Отношения родитель-ребенок
Шрифт:
Вы должны уважать опасения вашего мужа. Необходимо также, чтобы ребенок знал, что происходит. Помните, что ребенок еще до рождения выбрал этот тип отца. То, что им предстоит вместе узнать по этому вопросу, касается только их. Несомненно, у вашего мужа проявляется навязчивая идея относительно гомосексуализма. Не могли бы вы поговорить с ним об этом, без осуждения или критики с вашей стороны? Понимает ли ваш супруг, что чем больше он будет питать этот страх, тем больше вероятность, что страх материализуется? Видимо, через вашего сына ваш супруг сможет, раньше или позже, справиться с этим страхом перед гомосексуализмом.
Что
Как мне сблизиться с моим сыном-подростком, если он, как и я, замкнут по натуре?
Как вы чувствуете себя как замкнутый человек? Вы это сознаете? Если вы можете утверждать, что вам хорошо быть таким, то нет никакой причины, чтобы вашему сыну было плохо. Ни в одном законе не говорится о том, что человек должен быть экстравертом, чтобы быть счастливым. Интроверт тоже может быть счастливым, если он принимает себя таковым и если это его выбор. И нередко его жизнь оказывается гораздо богаче, чем у экстраверта. Многие интроверты стали экстравертами из-за того, что родители убедили их, что так им будет лучше. Эти люди чувствуют себя не в своей тарелке, поскольку изображают личность, которая не согласуется с их потребностями.
Как только вы поймете, как вы сами себя чувствуете — хорошо или плохо, — лучше всего будет поделиться этим с сыном. Не ожидайте ничего от него. Если он не захочет говорить о себе — ладно. Дайте ему время. Проявите наибольшую открытость, и, возможно, он тоже сумеет это сделать по вашему примеру.
Если вы слишком замкнуты в себе и не сможете поговорить с ним, напишите ему. Скажите, что пока еще не можете поговорить с ним напрямую. Не бойтесь, он поймет вас, он такой же, как и вы. Помните: то, что вы вместе, — не случайно. Вы можете здорово помочь друг другу. Понимаете ли вы, что заданный вами вопрос означает, что не так уж вы замкнуты, как вам казалось?
Я запуталась в отношениях между мужем и нашей четырнадцатилетней дочерью. Он грубо обращается с ней, а она делает все, чтобы вызвать это насилие. Что мне делать?
По-видимому, ваш супруг и ваша дочь должны между собой урегулировать что-то очень важное. Это может быть то, чего они не урегулировали в предшествующей жизни. Это не так уж важно: вам не обязательно понимать, что они переживают.
Разумеется, быть свидетелем насилия между двумя любимыми существами — не простое дело. Я убеждена, что вы всем своим существом хотите вмешаться и все уладить между ними. К сожалению, такой образ действий — неправильный. Наоборот, он бы замедлил эволюцию втянутых в эти отношения людей. Действуя таким образом, вы помешали бы им осуществить свой процесс и завершить то, что им предстоит уладить сообща.
Выход
Мой семилетний сын время от времени заявляет нам, что чувствует себя несчастным с нами, но не может сказать почему. Остальное время он выглядит очень счастливым. Нормально ли это для ребенка его возраста?
Я бы добавила, что для человеческого существа не чувствовать себя всегда счастливым — не только нормально, но и естественно. Просто эта душа частенько скучает по своему настоящему дому. Планета Земля является школой, в которой мы находимся временно, она — не настоящий дом для души. Ваш ребенок уже довольно большой, ему семь лет, поэтому объясните ему все это. Скажите ему, что и вы, его родители, не всегда чувствуете себя счастливыми.
Вам предоставляется прекрасная возможность объяснить ему, что человек должен сам творить свое счастье, а не зависеть от других. Когда он чувствует себя не очень счастливым, спросите у него, что бы он сделал, чтобы стать счастливее, если бы у него была волшебная палочка. Затем, когда он найдет свой ответ, он должен научиться все делать для того, чтобы осуществить то, чего он хочет. Но, с другой стороны, он должен осознать, что человек с его физическим телом, эмоциями и интеллектом ограничен. И лишь с духовной точки зрения у него нет пределов.
Если же с помощью своей волшебной палочки он захочет сделать что-то отрицательное, например умереть, — не паникуйте, не читайте ему морали. Лучше поговорите с ним подольше, чтобы проверить, действительно ли он хочет это сделать и подумал ли он обо всех подробностях и последствиях своих замыслов.
Что может сделать мать, которой очень трудно добиться любви от своего ребенка?
Может быть, в молодости вы решили, что быть любимой приносит больше страданий, чем счастья? Расскажите вашему ребенку о том, что вы переживаете, чувствуете, и о том опыте любви, который вы пережили в молодости. Спросите у него, может ли он запастись терпением и дать нам право потратить столько времени, сколько вам понадобится, чтобы изменить ваше понимание любви и таким способом заслужить его любовь. Вдвоем вы добьетесь успеха. Именно так живущий в вас ребенок, который не прожил прекрасного опыта любви, сможет прожить его через вашу связь с вашим ребенком. Я чувствую в заданном вопросе искренность вашего желания. Поэтому мне легко предвидеть ваш успех. Не теряйте надежду.