Параллельные идиоты: современные варвары
Шрифт:
Так вот оно что! Теперь-то я вспомнил, о чём говорилось в отрывке про сроки годности. Таким темпом и умереть от жажды можно.
– Давайте всё же прикончим эту несчастную бутылку, тем более в ней осталось около половины. — В разговор опять встрял Первый.
Вечно он лезет во всё. На данный момент я был этому только рад.
– Странные у тебя выражения. — Чётвёртый, сдвинув в сторонку пакеты, разлёгся на траве. — Хочешь убить несчастную пластиковую тару? Чем же она тебе не угодила, мил человек? Но, выпив её жизненные соки, ты не разрушишь крепкую прозрачную оболочку, в которой и скрывается
– Как раз самое время пошутить. Вместо утоления жажды, никчемные шуточки. — Не сдавался Первый. — Тему переводить, прошу вас, не надо. — Официальным тоном сказал он. — Будем мы пить или нет?
От этих слов мне ещё сильнее этого захотелось.
— Давайте уже высосем остатки из этой бутыли раздора! — Я окончательно поддался зову природы, который неустанно повторял: «Пей, пей, пей»!
– Послушай, Третий, ты же не отклонил предложение Второго, а просто поправил и подкорректировал его высказывание по поводу порчи данного продукта. Ты против использования наших ресурсов в данный момент или нет? — Наглый Первый, обязательно было упоминать о том, что я не совсем был прав?!
– Наоборот, я тоже испытываю сильную жажду и не отказался бы от нескольких глотков. — Так Третий ничего не имел против моего предложения? А выглядело это совсем иначе.
– А почему меня не спросили? — Обиженно вмешался Четвёртый. — Я тут самый крайний выходит?!
– Как ранее и было постановлено. На один день ты лишаешься права голоса. — Монотонно повторил Первый. — И нечего тут нос задирать.
– Обождите! — Я оборвал их милую беседу. Выходило, что все хотели пить и были согласны. Так почему мы не начинали, а всё переругивались, неизвестно по какому поводу? — Четвёртый, давай сюда бутылку, и приступим уже!
Тот потянулся к пакету и, недолго покопавшись в нём, достал заветный сосуд. Финиш, я смогу испить этой амброзии, долгожданного нектара богов! Я потянул руки в надежде первым припасть к горлышку, но не тут-то было. Третий резко перехватил её и начал осушать её сам. Вот ведь быстрая крыса! Сделав четыре глотка, он передал бутыль мне.
О боги, как я был рад этому! Вытерев её рукавом куртки от его слюней, я жадно начал глотать содержимое. Пузырьки не обжигали мне глотку, поскольку почти весь газ уже выветрился. Как же было приятно. Закончив, я вручил оставшееся Первому, тот мгновенно, даже не протерев горлышко, начал пить. Чётвёртый же торопливо терпел пока очередь дойдёт и до него.
– Стоять! Четыре глотка сделаны. — Он вырвал бутылку у Первого и поглядел на то, что оставалось в ней. — Эй! Да тут не будет четырёх глотков, только на три максимум! — Начал возмущаться он.
– Смотря как глотать. — Похоже, Третий хотел немного поиздеваться над ним, сказав, что всё по-честному.
– Ничего себе разговорчики пошли! Это малое количество можно поделить хоть на пятьсот частей. Ты ещё скажи, что я слишком много выпил! — Договорив это, он быстро допил и завертел крышечку, будто испугавшись, что именно так и будет.
– А чем тогда предлагаешь мерить? Я исходил из одинакового размера наших
Емкостей? Ну и словечки подбирает Третий, прям не человек, а машина. Точно! Они вполне могли оказаться роботами, киборгами или чем-то подобным. Как я сразу до этого не додумался? Но возможно ли такое? Могли ли учёные создать такие совершенные машины, как две капли походящие на меня? Они злятся, радуются, ведут себя как нормальные люди. Можно ли так запрограммировать их? В компьютерной технике и программах я был не особо силён, для меня главное было включить компьютер и запустить видеопроигрыватель, щелкнув на иконку с названием фильма или сериала, ну или зайти в интернет. Нет, никак. Такого просто не может быть.
– Я не утверждал, что выбранная тобой мера неточна. Следите за ходом моей мысли. — Попросил нас Четвёртый. — Объем данной бутылки равен двум литрам. Если в первый раз мы, сделав каждый по четыре глотка, опустошили её наполовину, то остался один литр. Так как же так получается, что в этот раз, при таком же количестве глотков, мне достаётся меньше? Кто-то выпил лишнего!
Подозревать нас? До чего он может докатиться в следующий раз? А будет ли он вообще?
– Вообще-то там изначально было не два литра. Это объём тары, а жидкости в ней меньше. Обрати внимание на то, что она заполнена не до краёв, а у горлышка ещё остаётся место. — Ничего себе Третий! Ему что думать больше не о чем?
– Вот черти! Хитрые производители. Везде, где углядят хоть малюсенькую возможность, пытаются надуть покупателей. Чтоб им пусто было! — Четвёртый что-то сильно раскричался, наверное, был недоволен тем, что его обделили, хоть и совсем чуть-чуть.
– Это делается не ради обмана, а для того, чтобы не обливаться. При открытии жидкость пенится и выходит под давлением газа. Если будет заполнено по самые края, то точно обрызгаешься, когда крышечку начнешь откручивать.
Опять Третий поражал меня до глубины души. Ну, кто задумывается над подобными проблемами?!
– Все верно, — Первый в очередной раз умудрился встрять в не совсем светскую беседу. — Производителю незачем лгать рядовому покупателю, за него это делают продавцы! Ведь мы приобретаем товары в магазинах, те же закупают их у производителя либо напрямую, либо через посредников. Так что главный враг потребителя это обыденный продавец! Мы все привыкли ходить за покупками и видеть их за прилавком. Нам они кажутся нормальными и спокойными, но на самом деле они бешенные и наглые мошенники, готовые впасть в ярость в любую минуту и по любому поводу.
Похоже, Первый недолюбливал местных торговцев. Касательно, продавцов, коих я знал, пожалуй, можно было так сказать, но не про всех сразу? О чем он только думает!
– Тогда почему нельзя сделать объём заранее чуть больше, дабы включить погрешность недолива? — Четвёртый решил не отступать и обвинить во всем промышленников. Не удивлюсь, если он верит в теорию мирового заговора.
– Допустим, это они виновны в том, что ты не получил один глоток. Но чего зря языком трепать, коль к ответственности ты их привлечь не сможешь! — Третий решил резко раскритиковать точку зрения Четвёртого, упрекнув его в бездействии.