Отпуск на 14 дней
Шрифт:
Глубоко вздохнув, я расправила плечи, повернулась к двери, за которой меня ждали, и пошла
навстречу судьбе. Так или иначе, очень скоро я всё узнаю. А пока не стоит забивать голову
посторонними мыслями.
ГЛАВА 2
Повернув позолоченную ручку, я открыла дверь и ровно улыбнулась Инару. Одобрительный взгляд
красавца-шатена несколько сгладил досаду от ещё одного собственного просчёта. Лишившись
шпилек
этим мужчиной пигалицей. А ведь Вален ещё выше. Чёрт.
Принимая руку проводника, невозмутимо кивнула в ответ на цветистый комплимент. Это всё -
пустые слова, не имеющие ни веса, ни смысла, и я давно научилась нейтрально отвечать, не
обращая ни малейшего внимания на содержание текстов, отмечая лишь интонации и подтекст. Здесь
кроме вежливого интереса и признания меня достаточно привлекательным для флирта объектом
ничего не просвечивалось, так что я только вежливо улыбнулась, а сердце заходилось в груди от
страха и возбуждения.
Отстранённо фиксируя взглядом богатую отделку коридоров и лестниц, я плыла рядом с Инаром,
судорожно пытаясь вернуть себе не только внешнее, но и внутреннее спокойствие.
В принципе, то, что выгляжу не слишком солидно в этом платье и без каблуков, мне только на руку.
Подсознательно хрупкую симпатичную женщину мужчины не способны воспринимать как равную
себе. Значит, так или иначе обязательно расслабятся, потеряют осторожность... При должном
внимании и умении, можно сыграть на этом, а каждая их оговорка для меня - бесценная информация
и вожделенный контроль над ситуацией.
Логика подсказывала, что троице похитителей от меня что-то нужно, а интуиция вопила, что это
самое "что-то" мне очень не понравится. Сексуальный подтекст тут ни при чём, по крайней мере, с их
стороны. Тут что-то похлеще...
Ещё бы избавиться от присосавшейся к душе горечи, мешающей трезво воспринимать
происходящее. Не от разочарования, нет. . Как ни странно, я не злилась ни на одного из тех, кто
притащил меня сюда (куда бы оно ни было). А вот на себя очень даже.
Осознание, что так легко и непринуждённо попала в сети, из которых выбраться будет ох как
непросто, и иррациональный мандраж, непростительно жгучее влечение к синеглазому незнакомцу,
да и собственная неизвестно откуда взявшаяся дурь, из-за которой я почти благодарна ему за
неприятности, навязанные мне угнетали. Просто потому, что это дало возможность быть рядом с
НИМ... Всё это просто бесило! Так бесило, что я никак не могла прийти в себя и собраться. С это
плохо. Очень.
В первую очередь потому, что
подобных чувств никогда не верила. Применительно к себе точно. Ведь даже замуж вышла
исключительно из соображений целесообразности. Ровные дружеские отношения, приправленные
сексом, взаимной привязанностью, доверием и, чего греха таить, терпимостью Костика к присущей
мне резкости, склонили чашу весов к однозначному "да". А сейчас... Чувствовать себя настолько
уязвимой было непривычно и страшно.
То, что меня втянули в крупные неприятности, было понятно без слов. Разъяснения - только
детализация. Да - нужная, да - важная для формирования плана по ликвидации ЧП, но только
детализация. И, несмотря на то, что переговоры на башне вёл Вален, инстинкты и опыт однозначно
говорили, что не он организатор действа, а как раз тот, чьего имени я не знаю. Тот кто, затащив меня
сюда, молча наблюдал за моей реакцией, рассматривая, будто какую-то букашку. Тот, от чьего
присутствия бросало в жар, а выжидательно-напряжённая поза сводила сума, несмотря на шок из-за
нереальности и невозможности произошедшего.
На крыше я напугала саму себя. Собственная реакция оказалась куда необъяснимее и оттого
страшнее любых странных событий. Как ни старалась я тогда взять себя в руки и не смотреть на
необъяснимо любимого мужчину, взгляд помимо воли возвращался к статной фигуре в тёмных брюках
и белоснежной рубашке. И пронзительно-холодный ветер не мог остудить моих горящих щёк. Это...
слишком не похоже на меня! Я циник, а такое даже для романтичной дурочки - перебор. Что со мной?
Что?!
Неожиданно я поймала своё отражение в огромном зеркале и встала как вкопанная. Инар
обеспокоенно нахмурился и замер рядом, прервав поток комплиментов. Это что же получается? Не
смотря ни на что, я, умница и красавица, готова простить явную подставу незнамо кому? И почему?!
Потому что влюбилась? Я ведь даже имени его не знаю! И всё же это так. Глупо обманывать себя.
Отрицая очевидное, пусть и невероятное.
Но так дело не пойдёт. . Это, как минимум, унизительно, а как максимум - бесперспективно. Моё
синеглазое чудо и без того слишком уверенно в собственной неотразимости. И раз уж так случилось,
что я влюбилась, как дура, он мне нужен. Значит, нужно что-то делать, чтобы я была ему нужна
больше чем он мне.
А как этого добиться, если в его присутствии точно не смогу сдержать эмоций? Нет, хотелось бы
верить, что смогу, но если быть объективной, вряд ли выйдет достаточно долго и убедительно, чтобы