Открытие Индии (сборник) [СИ]
Шрифт:
Волк, грубым голосом: Ну, погодите, козлята. Я до вас доберусь!
Волк уходит, но возвращается через минуту, стучится.
1-й козлёнок, нервно: Опять кого-то принесло. Кто там, блин?!
Волк, грубым голосом: Это я, ваша мамочка! Морковки принесла. И того, яблочек.
2-й козлёнок, торжествующе: Ты не наша мама, у нашей мамы голос красивый!
3-й козлёнок,
4-й козлёнок, торжествующе: Или как у бомжа.
5-й козлёнок, девочка: Да ты и есть бомжара пьяный.
6-й козлёнок, озадаченно: А может, хотя бы в этот раз Путин?
5-й козлёнок, девочка, едко: Ага. Ещё скажи, Филипп Киркоров.
7-й козлёнок, глупо: Значит, за дверью не мама? Тогда кто?
Все козлята, хором: ВОЛК-МАНЬЯК!
1-й козлёнок, бесстрашно: Эй, волчина позорный! Катись, откуда пришёл, а то мы милицию вызовем!
Волк, грубым голосом: Ну, всё, бараны. Хана вам!
Волк, непристойно ругаясь, отправляется к Доброму Доктору Айболиту.
Добрый Доктор Айболит, ласково: Ну, что вас беспокоит, серенький?
Волк, грубым голосом: Хочу, чтобы у меня был голос, как у Баскова!
Добрый Доктор Айболит, ласково: А зачем вам, серенький? Выступать хотите?
Волк, грубым голосом: Ну, типа того! Много бабок заработаю, стану нищим помогать.
Добрый Доктор Айболит, взяв в руку Очень Большие Пассатижи: Вот только не надо меня за лоха держать, договорились? Нищим… Ладно, расстёгивайте штаны, батенька.
Волк, грубым, но испуганным голосом: А зачем штаны? Может, лучше язык прооперируете?
Добрый Доктор Айболит, ласково: Кто из нас доктор, вы или я? Сказано, штаны! Да вы не бойтесь, щёлк-щёлк, и готово. Будете лучше Баскова петь, да-с!
Волк, грубым, но умоляющим голосом: А может, всё-таки лучше язык? Я ещё так молод, мне ещё размножаться и размножаться, пожалейте, а? Вы же добрый…
Добрый Доктор Айболит, ласково: Конечно, добрый. Был бы злой, вообще бы на органы пустил!
Добрый Доктор Айболит умело и скоро делает плоскогубцами ЩЁЛК-ЩЁЛК.
Волк кричит, сперва грубо: ААААА! Потом тонко: аааааа!
Добрый Доктор Айболит, выглядит удовлетворённым: Вот и славно, трам-пам-пам! Следующий!
Избушка Козы. В дверь стучат.
1-й козлёнок, раздражённо: Достали сегодня. Кто там, йопэрэсэтэ?!
Волк,
Все козлята, хором: БАСКОВ! БАСКОВ!
5-й козлёнок, девочка, в ажитации: Ура! Ура! Открывайте скорей.
Дверь открывает один из козлят. Волк вбегает и проглатывает всех, кроме глупенького 7-го. Тот спрятался за системный блок компьютера, и остался незамеченным.
Волк, тонким разочарованным голосом: Ой, ё! После этой гадской операции даже от козлятины никакого кайфа. Пойти, хоть водки выпить с горя, что ли?
Уходит, трагически вздыхая. Вскоре появляется мама-коза. От неё вкусно пахнет спиртным и шоколадом.
Мама-коза, строго: Так, а где все?
7-й козлёнок, из-за системника, глупо: А их Басков съел. Или может, Киркоров. Певец.
Мама-коза: Киркоров, говоришь? Значит, волк! А ну, звони охотникам. Мы сейчас этому певцу кое-что оборвём, нах!
7-й козлёнок, набирая номер на мобильнике: Да у него и так, похоже, всё оборвано. Пищал-то тонко.
Мама-коза, сердито: Да я про хвост говорю, похабник ты этакой!
Приходят охотники.
1-й охотник, игриво: Ну, какие дела, мать?
Мама-коза, плача: Моих деток сожрал ВОЛК-МАНЬЯК. Убейте его!
2-й охотник, браво: Легко! Пузырь коньяка да закуси нормальной, и МАНЬЯКУ твоему кирдык.
Мама-коза, вмиг прекратив рыдать, сухо: А если бесплатно?
3-й охотник, радостно: А за бесплатно мы можем только на твоём компьютере пострелять, рогатая!
Охотники хором: Ха-ха-ха!
Коза, скрепя сердце, соглашается и отдаёт Охотникам бутылку «Арарата» и пласт копчёной лососины. Те, посвистывая, уходят и вскоре настигают еле передвигающегося от переедания Волка.
1-й охотник стреляет в него из ружья, но Волк не гибнет, а с мерзостным тонким хихиканьем проглатывает 1-го Охотника.
2-й охотник: Это не простой ВОЛК-МАНЬЯК, это – страшный оборотень! Нужно серебро!
3-й охотник: Я стащил у Козы вилку. Вроде, серебряная. Подойдёт?
2-й охотник: Попробуй! Только подожди, я отбегу подальше.
3-й охотник бросается на Волка с вилкой, и Волк издыхает.