Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]
Шрифт:
– Уяснил.
– Коротко ответил тот.
– Потом об этом поговорим, а сейчас притворись, словно мы пытаемся беседовать о чём-то другом, постепенно повышая громкость голоса, тем самым мы избежим лишних подозрений.
Ничего себе, настоящий матёрый волк по обману людей, надо быть с ним настороже, а то, как бы он меня вокруг пальца не обвёл и не убил потихоньку ради деньжат.
– Неужели.
– Уже чуть погромче сказал он.
– Ты всё-таки считаешь библию фантастикой тех дальних времён. Определённо, твоя точка зрения заслуживает некоторой степени внимания, даже с моей стороны.
– Заговорил
– Всё же настоятельно рекомендую обсудить этот вопрос более тщательно. А вы как считаете?
– Обратился я к Третьему с Четвёртым, которые топали впереди нас.
– Ты что дурак?
– Грубо огрызнулся Третий.
– С какого рожна я обязан обсуждать твои больные фантазии, тем более на ненаучные темы из библии, да любой учёный тебе скажет, что это детские сказки и рассмеётся в лицо.
С тем, что это сказки я не стал спорить, но как говорил Первый, они не для детей, а для психически неуравновешенных личностей, склонных к тяжёлым душевным заболеваниям и галлюцинациям. Оказать достойный отпор Третьему, считавшему себя во всём правым, было для меня сейчас делом принципа. Если он так любит науку, стоит указать ему, что она бывает разная.
– Ученые, говоришь?
– Начал подзадоривать его я.
– А как же доктора богословия и изучающие религию люди, йогу и многое другое, о них ты позабыл что ли?
– Интересно, что он скажет на то, что и среди учёных есть подобные индивидуумы и специальности?
– Тоже мне "профессора кислых щей".
– С презрением произнёс он, при этом демонстративно сплюнув на землю в знак величайшего презрения к ним. Мне сделалось абсолютно непонятно, что за выражение он использовал, и я решился спросить о значении сего.
– И что это за профессора такие, если быть более конкретным? В чём смысл-то?
– Ты недалёкий человек. Неужели ты не понял значения. Так давай я тебе объясню дорогуша.
– При этом Третий насупился так, словно собирался выдать грандиозную речь перед огромной толпой, так ждавшей услышать его.
– Это люди, изучающие кислые щи. Они почти всё про них знают, умеют изготовлять их, но кислые щи, как были кислыми щами, так ими и останутся навсегда. То есть вещью существующей, но не заслуживающей столь большого внимания и глубокого разностороннего познания, поскольку это лишь кулинарное блюдо, широко используемое в народе просто для пищи, не более и не менее.
А всё что добавляют эти презренные, лишь абстрактные и не применимые к реальности надбавки. Они лишь только всё усложняют для того, что бы тешить своё самолюбие и дурить головы ничего не сведущим идиотам, которые с такой легкостью покупаются на высокопарные речи этих надменных и фанатичных лунатиков.
Как всегда, я опять ничего не понял. Зачем устраивать культ из кислых щей и ставить их в роли богов?
– Опять вы затрагиваете кулинарию, что в ней такого плохого-то? За что вы все ненавидите её, бедную и несчастную? Лучше смейтесь над убогой пищевой промышленностью, которая может выдать только уродливые выкидыши в виде различных брендов и популяризованных колбас с добавлением значительной
Им попросту не сравниться с теми шедеврами, что создаются поваром из неказистого на вид сырья. Но запустите это творение на конвейер, как вся уникальность будет убита кривыми металлическими формами и блестящими упаковками. Вот что заслуживает осмеяния.
– Четвёртый вмешался в нашу дискуссию, при этом начал указывать, о чём нам разговаривать. Непростительно! Надо включить и его в спор и осмеять кулинарию в его образе!
– А ты что ли повар, коль так говоришь?
– Я повернул голову в его сторону.
– Нет, не повар, но это не означает, что я не могу готовить и знать различные рецепты.
– Саркастически ответил он.
– Да ты только пока визжишь о неприкосновенности кулинарного дела и всё. Ни о каких рецептах и речи не заходило.
– Третий зло улыбнулся, будто опроверг существование самого Четвёртого.
– А вам так непременно нужно знать процесс приготовления какого-либо блюда?
– Четвёртый вопросительно посмотрел на нас.
– Давай, валяй.
– Поторопил его Первый. Видимо, все ещё хотел отвлечь внимание от нашей с ним тихой беседы. Ну и хорошо, в пути полагается либо петь, либо выслушивать всякие россказни, что бы шагать было не скучно.
– Ну, если вы так настаиваете, то я раскрою вам парочку личных рецептур.
– С наигранной важностью согласился Четвёртый.
– Давай уже не тяни резину.
– Поторопил его Третий.
– Итак.
– На этом он сделал паузу.
– Внемлите. Для начала стоит взять большую кастрюлю и налить туда воды. Затем, берём марлю или чайное ситечко и кладём туда лавровых листов с корицей, и когда вода закипит, делаем отвар из этого. Потом добавить уксуса с солью...
– На этом его прервал Третий, решивший вставить свой язвительный комментарий.
– И что же за отрава в результате получиться? Никогда не слышал о том, что бы уксус мешали с корицей тем более ещё и варили при этом. Ты что, действуешь по принципу, поместим всё в одну колбу, а там и посмотрим, что произойдёт?
– Причём тут была колба, когда говорилось о кастрюле?
– Не обрывай меня на полуслове!
– начал кричать Четвёртый.
– Это тема творчества, а не точных расчётов.
– Когда твоё "творчество" тесно связано с химией, при неуёмной фантазии и полном пренебрежении здравым смыслом может получиться нечто вредное для здоровья, а то и того хуже что-то высокотоксичное.
– Третий всё никак не мог уняться и жутко преувеличивал свою критику. На мой взгляд, от этого умереть было нельзя, да и заполучить раковую опухоль тоже. Максимум неприятный привкус во рту, изжогу или диарею.
– Я вообще-то ещё не окончил излагать последующие действия, будьте добры выслушать до конца.
– Скрипя зубами, Четвёртый попросил Третьего.
– Давайте послушаем его, всё-таки интересно узнать, что там дальше будет.
– Обратился я к остальным. Мне серьёзно хотелось познать эту бытовую мудрость.
– Продолжаю.
– Уже без энтузиазма в голосе он возобновил свой рассказ.
– После того, как зальёте четыре столовых ложки уксуса, засыпьте щепотку соли и варите в отваре спагетти, пока они не будут готовы...
– и снова Третий прервал его.