Петербург смеющийся
Шрифт:
***
Дворник
– Звони сильнее, чего церемониться с этой шушарой! Всё равно за поздравление-то рубль отвалит, рвань коричневая.
***
Лакей
– Сейчас, поди, проснётся наш сатана-то. Надо поскорее одеться, чтобы его в полном параде поздравить.
***
Чтобы визитёры не надоедали звонками, я придумал налепить на дверь вот
***
Извозчик. – Что же вы это, барин, с утра ездили, ездили, да всего рубль отвалили!
Барин. – Ты с ума сошёл? Я всего в три места съездил! Чёрт возьми, да ведь ты не мой извозчик! Где это я тебя переменил?
Извозчик. – И впрямь, вы не мой барин-то! Вот так штука…Где же я теперь своего-то искать буду? Он у меня на целых пять рублёв наездил!
Осколки.1900. № 1.
***
Горничная. – Никогда бы я не согласилась для Нового года барыней быть! Приедет визитёр, пройдёт в гостиную и начнёт перед барыней пустую словесность разводить, а не то так и просто велит барыне только карточку передать… Тогда как мне беспременно двугривенный или полтинник на чай даст. Какая же после этого корысть барыне-той быть? Горничной даже много лучше!
Масленичное
Для подачи первой помощи
– Жена, блины готовы?
–Готовы, муженёк, садись, ешь!
– Зови доктора сейчас, потому что я хочу побить свой прошлогодний рекорд!
***
Аншлаг в клубе
«В карточные комнаты блины подаются без сковородок».
***
Масленичное объяснение
Сударыня, осчастливьте меня одним словом, ибо я до безумия люблю вас! Поймите, что ваше равнодушие доведёт меня до того, что я буду есть блины за столом, пока не умру!
***
Не откажите подсчитать, сколько всего блинов я съем, если 13-го я ем 12 блинов, 14-го ем 24, 15-го ем 48 и так далее до доктора?
***
В ложе театра
– Тит Титыч, опомнись опосля блинов!
– В чём дело, Наталья Кузьминична?
– Даты вместо кричать «Отеро, браво!», орёшь «Опара, браво!»
***
На балу
– Начал я танцевать и вдруг убежал от дамы!
– Почему?
– Круглолицей оказалось, а всё круглое мне блин напоминает: смотреть не могу!
***
– Маловато танцующих!
– А многие ли могут танцевать
***
Занятие
– Дети, что вы делаете?
– Играем в цирк с недоеденными блинами. Я жонглирую, Ваня на велосипеде блин объезжает, Миша сделал маску из блина и изображает клоуна.
***
Объяснение
– Нельзя сказать, чтоб масленица была уж очень весёлая!
– Почему вы думаете?
– Заходил сегодня в аптеку и узнал, что торгуют пока гораздо тише прошлогоднего!
***
Купцы
– Блины ещё можешь кушать?
– Зажмурив глаза десяточек съем, но глядеть на блины совсем не могу!
***
За блинами
– Миша, кем бы ты хотел быть?
– Верблюдом, мама.
– Это зачем?
– Чтобы иметь два желудка!
***
– Вот, говорят: «Пьян, пьян…Что ж, что пьян – это ничего, – и в пьяном виде завсегда свою, значит, родную душу могим узнать».
Шут. 1900. № 7 от 12 февраля
***
В туманное утро
Теперь я, чёрт возьми, не могу понять, где туман – на улице или в голове моей от блинов?
***
– Иван Иванович дома?
– Дома, да после масленой они нездоровы.
– А доктор был?
– Он и сейчас тут.
– Вот и отлично, я тоже нездоров и кстати посоветуюсь, чтобы особо не платить!
***
В трактире
– Тит Титыч, да уж не немецкую ли масленицу ты справляешь, что всё ещё пьёшь?!
– То-то что русскую, только от русской не скоро в себя придёшь!
***
– Женя, как ты можешь так много блинов есть?
– О, не беспокойтесь, мамаша, – до будущей масленицы их успеет мой желудок переварить!
Шут. 1900. № 7 от 12 февраля
***
Женщины, как блины: привлекательны, когда они румяны, тонки и горячи.
Не всё коту масленица – будет и Великий пост
– У нас в доме настоящий пост! Я хожу с кислой физиономией, Тит Титыч от болезни белугой воет, сын на бегах гриб съел, дочь просто в селёдку превратилась!