Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Шрифт:
Майлс добавил:
Я чувствую себя все больше и больше влюбленным в Бет. На этот раз она начала общение, и это поразило меня. Я чувствую, что мы можем доверять друг другу, а это самое лучшее для наших взаимоотношений.
Ясно было, что у Бет и Майлса наступила фаза исключительной близости, любви и нежности. Мы должны ожидать таких светлых моментов от наших взаимоотношений. Интимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент из утешения, доверия, товарищества и поддержки с пиками сильного романтического чувства. Вы можете обладать всем этим и все равно время от времени переживать такие стычки.
Бет и Майлс будут продолжать колебаться и «искрить». В этом я был уверен.
После шести месяцев психотерапевтической помощи Дебора восстановила свой эмоциональный стиль. Не привязанная больше к Джонатану, она почувствовала облегчение от того, что не была больше вовлечена в отношения с человеком с эмоциональным настроем, полностью отличным от ее настроя. Она приняла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы и что расставание явилось наилучшим выходом для них.
Теперь ее целью было прийти в такую эмоциональную форму, которая, помимо всего прочего, свела бы к минимуму возможность еще одного эпизода типа «Джонатан» в ее жизни. Она понимала, что это означало развивать силу своей личности, работать над самоуважением и добиваться понимания себя самой и динамики парадокса страсти. Для выполнения всех трех задач она сосредоточилась на своем искусстве. Но как она сказала во время одной из наших встреч:
Я знаю, что у меня есть технические навыки, но, мне кажется, я не могу стряхнуть свою «блокировку». Мне все еще надо найти свой собственный «голос». Это расстраивает, и мне очень тяжело сосредоточиваться. Догадайтесь, о чем я начинаю думать? О красавчике в магазине фототоваров или о новом преподавателе истории. Мы с Келли часто гуляем вместе, и всегда паши прогулки заканчиваются в местах, где можно повстречаться с людьми. Почему я просто не могу забыть о парнях и превратиться в еще одну Джорджию О'Кифф?
Дебора смотрела в лицо самой сложной задаче, которая встает перед одинокими людьми, желающими романтических взаимоотношений.
Любовные взаимоотношения, особенно новые, могут быть столь восхитительны, что становятся эмоциональным святым Граалем. Они кажутся единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, единственной целью, к которой стоит стремиться. Работа, друзья, семья и различные интересы могут наполнять нашу жизнь, но все равно останется сверхмощное ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.
Когда наша жизнь вращается вокруг поисков романтического партнера, мы склонны выглядеть эмоционально «голодными», то есть подчиненными в глазах других. Легкая склонность к подчиненному поведению сигнализирует о вашей доступности, а это хорошо. Но если вы отчаялись в поисках нужных вам взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.
Когда взаимоотношения — фокусный центр нашей жизни, мы также склонны пренебрегать той самой целью, которая может наделить нас притягательной силой, — созданием наших личностных сил. Это объясняет, почему люди, находящиеся в крикливом «поиске», менее привлекательны, чем те, у кого есть другие интересы, кроме охоты за супругом.
Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы можете начать ожидать от любви столь многого, что ваш потенциальный партнер, которого влечет к вам, никогда не будет
Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Тогда вы можете создать слишком большую дистанцию между собой и ведущим еще до того, как дадите вашим взаимоотношениям справедливый шанс. Это вызовет у вашего партнера подчиненное поведение, выводя тем самым взаимоотношения из состояния баланса.
Парадокс, таким образом, заключается в том, что, направляя все свой усилия на поиски романтики, при ожидании, что романтические взаимоотношения будут вашим эмоциональным спасением, вы уменьшаете свои шансы найти длительную, удовлетворяющую вас любовь.
Парадоксально также и то, что создание ваших сил для себя — это то, что больше всего добавляет вам притягательной силы в глазах других. Но даже в этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт. Люди, чересчур занятые собой, могут отпугнуть потенциальных партнеров, так как кажутся эгоистичными, рассеянными или неприступными. Искра притягательной силы должна быть встречена соответствующей искрой. Если на это не приходится рассчитывать, большинство людей обращает свой взгляд на кого-нибудь еще.
Наиболее привлекательны те, кто находит равновесие между поведением ведущего и подчиненного, между автономностью и доступностью. Это те, в ком есть одновременно уверенность и эмоциональная открытость.
Дебора знала, что у нее есть сильная тенденция ставить все на кон взаимоотношений. Она также знала, что это не оставляло ей достаточно эмоциональной энергии для занятий тем видом искусства, который был ей по нраву. Более того, она с трудом убеждала себя, что ее сознательные усилия переключить энергию с взаимоотношении на занятия искусством принесут результат. Это старое чувство, овладевающее практически каждым, кто пробует здоровую дистанцию во взаимоотношениях: чувство, что они просто "делают вид". Я уверил Дебору, что не имеет значения то, как это выглядит для нее. Когда вы работаете над созданием собственных сил, эффект будет достигнут независимо от того, что вы чувствуете. Вы изменитесь, может быть, слегка, может быть, очень заметно. Потому что, когда вы изменяете свое поведение, вы изменяете и способы взаимодействия с другими людьми. Вы на самом деле изменяете движущие силы межличностного общения.
Больше всего Дебора чувствовала себя одинокой, когда возвращалась с работы в пустую квартиру.
Мне даже телевизор не нравился, но первое, что я делала, это включала его. Он удерживал стену от падения на меня. Моя мать сказала, что мне нужно завести кошку, но я не уверена. Иногда я начинаю плакать и не могу остановиться, потому что у меня такое чувство, что я никому не нужна и никогда не буду нужна. Даже кошке.
Боль одиночества напоминает нам, что люди — общественные животные. На своем основном уровне одиночество является еще одним биологическим импульсом к поиску партнера.
Очевидно, что некоторые из нас переносят одиночество легче остальных. Те, кто переносит его тяжелее всех, это люди, считающие, что ненормально чувствовать себя одиноким. Чувствуя это, они нагнетают нормальное ощущение несчастья от одиночества вплоть до обвинения себя в патологии. Они думают, что из-за своего одиночества они — социальные неудачники, или, как Дебора, что никому не нужны. У каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и в период острой душевной боли во взаимоотношениях, одиночество может создать своего рода амнезию. То есть во время коротких промежутков одиночества вам может показаться, что вся ваша жизнь бессмысленна и пуста.