Озабоченная Россия
Шрифт:
– Исполняйте!
В это самое время Николай Паровозов к Алле Скрепке явился:
– Добрый вечер! Деда Мороза вызывали?
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! – с улыбкой пропустила его Алла Сергеевна в квартиру. – А подарочки принес, гость мой бородатый?
– Без базара! Все ништяк будет!
Игорь Аркадьевич, прихватив на работе дежурную бутылочку коньяку и коробку конфет, предстал перед Надей Козловой:
– К вам нам на Новый год домой Дед Мороз пришел живой, – проблеял он, раздевая Надю глазами. – Дед Мороз, хоть старенький, а шалит, как маленький.
В воскресенье мужики собрались в гараже
– Да нормально все прошло, – мучаясь с похмелья, гундосил Валера. – Я как пришел, Галя сразу стала свои желания озвучивать. Надо, мол, розетку на кухне починить. Нет вопросов. Починил. Но в свою очередь деликатно ей намекнул, что надо бы обмыть ремонт, а то долго не проработает. Галя – хозяйка понятливая: бутылочку коньяку принесла, лимончик порезала, конфетки достала. Я принял немножко, говорю, что еще изволите? Галина меня под руку и в спальню! Оказывается, там торшер сломался! Быстренько наладил торшер. Быстренько обмыл работу. Что еще? Пошли в ванну, там смеситель подтекает. Я прокладку заменил, и еще граммов сто пятьдесят пропустил. Потом линолеум в прихожей подклеил, шкаф переставил – а в бутылке уже пусто. «Непорядок, – говорю, – хозяйка!» Галя еще бутылку достала. Затем еще. И еще. Дел столько накопилось, что не помню, как домой добрался…
– Не помнит, он, как домой добрался! – вспылил Паровозов. – Выжрал в одну харю «Курвуазье», «Хеннесси» и «Камю», купленные в дьюти-фри на Новый год. А «Мартель» с собой, гаденыш, забрал. Ну, не козел ли ты после этого?
– Это я на опохмелку взял, – опустил глаза Козлов.
– Николай, ты лучше про свои похождения расскажи! – не находил себе места Игорь Аркадьевич. – Не терпится задать тебе несколько вопросов!
– Задавай! Но, если про двести долларов в стенке, то я тут ни при чем. Мне их твоя супруга в карты проиграла.
– А что скажешь насчет пятьсот евро из второго тома Гоголя?
– Я думал, что это закладка, кто же знал, что они настоящие.
– А про икону Казанской Богородицы в серебряном окладе?
– Врать не буду – взял, у вас ими весь угол завешан. А у нас в квартире ни одной, лоб перекрестить не на что.
– Дедушкины карманные часы и золотой перстень тоже твоя работа?
– Моя, не спорю.
– Ну, а уж ложечка-то для обуви тебе зачем?
– Болезнь у меня такая, может, слышал: клептомания называется? Да ты и сам-то, Игорь Аркадьевич, не ангел! Колись, что у Козловых начудил?!
– Все по обоюдному согласию было, – съежился Скрепка.
– Что по обоюдному согласию? – не понял Козлов. – Из квартиры вроде ничего не пропало. Я утром все сбережения пересчитал. Сто двадцать рублей и десять долларов на месте.
– Я как к Наде пришел, сразу коньяк на стол поставил. Выпили по рюмочке. Музыку включили. Еще по рюмочке пропустили, потанцевали. А как бутылка кончилась, я свет выключил, чтобы в глаза не светил. Стихи Евтушенко читал? «Постель была расстелена, и ты была растеряна…»
– А потом? – привстал Козлов.
– «Ты спрашивала шепотом: «А что потом? А что потом?», – отступал к двери Скрепка. – Но все желания я выполнил…
– Вот козел! – разом вскочили Николай с Валерием.
– От козлов слышу! – бросил Скрепка и проворно скрылся за дверью.
Неразделенная
Устав от неопределенности в личной жизни, начинающий поэт Амадей Пеликанов совершенно забыл, как знакомятся с девушками. В своих стихах он, конечно, мог вообразить и написать все, что угодно. Например, впав в свойственную поэтам меланхолию, так витиевато накрутить о своем чувстве, что на трезвую голову и сам ничего не понимал: «Мне весна – не весна, если я без тебя! Если ты без меня – то не будет мне сна!» Это он умел, в этом он был большой мастер. А вот с реальными барышнями терялся.
И тогда Пеликанов решил попросить совета у своих бывших одноклассников. Первому позвонил Косте Ларину и кратко обрисовал ситуацию:
– Чего делать-то, Константин? Подскажи, как ты выкручиваешься из таких ситуаций?
– Просто, Амадей, очень просто. Покупаю турпутевку на какие-нибудь острова – Канарские, Мальдивские, Сейшельские – без разницы. По прилете вечером выхожу на набережную и знакомлюсь с первой подвернувшейся соотечественницей. Мы идем в ближайший ресторанчик, хорошенько там выпиваем, а потом отправляемся ко мне в номер. Накатанный вариант – за десять лет ни одного сбоя!
– Заграницу мне не потянуть, – вздохнул Пеликанов.
– А ты попробуй! – продолжал Константин. – У тебя же талант как у Дементия Андреева!
– У Андрея Дементьева, – поправил Пеликанов. – Спасибо, конечно, за совет, но у Дементьева есть заграничный паспорт, а у меня нет.
Он позвонил Феде Туркину, который не был оригинальным:
– Самые красивые и привлекательные девушки у нас ходят на концерты столичных звезд. Покупаешь два билета в партер на Филиппа Киркорова или Николая Баскова. Приходишь к Дворцу культуры пораньше, выбираешь возле кассы самую симпатичную безбилетницу и предлагаешь сходить на концерт по лишнему билетику. Во время перерыва ведешь девочку в буфет, хорошенько угощаешь, а после концерта везешь на такси к себе домой. Проверенный вариант – за десять лет ни одной осечки!
– Билеты в партер, наверное, очень дорогие, – растерялся Пеликанов. – Да и в буфете девушку не пивом же угощать…
– Разумеется, Амадей, у тебя же тонкая поэтическая натура, не мне тебя учить. Возьмешь бутылочку мартини, жюльены, бутерброды с семгой…
– Мне не потянуть. – вздохнул Пеликанов. – Ведь стихи, к сожалению, не кормят, только поят, и то не всегда!
Звонить Володьке Келдышу и Семену Либерману Пеликанов не стал – только время терять. Эта парочка вообще насоветует такого, что никогда и не снилось. Проще у Петьки Гвоздева совета спросить. Он на заводе токарем работает – все как-то поближе к жизни.
Гвоздь за словом в карман не полез:
– Значит так. Автобусную остановку возле общежития фабрики технических тканей знаешь? Отлично. Берешь в ларьке две бутылки водки и три бутылки пива. Не перепутай! Две водки и три пива, если наоборот, то последствия будут непредсказуемыми. Закусочки какой-нибудь возьми: рыбки или колбаски. Пластиковые стаканчики не забудь! И ровно в пять, когда девчата с фабрики пойдут на остановку, подходишь к первой попавшейся и просишь огоньку. Пока прикуриваешь, будто бы не нарочно звякаешь бутылками в пакете и предлагаешь даме выпить. После первой бутылки водки садитесь на автобус и катите на твою квартиру, где доделываете вторую бутылку и пиво. Сколько раз так делал – и ни разу не прокололся.