобой присматривать, а стоит мне отвернуться, как ты непременно поранишься».
• «Ты можешь хоть на пять минут чем-нибудь заняться и отстать от меня?»
• «Я никогда не разговаривала со своей матерью таким тоном. А если бы только попробовала, мне бы на две недели запретили выходить из дома».
Ребенок интерпретирует это так: вы требуете считаться с вами, но считаться с ним
Приведенные выше высказывания кажутся вам грубыми? Вы правы. Однако это всего лишь пример того, как мы без толики уважения общаемся с собственными детьми. Попробуйте как-нибудь прислушаться к себе во время разговора с ребенком, а затем подумайте, пройдете ли вы тест на «истинное понимание слова «уважение».
Сотрудничество. Похоже ли, что люди, произносящие эти фразы, склонны к сотрудничеству?
• «Надень куртку, ничего не трогай и не проси ничего купить, когда подойдем к кассе».
• «Просто посиди спокойно и дай мне тебя обуть».
• «Я знаю, ты хотел другой рюкзак, но то была дешевка, а этот продержится целый год».
• «Давай ты лучше споешь мне песенку, пока я готовлю пирог. Тогда мне не придется за тобой убирать».
• «Нет, я сделаю быстрее».
• «Нет, нельзя, и это не обсуждается».
Ребенок интерпретирует это так: сотрудничество – значит «делай то, что я велю, и тогда, когда я велю».
Ответственность. Может, вы сами никогда не говорили ничего подобного своим детям, но наверняка слышали других родителей на школьном дворе:
• «Ты сам должен помнить о своем домашнем задании. В последний раз приношу».
• «Не понимаю, как так можно. Я, конечно, достану твой рюкзак из машины, но ты уже достаточно взрослая, чтобы не бросать свои вещи где попало».
• «Я положила перчатки тебе в рюкзак. Как ты ухитрилась их потерять?»
• «Я сама позвоню тренеру и узнаю, почему он так гоняет тебя на тренировках».
• «Думаю, учитель должен понимать, какой у тебя сейчас сложный период, и не ругать тебя за то, что ты позже сдал доклад».
• «Неудивительно, что ты забываешь вещи при таком-то сумасшедшем расписании».
Ребенок интерпретирует это так: «Ты не способен отвечать ни за себя самого, ни за свое имущество».
Три верных способа
Теперь, когда мы знаем, чего не следует делать, самое время узнать, как нам себя вести, чтобы у наших детей сложилась здоровая модель отношений. Если обидные ярлыки, которые мы навешиваем на ребенка за неправильное поведение (медлительность, нытье, дерзость, лень и раздражительность), и способы, с помощью которых мы пытаемся изменить его поведение (угрозы, брюзжание, наказания, шантаж и уступки), отрицательно влияют на его модель отношений, следует изменить свой взгляд на происходящее. Надо стать образцом развития здоровых отношений и внимательно наблюдать за положительными сдвигами в поведении ребенка. Схожим образом, если мы не подтверждаем собственными действиями слова с позитивным значением, это также может сильно сказаться на модели отношений, формируемой ребенком. Поэтому так важно обращать внимание на то, что мы говорим и как реагируем, и не искажать значение слов, которые мы используем при общении с ребенком.