Первая честная книга об отношениях
Шрифт:
Вероятно, у товарища выраженный невроз, и ходить ему надо не по бабам, а по психотерапевтам (вариант для баб – не отношения искать, а пилюльки кушать).
Фиксированными идеями могут быть рассказы о нынешних болезнях и страхах. Понятно, что все мы с возрастом не становимся здоровее, пару слов об этом сказать можно. Особенно контекстно обусловленных слов: «Купаться на речку не пойду, нельзя мне, нога больная, я говорил». Некоторые страхи считаются изначально присущими тому или иному полу – так, женщины боятся мышей, змей и насекомых (и очень красивых гусениц тоже), и это абсолютно нормально. Ненормально
Критерий клинической фиксированности собеседника на теме – повторность тезисов и затянутость разговора, насильное удержание темы, избыточно подробные описания. Вам в пятый раз детально рассказывают про боязнь закрытых пространств, полётов, темноты и прочая? Делайте единственно правильный вывод: «Сказано много, послушать нечего». И примите терапевтический совет от автора. Поправьте причёску и макияж и с ускорением исчезайте от такого собеседника в даль туманную. Ибо он обозначен клеймом Besperspektivnyak!
• В. Прожектёрство, ориентация на будущее при абсолютном нуле в настоящем. Хорошо, когда человек умеет красиво мечтать. «Я планов наших люблю громадьё», – справедливо указывал Владимир Владимирович.
Плохо, если он умеет только мечтать, поэтому вышеупомянутый ВВ добавлял про «размаха шаги саженьи». Если собеседник делится с вами грандиозными планами по завоеванию Вселенной, где и лично вам найдётся тёплое место, оценивайте не планы, а только их выполнимость. Он собирается стать олигархом, Президентом, стариком Хоттабычем? А сейчас он кто – грузчик в «Пятёрочке»? Тогда не слушайте его планы и не включайте их (и его самого) в своё жизненное расписание.
80 % генеральных директоров получили свою должность, работая главным инженером. 5 % – главным технологом. Есть даже 1 % главных бухгалтеров, которых сначала повысили до коммерческого директора, а потом – до генерального. Но нет в этом списке ни одного грузчика…
Не надо верить человеку по принципу: «Обманет – это ещё когда, а красиво обещает – уже сейчас». Ищите спутника жизни в другом месте. Прожектёры, фантасты и утописты – не ваш вариант. Туда же – рассказы о славном прошлом из номинации «Я-то при советской власти – у-у-у!».
Другие настораживающие признаки. Если первая триада была почти гарантией диагноза, следующие три признака обозначали вероятность пограничных состояний, то теперь мы подходим к акцентуациям. Это не стоп-сигнал, это мигающий жёлтый: с человеком будет трудновато. Но попробовать можно – с кем из нас не трудновато?
• Г. Вы замечаете частые провалы в памяти собеседника. Он путается, плохо ориентируется во времени, месте и собственной личности. Может пять раз переспросить, какое сегодня число, и не знаете ли вы, куда он положил степлер (в переписке спросить – знаете, конечно!). Ясно, что в данный конкретный момент товарищ не в лучшем состоянии, но если такие моменты бывают один за другим… Я бы заподозрил зависимость от алкоголя и прочей гадости, и это – в самом мягком варианте.
• Д. Ваш собеседник требует постоянного признания своих заслуг, даже мельчайших. Нет, если вы слышите: «Это не Гегель сказал, это я тебе говорю»,
Е. У собеседника видны шрамы от порезов и ожогов на руках. Это может быть связано с профессией, конечно, но чаще бывает следствием демонстративных попыток суицида (самоубийства) или пониженной болевой чувствительности у психопата. Понаблюдайте, насколько человек адекватен при общении с третьими лицами.
Мы не всегда можем сами выбирать себе собеседников даже в Интернете. Но если вдруг можем – сей краткий курс диагностики вам в помощь. Будьте счастливы, дорогие женщины!
Глава 2
Общение с неадекватными людьми в быту, если уж так получилось
Понятно, что душевнобольного и неадекватного субъекта надо сначала выявить – чтобы никогда с ним в быту не общаться, исходя из вашей личной безопасности. Но допустим, что по переписке вы толком ничего о человеке не поняли, поэтому начнём разговор с того, как при личной встрече распознать активного бредообразователя и оказаться от него как можно дальше. Нет, если вас уже припёрли к стенке и агрессивно, с напором спрашивают мнение о пришельцах с Альфы Центавра, которые облучают землян чем-то смертельным в формате 5G, то об этом читайте дальше. Я пока – только про выявление больных.
Ключевых признаков душевного заболевания в активной фазе я бы выделил только два: суетливость и внешняя неопрятность.
Суетливость: человек не стоит на месте и не может молчать. Он всё время бесцельно перемещается. По магазину (в котором ничего не купит). В толпе (он сам не объяснит, как тут оказался). В очереди (за товаром/ услугой, которые ему не нужны).
В магазине он будет перебирать руками товары, которые не купит, и задавать вопросы продавцу (обычно одни и те же, не слушая ответы). И всё время настойчиво пытается вступить в контакт с окружающими. Не просто спрашивает, а переспрашивает ответ. Что бы вы ни сказали, даже предельно громкое и определённое ДА/ НЕТ, он обязательно переспросит. Такая манера общаться бесит многих – так и считайте, что первый сигнал вы получили.
Неопрятность: за своим внешним видом больные не следят совсем. Увы, но нынешняя мода это их качество сильно маскирует.
Если бы в 1980 году мне в приёмный покой психбольницы доставили юношу в рваных джинсах, я бы его госпитализировал просто на всякий случай – пусть с ним потом в отделении разбираются, а я на дежурстве, мне не до того. Но если в наши дни в тот же приёмный покой привезут парня в рваных джинсах с неопрятной бородой и всклокоченной причёской, да ещё и в полиэтиленовых бахилах на ногах, то я, скорее, решу, что это обычный компьютерщик, который два дня назад сходил к стоматологу.