Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]
Шрифт:
Невероятно, Первый только что почти пересказал одну из стратегий завоевания.
– Ты имеешь в виду стандартную стратегию геноцида номер семь?
– прямо спросил я.
– Что?
– удивился он.
Я ошибся, он подразумевал не то, о чём я подумал.
– Что значит "стандартная"?
– вопросил он.
– Её в школе преподают, - честно отрапортовал я.
– В какой же школе ты обучался, если вас там подобным вещам учили?
– нота интереса в его голосе была неподдельной.
Не надо мне его злить промедлением, коль уж я наметил его в
– В самой обычной. Ну, так открыто не штампуют подобные методы, но это не означает их отсутствие в школьной программе. Возьмём в пример стандартную стратегию геноцида номер восемь. В учебниках истории написано, как Англия вела против Китая опиумные войны, поставляя наркотик огромнейшими партиями туда. Плотность населения уже тогда там была высокой, и множество пристрастилось к опьяняющему зелью. Люди дохли как мухи. К тому же это одновременный удар и по рабочей силе, институту семьи, вере людей, экономике. Значительно возрастает преступность. Однако в книге не написано, что это плохо, так нельзя поступать или что-то вроде того. Отсюда напрашивается единственный верный вывод: это эффективный способ уничтожать массы людей. Умный школьник, окончив учёбу, при необходимости так и поступит, ведь это же то, чему его научили, если конечно он усвоил материал и правильно его осознал.
Сблизиться с Первым, не юля, вот моя задача в данный момент. Наверное, ему захочется послушать мои речи, как и мне его высказывания.
– А ты занятный тип, - он покосился на меня.
– Так что конкретно предложишь? Нечего вокруг ходить, сообщай сразу.
– Коль так, буду краток и скажу напрямую. А не объединится ли нам ради общей цели?
– совсем открыто не нужно говорить, я же не дурак.
– И какой же цели, позволь полюбопытствовать?
Сейчас и ты попадёшься на мой крючок, ибо показал, как правильно выбирать наживку.
– Желаешь испытать свои навыки сразу на большой группе индивидуумов? Бьюсь об заклад, ты задумывался над этим!
Я обязан тренироваться ради правления миром, теперь уже неважно каким, их достаточно и на всех хватит. В этой вселенной сие маловероятно, но что мне мешает действовать во имя практики?
– Так как, согласен?
Ловись, ловись рыбка большая и маленькая, да не сорвись!
– Идёт! Смею полагать, что геноцид необходимо проводить только по религиозному признаку, всех религий вместе взятых. Но вот вырисовывается проблемка, тут одни верующие, из атеистов только мы с тобой, да Третий.
– А Второй? Что насчёт него? Я отчётливо помню, как он высказывался против религии и веры в богов.
– Он абсолютный идиот, верящий в существование инопланетян. Это не сильно отличается от веры в бога, какую-нибудь карму или гномов. Все верующие придурки, похожие на Второго. У него зелёные человечки, у них бог, а по функции эти понятия едины. Когда ты слушаешь его бредни о внеземных цивилизациях, наверняка руки так и тянутся придушить дурака? Хорошо он хотя бы им не молится, поганец эдакий!
Ясненько. Вера во что угодно приводит его в
– Создать сообщество атеистов? Дельная идея, для начала неплохо. Без поддержки местного населения не обойтись. Будем вербовать тайных агентов.
Ох! Как же я взбодрился!
– Именно. Якобы люди созданы Богом, у них особое предназначение в мире. Человек такое же животное, как корова или волк и почти не отличается от них. Жутко бесит необоснованная гордыня адептов различных религий. Они ещё смеют заявлять, что это грех. А сами-то...
– Первый презрительно фыркнул и замолчал.
Он созрел!
– Участие Второго с Третьим повысит наш успех. Завлечь их не составит особого труда. Да?
Пусть он и работает, пока я составлю общий план.
– Как ни прискорбно, сие, несомненно.
– Первый покачал головой.
– Второй охвачен жаждой наживы, неважно чего, а её в перспективе предостаточно. Третий просто окажется рад поубивать так ненавистных ему глупцов. Тут и задумываться не над чем. Ладно, это мы с тобой обсудим позже. Идем смотреть на казнь, желательно из последних рядов, так как эти болваны, скорее всего, выйдут вперёд.
Мы прошли мимо домов, согласно указаниям той податливой горожанки. У прохода на главную площадь было столпотворение. Так вот куда всё в городе подевались!
Внешний вид толпы не прельщал желанием лезть в самую её гущу. Все одеты в тёмные тона унылого покроя. Эти мерзавцы своей уродливой одинаковостью напоминали солдат, однако в отличие от них, были не мыты, не бриты и не чёсаны. Чернь! Смысл сего понятия только сейчас полностью дошёл до меня. Но приходится идти на жертвы ради зрелищ. Полчаса в яме с навозными жуками я выдержу.
Я встал, и чуточку подвинувшись в сторонку, увидел всю площадь во всей её отвратности. В середине находились несколько здоровых столбов с уже разложенными кострищами под ними. Очевидно, там и запылают несчастные. Ужасно! Людям лучше всего погибать лишь от войн, по крайней мере, так они что-то поймут. А чему их научит вот это? Заставит бояться и всё. Есть же гораздо лучшие методы устрашения. Как говорится: "Если есть молоток, ладонями гвозди забивать плохо".
Мелковатая какая-то площадь. Благодаря своему высокому росту я видел всю её. Число зрителей достигало приблизительно полутора-двух тысяч. Они располагались вплотную друг к другу, освобождая посередине дорогу. Вероятнее всего, по ней и поведут приговорённых к сожжению горожан. Процессия покуда не появлялась. Поищу в толпе Второго с Третьим. Надеюсь, им хватит ума не лезть в первые ряды.
Внезапно я услышал резкий возглас:
– Дайте пройти! Не мешайтесь!
Как я и опасался, они пробивались в самое начало, при этом, не скупясь на отменную брань.
– Чё не видишь, я иду?! Совсем ослеп, что ли урод!
– приструнил Третий кого-то.
Эти болваны протиснулись, а за ними плюгавенький мужичок. Хоть бы всё обошлось, у них же половина наших вещей!
– Наиглупейшее решение.
– Первый стал потирать виски.
– Ну, если они не будут буянить и дальше, то всё устаканится.