Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
Новости Солнечной Системы
Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.
Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер зовет своего:
– Циркуль, покажи, на что способен!
Кот вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все в восторге. Химик зовет
– Пробирка, твой выход.
Кот вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200-граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все в восторге. Бухгалтер зовет своего кота:
– Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все в восторге. Госслужащий:
– Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела голова, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...
Народ:
– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?
Правительство:
– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!
В управление крупного банка поступил сигнал о том, что в одном из отделений банка очень плохи дела. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор в отделение проследить за работой банка. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. В соседнем кабинете слышатся голоса:
– ...кидай бубну...
– ...мужики, а че у нас козырь...
– ...да бубну кидай, а ты крестями вмажь...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает, директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:
– ...сначала спокойно трефу отберем.
– ...а чей ход?
Опять ревизор включает сирену. И снова игроки ноль внимания. «Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю». Нажимает кнопку третий раз... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...
– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость!
В
– Добрый день. Компания Иванова!
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе...
Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:
– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.
– А зачем она вам?
– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:
– Софочка, какого черта ты тут делаешь?
– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников:
– Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять, как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе:
– Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот: «Нас не е...т» – пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Двое новых русских были на одном крутом банкете, который завершался благотворительной лотерей. Заплатив по сто баксов за билетик, один выиграл тюбик зубной пасты, а другой – сортирную щетку. Через пару дней один звонит другому:
– Hу как тебе зубная паста?
– Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
– Фуфло какое-то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.