Передовик маньячного труда
Шрифт:
Он очень большой ценитель. А друзей сколько? У-у-у…
Роземблюм ушел в ресторанчик продолжать праздновать, а я вызывал парней по одному и вручил деньги. Отказавшихся не было, только деловито узнавали когда будет тара для перевозки.
Дальше я повстречал двух туристок-шведок и пил с ними на брудершафт. Вечер как водится закончился у меня в постели. 'Что ж меня разбудило то?' – сонно подумал я, по привычке погладив ягодицы ближайшей обнаженной нимфы.
В этот момент раздался повторный стук в дверь, и я понял, что меня разбудило.
Осторожно
– Ты бы хоть оделся и не тряс причиндалами, – сказал отвратительно бодрый Иван.
– Что надо? – не совсем вежливо спросил я. – Видишь, болею?
– Тебе машина нужна? У нас с Апполикарпычем окно образовалось до обеда, вот и хотим проехаться по магазинам.
– Не нужна пока, – походкой зомби дотопав до буфета, взял со столешницы ключи и отдал их Ивану.
– Права точно не нужны? – уточнил он.
– Меня ни разу не остановили, – сонно пробурчал я. – А раз не останавливали и не спрашивали – значит, не нужны. Мы сейчас в фаворе, остановят, корочками помашите.
Фигня, свои люди разберёмся.
– Ну ладно, бывай, – бросив еще один взгляд на спавших шведок, сказал Иван и я закрыл за ним дверь. После чего протопал до кровати и завалился спать дальше.
В следующий раз разбудили меня несколько нетривиальным способом. Образно говоря, возбудила и на меня взобралась одна из девчонок-шведок. Судя по звукам из ванной, вторая была в душе. Такое пробуждение мне очень понравилось, правда, я был слегка не в форме, с перегаром, да еще и небрит, но быстро исправился… в первом случае.
Под конец, когда я близился к финалу, к нам присоединилась вторая. Как чуть позже выяснилось, так девушки прощались, они торопились на поезд. Вместе с ними пополдничав, посадил в такси заплатив водителю и отправил на железнодорожный вокзал, не забыв сообщить маршрут. Девчата говорили только на родном наречии.
– Привет, – бодро поздоровался я с Романом, который сидел в ресторане и со страдальческим видом пил кофе.
– Ой, не ори, – сморщился он.
– Что головка бо-бо? А не фиг было вчера на спор с Кузьмичом литр вискаря в две хари выхлестывать. Кстати, а кто победил, а то я раньше свалил?
– Не помню, я на третьем стакане… уснул. А как ты уходил помню. С тобой еще две белобрысые француженки были.
– Не, это шведки. Ни фига по-нашему не понимают. Я пять языков знаю, и то пришлось жестами с ними общаться. Кстати, они мне только сегодня на пальцах объяснили, что вот этот жест, – я показал мастурбирующие движения, – которым они меня вчера пригласили покувыркаться в постели, ну это как я понял, оказывается была просьба воспользоваться туалетом. Пока одна заседала на фаянсовом друге, я другую окучил. Ну а там так повернулось, что повеселились изрядно. Сейчас их в такси посадил и отправил на вокзал. Оказывается, они еще вчера должны были уехать на вечернем поезде. На море уехали.
– Как-то у тебя с ними все просто. Какие они
– В Париже? – уточнил я.
– Ну да… и говори тише.
– Шестая и седьмая. А что?
– Да больно уж легко ты их сговариваешь. Последние даже языка не знали, а все равно смог. Ну вот как?
– Личное обаяние и шикарная улыбка.
В это время к нам подошел что-то весело насвистывающий Андрей и поручковавшись с каждым, знаками показал официанту что хочет яичницу с беконом, и чай. Закончив с составлением заказа, он грозно добавил официанту:
– Еще раз ведро кипятка принесешь, я тебе его на голову надену, – повернувшись к нам пробормотал. – Лягушатники, пусть русский учат.
– Ты бы меня попросил заказ сделать, – отсмеявшись, сказал я. – Хоть не будешь шокировать присутствующих тут дам, показывая на себе, что ты хочешь прожаренную яичницу и отбивную.
– Да ладно, – отмахнулся тот. – Антон, вчера я видел, как ты сразу двоих уговорил. КАК? Научи.
– Что, лавры Казановы-Серебрякова покоя не дают? – усмехнулся я. – Бери пример с Романа, женатый человек. Такие не озабочиваются. Это ты холостяк на всех девушек голодным взглядом смотришь.
– Ты так и будешь разводить политесы? Просто объяснить не можешь? – обиделся Андрей.
– Да мне не трудно, только мой метод тебе не подойдет.
– Сперва попробовать надо… Тьфу, ты что мне притащил?! – увидев доставленный заказ возмутился Андрей. – Я яйца с прожаренным мясом просил и чай, а не… а что это такое?
Узнав у официанта, что за заказ он доставил, я перевел:
– Бычьи яйца в собственному соку с майонезом. Сарделька с тостами и настой на травах. Не фиг было на себе показывать. Говорит, что нечасто им делают такой заказ, ты второй задень. Говорит, хорошо, что повар сделал большие порции, вон даже тебе хватило. Интересно кто из наших был первым заказчиком сегодня? И знал ли что он ест?
Рядом молча трясся от смеха Роман, слушая мой перевод и глядя на бледнеющего Андрея.
– Бэ-э, – сморщился Андрей.
– Зря ты так, это между прочим довольно вкусно. Даже ценители есть, – с совершенно серьёзным видом добавил я.
Наконец я отменил заказ, а то Андрей уже стал цветом похож на любимое земноводное лягушатников. Когда Андрей немного пришел в себя и попил кофе, принесенные официантом, то спросил:
– Так что насчет знакомства с девушками? Научишь? Будь верен, я способный ученик.
– Забьемся на десятку франков? – хитро прищурившись, спросил я.
– Знаешь, зная твою страсть к шуткам и розыгрышам, я сперва узнаю, что это за метод, тогда и посмотрим, – настороженно посмотрев на меня, протянул Андрей.
– Да способ простой. Смотри, берем французскую статистику. Подходишь к девушке и говоришь, можно мне вас отчпокать. В трех случая ты получишь по морде, в двух оскорбят словесно, одна пригрозит нажаловаться мужу, ну а четыре согласятся. Вот вчера шведки попали в ту самую четверку.