Пир
Шрифт:
– Ужин №9?
– Мамлей.
– Что, Мамлей?
– Ну, Мамлей пришел тогда ужинать.
– Так. Как это происходило?
– Очень просто. Хотя это единственный случай, когда клиент за ужином сделал два заказа. Мамлей пришел, тихо поздоровался, сел. Так вот ручки потер и осторожно заказал: «ОН ЛЮБИЛ ПРЕВРАЩАТЬ ПРОКЛЯТИЕ В АКТ БЛАГОДАТИ». Машина поработала часа полтора и выдала что-то такое вроде цветущего гроба. Такое… черно-красное. Мы расчленили, положили ему красиво на тарелку. Он заказал минеральной воды и стал быстро есть и мелко-мелко бормотать… что-то такое одобрительное, типа: «вкусненький ты, субстанциональненький». И так постепенно съел все. Мы три раза наполняли его тарелку. А потом губы вытер салфеткой и сказал, что хочет сделать еще один заказ. Ну, пожалуйста. Он подумал так немного и произнес уже погромче: «ОН ДОСТОИН ЗАВИСТИ К САМОМУ СЕБЕ». Через час выползла такая бугристая загогулина сине-бурого цвета. И Мамлей как только увидел пищевой конструкт, так дико захохотал. Мы расчленили, он стал есть, запивая водой. И все время хохотал. Так, что изо рта летело во все стороны. Но съел все. И заплатил довольно кругленькую сумму: шесть семьсот.
– Дальше. Последний, десятый по счету ужин, во время которого вы были арестованы. Расскажите как можно подробней вообще про этот день, 29 декабря, как он начался для вас, что вы делали весь этот день до самого вечера, то есть до начала ужина.
– Этот день… начался вполне обычно.
– Подробно, подробно! Как проснулись, что делали утром, и так далее.
– Проснулся около двенадцати. Зимой я раньше никогда не встаю. Потрогал своих женщин немного. Потом пошел в подвал. Принял гидромассаж, промыл кишечник. Поднялся в мансарду. Покормил варана. Позавтракал. Повисел немного. Потом оделся, полетел в город. Купил новую маску и шарниры. Зашел к Ване. Он
– Так. Перечислите их подробно.
– Министр связи, министр обороны, министр энергетики, министр безопасности. С ними были еще восемнадцать человек.
– Кто?
– Ну, разные куклы: софты, слюнявчики, зооморфы, павлушки. Клиенты распорядились поставить стол буквой Т, сами сели по центру, а куклы – вокруг. Потом министр обороны велел всем, включая нас, подать шампанского. Встал с бокалом и сказал, что сегодня они наконец приняли бюджет России. Все зааплодировали. Он сказал, что они мудохались с бюджетом три месяца и теперь могут с чистой совестью отдохнуть. И что отдыхать они будут убойно. И просил всех присутствующих правильно распределить энергию на предстоящую ночь. А министр энергетики добавил, что он сочно проконтролирует каждого. И все захохотали.
– Скажите, каким образом люди такого ранга попали в машинный зал?
– Это все дела Буритери. Как он на них вышел, я не знаю. Может, они через своих гастронавигаторов вышли на него. Но я не в курсе. Просто он мне накануне сказал, что придут бритые медведи.
– И все?
– Поймите, я же всего-навсего помощник официанта!
– Не скромничайте. Вы известная в гастрокругах личность. Вам помочь вспомнить?
– Я ничего не знаю, клянусь! Что значит – помочь?! Сразу, что не так – и помочь?! Я честный гастро! Я на вас ROGатым донесу!!
– Не кричите, успокойтесь. Мы вернемся к этому вопросу попозже. Продолжайте.
– Ну… вот, вы меня сбили… я не помню, на чем я…
– Министр энергетики попросил всех экономить энергию.
– Да. И потом министр обороны объявил конкурс на лучший заказ для Машины. И все стали называть, каждый свое.
– Что же они называли?
– Кто во что горазд… «ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ», «РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ», «КОНЧИЛ ДЕЛО – ГУЛЯЙ СМЕЛО!», «МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!», «ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!», «ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ», кто-то хотел что-то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: «БЮДЖЕТ РОССИИ». Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: «МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА». Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он говорил, что «нужен слоган со смыслом». Тогда он сказал – делайте как знаете. И министр безопасности предложил высказаться куклам. Ну, там пошло какое-то бормотание, что-то они предлагали, типа: «ХОРОШО-ХОРОШО-ХОРОШО!», «ПУК+ПУК=ПОКАКАТЬ», «ОЙ, ПОДУШЕЧКА НАША!» или «Я ХОЧУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!» Разную чушь. А один зооморф, маленький такой, с головой тапира, все время молчал и жевал язык. А потом, когда все высказались, он вдруг тихо произнес: «УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ; У НЕЙ ОСОБЕННАЯ СТАТЬ – В РОССИЮ МОЖНО ТОЛЬКО ВЕРИТЬ!» И все сразу стихли. А министр обороны спросил: «Это ты сам придумал?» Зооморф ответил: «Не знаю, батько». Министр обороны спросил: «Голосуем?» Все проголосовали «за». Ну и началось. Но Буритери сначала волновался: хватит ли протеина? К счастью, хватило. То есть… извините… к несчастью…
– Для нас – к счастью. Продолжайте.
– Ну… Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.
– И что же полезло?
– Я такого никогда не видел. Это… нет, я не могу это описать.
– Ну, хоть на что похоже?
– Это… такое… нет. Я не могу… Знаете… чего-то у меня голова болит…
– Хорошо. А что происходило в зале?
– Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: «Ну-ка, хуй-грустеня, вжарь камаринского!» И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так… так… он головой так делал, а потом ногами… так… и… приседал… приседал… а… они… они… это… и… я… я… я… гад… ы… я… не знаю… я… это… и почему… почему… по-че-му только я? Почему? По-че-му-у-у-у? А? А?
– Успокойтесь.
– Почему я должен? А? Почему я должен? Почему я должен?
– Успокойтесь. Вы никому ничего не должны.
– Почему я должен? Гады! Почему я должен? Гады! Я ROGатым донесу!
– Выпейте воды.
– Я ROGатым донесу! Я все ROGатым донесу!
– Так. На сегодня хватит. Прочтите и распишитесь внизу.
Моя трапеза
Я, Сорокин Владимир Георгиевич, вернулся домой с лыжной прогулки 6 января 2000 года в 12.10. Моя семья (жена Ирина, дочери Анна и Мария) была на даче. Дома находилась наша собака Савва (левретка, кобель). Раздевшись, я вошел в ванную комнату, пустил горячую и холодную воду, добавил шампуня, и когда ванна наполнилась, лег в нее. Через 14 минут я спустил воду, встал и принял душ. Затем вытерся полотенцем, надел белый махровый халат и вышел из ванной комнаты. Пройдя на кухню, я открыл холодильник и достал из него 1 кг квашеной капусты в целлофановом пакете, пачку сливочного масла, луковицу и две моркови. Отжав капусту над стеклянной чашей, я уложил ее в глубокую чугунную сковороду, добавил 70 мл оливкового масла, 100 мл воды, три лавровых листа, шесть гвоздичин и десять горошин черного перца. Закрыв сковороду крышкой, я поставил ее на слабый огонь. Достав из шкафа банку с гречневой крупой, я отсыпал два стакана крупы на плоскую чугунную сковороду, добавил 100 г сливочного масла и слегка обжарил крупу на слабом огне. Разогрев духовку плиты до температуры в 200°C, я всыпал обжаренную крупу в чугунный котелок, добавил три стакана воды и чайную ложку соли. Достав из шкафа пшеничную муку, я отсыпал пять ложек в эмалированную миску, добавил воды и замесил крутое тесто. Насыпав муки на деревянную доску, я скатал из теста валик толщиной в палец. Распределив валик по краю котелка, я прижал его чугунной крышкой, обеспечив полную герметичность. Поставив котелок в духовку, я засек время и вышел из кухни. В течение 40 минут я читал книгу Милорада Павича «Хазарский словарь», играл с собакой и говорил по телефону. Три раза я заходил на кухню и помешивал тушащуюся капусту. По истечении 40 минут я вошел на кухню, выключил духовку, снял с огня сковороду с капустой. Нашинковав лук и морковь, я обжарил их на оливковом масле, добавив ложку муки. Влив в четырехлитровую кастрюлю два литра воды, я поставил ее на огонь, довел до кипения, положил обжаренные лук и морковь и тушеную капусту. Убавив огонь, я дал щам покипеть 15 минут, посолил, раздавил две дольки чеснока, положил в щи, размешал, выключил огонь, влил в щи отжатый капустный сок, накрыл кастрюлю крышкой и укутал полотенцем. Сервировав стол на одного, я достал из холодильника бутылку водки «Русский стандарт», хрустальную розетку с осетровой икрой, чашу с солеными огурцами и мочеными яблоками, севрюгу горячего копчения, слабосоленую семгу, хрен, сметану, лимон и телячий паштет. Нарезав севрюгу и семгу, я отдал хрящи собаке, налил в хрустальную стопку 50 мл водки, выпил и закусил четвертинкой соленого огурца. Затем выжал на кусок семги лимон, намотал кусок на вилку и отправил в рот. Прожевав, я налил еще 50 мл водки, выпил и закусил половиной моченого яблока. Потом взял кусок белого хлеба, слегка намазал маслом, зачерпнул ножом из розетки икры и распределил ровным, не очень толстым слоем по поверхности куска. Неторопливо откусывая и жуя, я съел весь бутерброд. Вытер губы салфеткой. Открыл бутылку минеральной воды «Боржоми», налил в стакан, выпил полстакана. Подцепил вилкой кусок севрюги, положил себе на тарелку, серебряной ложечкой положил на севрюгу хрен и съел, отрезая небольшими кусочками. Взял небольшой кусочек бородинского хлеба, отрезал ножом паштета, намазал на хлеб и целиком отправил в рот. Прожевав, повторил.
За время приготовления и поглощения еды я произнес следующее:
– Привет, Савка. В лесу просто сказка. Так. Ты где написал? Ага. Всё, всё, ну, всё! А носки опять мокрые. Ой, после снега не вижу ни хера. Кайф ломовой. Скорей, клоповулы! А это с бальзамом? На хер. О-у-а! Ебёна мать! Ой, водичка! Ой, счастье. Есть в жизни счастье, Вова? Just could be the last time! No! No! No! А колени ледяные. А-а-а! Всё. Genug. Полезли. Так. И кто здесь бегает такой? Заяц ты мой цвета вареной сгущенки! Да? Да? Да?! Да, что ты говоришь?! Рипс лаовай, сейчас прыготовым обэдо. Слюшай, жэншчыны далэко, но ми нэ лыком шыты! Да, Савка? О'кэй, мать твою. Так, капуста, морква, лук und butter, ню би вамбадан! А шьто ещё надо, товарыщ Бэрия? Лымон! Закуску потом. Поехали. Так. И пусть она тушится не херово. Таперича, Мао джуси ваншуй. Он умудохал миллионы! Чтобы выпрямить, надо перегнуть! И это правда. Савва! А где енто? Ой, блядь, зачем ей эти банки? Na ja, Herr Oberst, Ich hab verstanten! И вот сюда. И сразу – ёб-ти хуй! И пусть по-мягкому. Oh, yeh! И тесто. Но потом. Потом! Потом! Всё, пошли побегаем! Где твой горох? Ищи! Ищи горох! Где горох? Вот горох! Оп! Давай-давай! Оп! Рипс, Савка-бусавка! Оп! Давай-давай! И кто такой? И кто такой? Оп! И кто такой? Вон полетел! Хоп, хоп, хоп! И тё такой? И тё такой? И тё такой? Хоп! У-э-э-э! И тё такой? И тё такой? Оп! Оп! Всё. Погоди. Ага! Гдэ аппарато? Тыхо-тыхо. Да. Добрый день. Понятно. Дело в том, что через два дня я улетаю и вернусь только в конце февраля. Да. Нет, я не против. Но сейчас это невозможно. Ну, где-то числа двадцать седьмого. Да. Позвоните через пару дней. Да. всего доброго. Так. Савва, пойду-ка я почитаю. Пошли полежим. Все, успокоились. Да. Снеговик в сортире, это мило. Но зачем его убивать? Пошли капусту помешаем. Отлично. Еще минут пятнадцать. Але? Да, Миш, привет. С Новым годом. Да, ничего. Как вы после Нового года, отошли? А, вы же уехали? А, да, ты говорил. Ага. Ну, замечательно. И там встретили. Понятно. Нет, мы в мастерской с друзьями. На Вавилова. Да, танцевали до утра. Да вот уже послезавтра. Ага. Ну, а чего? Надо. Да, коннитива, остров в океане. Да! Кричать банзай! Студентов? Они безобидные существа. Ты поедешь куда-нибудь? Только? Ясно. Ты не закончил еще? А! Это для немцев? Для «Lettres»? Да. Ты говорил. Ну, что, тогда Ане привет, и весной увидимся. Давай, Миш. Пока. Савка! Нельзя это трогать! Пошли посмотрим, как там. Вот. Ну, что? Начали? Ты лучше на стул сядь и смотри. Ну и все! Чего тут рассусоливать, Вова! Всё, Савка, садимся! А что там у нас? «Флагман»? Это чего-то не очень пошло тогда. Резкое. Давай «Русский стандарт». Патрыатыческая, на хуй! Зато пьется легко. Ну, за наших дам! Нет. Вот тебе. А чего, собственно? Вполне. Вова, четыре с плюсом. И поехали, рипс лаовай! Давай, чтоб исполнилось. Отлично! И хьто это? Алё? Да мам. Да. Еще раз с Новым годом. Да нет, слегка закусываю. Ничего, ничего. Да. Послезавтра. Быстро. Как всегда. В Москве весело. Да. Ну, спасибо. Ну что, я вам желаю не болеть. Ходи гуляй почаще. Да. Я позвоню. Папе привет. Пока. Так. Савка, давай теперь обидимся на белугу. Вот. Вот это то что надо. Винцо неплохое, кстати. И немного. И вот так. И нэ долго, благородные ваны! И лимончик, рипс! И прямо, прямо, action direct! Это ужас как вкусно! О, умираю! Савка, ты меня будешь хоронить своими когтистыми? На. И еще. А что? Жизнь ужасна, но не всегда. да, Савва? Когда заговоришь? Когда заговоришь? Помнишь, у Юрия Витальевича? Но он там всех съел. А я люблю животных. Отлично! Вообще пора перестать жрать животных. Тогда лет через двести можно наступать на спящего льва. На, еще. Это тебе не магазинный паштет. А сухой корм? И так и лежит. И пузо лупится! Всё! Отвали. О'кэй. Теперь, как говорится, промежуток. Как там наша каша? Ага! Ох, друзья, и жуток этот промежуток. Гениально! High techno каменного века, ёптэть! Здесь молодцы из Лянь Шан Бо! А вы боялись! М-м-м! Это что-то! Поесть не дадут. Алё? Ирочка! Вы еще не выехали? Ну, это свинство. Да, я уже обедаю вовсю. А. Понятно. Только ты не выезжай с Наречной, ты там сядешь, и тебя час будут выталкивать. Задом, и на Горького. Да. И всё! Ну, как там? Да? А я катался на лыжах. Красота! Ну, приезжайте скорее! Давай, целую. Ну вот, они выезжают. Ой, я же Саше не позвонил. Потом. М-м-м. Литература разложения. Вот и снежок повалил. А мы успели покататься. А что, собственно? наши толстые литературные журналы – это выгребные ямы, зарастающие травой забвения. Кто сказал? Я! Савка! Апорт! Теперь – жоу, рипс вамбадан! Где наше жоу? И вот на этой, да? И вот так. Чтобы не было мучительно больно. Всё! и вино, вино, вино. Тебе нет. Это, брат, мне только. М-м-м. Какие, блядь, суши, какой мисоширо! В Москве в суши-бар только под пистолетом. И то не пойду. Да? Вот, покакай, правильно. Молодец. Какай всегда на кухне. Так. Отойди. И вот так. Ой, как все сговорились. Алё! Да, Поль, привет. Девочки едут с дачи. Где-то через часок, полтора. Звони. И чего теперь? Так. Давайте заводить архивы, над рукописями трястись? Коньячевского и Виноградского, а, Савва? Имеем права? Немного бочкой, а? Ылы – паказалас? Арманскый, слюшай. Норма. Ну что, слава тебе, Господи. Вполне прилично пообедал Вова. Савка, врубим чего-нибудь? My name Isabell, marry to myself? Нэт. Козина? А, на хер тоже. Давай это. Heute wollen wir marschieren. Тоже нэ то. Suzanne takes you down to her place near the river. Нэ! Слезоточивоэ. Нам нэ надо плакать, Савка. Ищи горох! Где горох? Где горох? Вот горох! Оп! Ну-ка, побегаем! Ну-ка! Засиделись дома! Никто не гуляет! Оп! Obst! Und gemuse! Obst! Obst! Obst! У Мони новая любовница. Пошли, пошли, пошли! Виноградинку – оп! Лиса и виноград! Заяц Савва и виноград! Оп! Оп! Ой, давай заляжем в берлогу, Савка. Ой, блядь, я наломался сегодня, рипс ню би! Вова! У-а-а-а-а-а! Мы уебём их двумя топорами! Как Ли Куй! Нет, это на хер. Читать нечего. Савка, почему нет хороших писателей? Робко как-то. Литературная критика наша умом прискорбна. А западные слависты – циклопы одноглазые. Да, Савка? И этот единственный глаз – кар-на-ва-лы-за-цыя! Тё такой? Тё такой? Да? И куда мне теперь ложиться? Вот так? А вот так? Ну-ка, давай сюды, мать твою. Пук-пук и до свидания. Давай лизнем друг другу морды, и в дальний путь на долгие года. Obst.
Жрать!
Льву Рубинштейну
Жрать предгрозовую духоту.
Жрать полуденные тени тополей.
Жрать неуверенный профиль Анны в раскрытом окне.
Жрать многообещающую свежесть высохшего полотенца.
Жрать торопливое прощание на черной лестнице.
Жрать стук отбиваемой косы.
Жрать обстоятельное предложение Сергея Петровича.
Жрать боязнь Машеньки уснуть и не проснуться.
Жрать силуэты пьяных чумаков в ночной степи.
Жрать утренний хруст газеты.
Жрать трепет агонизирующей утки, подстреленной толстым Василием Ильичом на той злополучной охоте в Соленой роще.
Жрать тоскливый скрип тетушкиного дивана.
Жрать плавкое золото солнечного луча, просочившегося сквозь угрюмо сдвинутые бархатные шторы.