Педагоги шутят тоже... Только строже

Горобец Борис Соломонович

Физкульт-Ура!

(1) В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят, все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.

Но реванш наступает скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время

опытные тренеры подсказывают, что в принципе перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище. У легкоатлетов истерика!

(Остин, ИН)

(2) Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда ни на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так, мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток не беру! Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит.

(Семен, ИН)

Вовремя проснулся

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Министр — автор книг

Министр образования подходит к книжному прилавку в университете. Продавец, чтобы произвести хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на витрину все книги, написанные министром.

— А где же издания ведущих профессоров вашего университета?!

— О, их так быстро раскупают! — не растерялся продавец…

Не вошел в роль

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:

— Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?

— Папа, не морочь голову!

Перлы преподов

Чем хороши плоские шутки — их много помещается в пустую голову.

***

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

***

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

***

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

***

Ты в туалет? Очень кстати. Помочи заодно тряпку.

***

Пусть теперь вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

***

Вы что, первый раз с Луны свалились?

***

Я обычно жалею студентов, но на экзамене сам себя не узнаю — становлюсь невменяем!

***

Девушка с заднего места, пересядьте ближе ко мне, на переднее место.

***

Возьмите

график и крестиками поставьте галочки.

***

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***

Я пошла в туалет, а вы сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

(из коллекции Л. Дроздова)

Палиндромы [70]

Б. Гринберг:

Три психа, курва в руках и спирт.

[С. 37]

А. М. Дыхне:

70

Из кн. [Горобец, Федин, 2010].

А Гога-депутат лапал Тату-педагога

А. Сысоев:

Записки

— Я на углу ЛГУ. Аня.

— Ася, молоко около мяса.

[С. 92]

С. Федин:

И толпа заждалась сала, джаза, плоти…

[С. 95]

И. Фоняков:

Мак и мед — академикам!

[С. 101]

Фольклор: Допер, препод?

[С. 114]

Слоговый палиндром, фольклор:

Сигарету, в натуре, гаси!

[С.111]

Гетерограммы

Д. Авалиани:

Выводки вы водки!

Поздно Ване познаванье.

Поучите любить — по Учителю бить.

[С. 120]

Б. Горобец:

Лик — безлик, овал. Ликбез ликовал.

[С. 137)

Б. Горобец:

Вы зубр или бык? А кто? — Вызубрили бы как-то.

Я у сохи. Осла б! — я усох и ослаб.

Пошлина? — Пошли на…!

Глава 13

На военных занятиях и сборах

Из коллекции геофизика профессора Ю. П. Ампилова, в которую вошли и фольклорные образцы

Здесь вы там найдете…

***

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не намерен.

***

Что вы материтесь, как дети малые?!

***

Сначала пусть люди пройдут, а потом поедем и мы.

***

Что за свинья тут прошла?.. Корова, что ли?

***

Здесь вам не там. Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать. И беспорядок соблюдать.

***

Живете здесь, как свиньи в берлоге.

***

Ты еще спишь, морда проклятая! Сволочь, по крайней мере!

***

Мотайте все это себе на ус! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырастут усы — перемотаете!

***

Окна моют те, кто возле них спит, они ими чаще пользуются.

***

Лучше идите вот так. Там протоптана асфальтовая дорожка.

***

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

***

Секретные документы перед прочтением сжечь!