ПИСАтель
Шрифт:
Вот странно, синька зло однозначно, но иногда помогает. По-трезвому никогда бы не стал этой хуйнёй заниматься. Правда, тут же пришло и осознание, что отзывы в интернетовских магазинах – это сплошное наебалово. Я написал про товары из сексшопов, а кто-то наверняка про двери, бензопилы и стройку. «И кто я теперь? – рассуждал я. – Пиздатый писатель? Про них же, резиновых, писал… Нет, не так. В сексшопах все товары для пись (мужских или женских – без разницы). Значит, я просто письатель. Вернее, ПИСАтель. О! А это звучит гордо!» Так оправдав себя и заработанные деньги, я решил продолжать.
Как мне все говорили – деньги не пахнут. Если вчера, судя по отправленным отзывам, я сильно не заморачивался и писал типа «нам с женой понравилось» или «это расширило нашу интимную сферу» (как на
И прихуел…
Я смотрел разделы только для мужчин. Но чего там только не было… От поводков для хуя и трусов с хоботками. Вакуумных помп и устройств для увеличения члена. Каких-то резиновых колец и полностью резиновых членов, которые надо надевать на нормальные. Странных закорюк, называемых массажёрами простаты, и смазок. Железных клеток для члена с замком и просто замков для того же места. Да ещё и со стопорами в жопе. До огромного множества самых разнообразных мастурбаторов. И в виде просто женских гениталий (в стаканчиках и без), и в виде маленьких женщин с нормальными по размеру письками. Резиновые попы и рты.
Ещё много было штуковин, которые нужно было совать в зад. «И это в разделе для мужчин! Анальную девственность хоть и виртуально, но потерять придётся…» – понял я.
С этими мыслями я стал собираться в магазин. «Надо купить себе блокнот и ручку. Как настоящему писателю. И выпить. А что? Если разобраться, все известные писатели синячили. Это профессиональная болезнь такая… Деваться-то некуда».
Купив блокнот с ручкой, я устроился за столиком в кафе и принялся за нелёгкий писательский труд – пить с утра. Блокнот пугал меня чистотой страниц. «Что там у нас с сексшопами?» – начал вспоминать я. В разделе для мужчин меня поразило огромное количество всяческих удлинителей члена. «Это тренд такой? Свой в резиновый вставлять, а потом уже в бабу. Извращение какое-то… Слоган так и просится – «Выёбываться, а не ебаться»! Но если это есть – надо с этим работать. В плане зарабатывания денег. У меня в голове тут же сама собой появилась история про молодого человека с маленьким членом. И как он купил себе такой удлинитель с фиксацией на яйцах и в полной темноте смог выдать его за свой собственный с надетым презервативом. Прослыл гигантом, избавился от комплексов, устроился на хорошую работу, стал начальником и начал всех ебать, уже не обращая внимания на размер… Как в прямом, так и в переносном смысле. Ну а что? У начальника работа такая – всех того… Блокнот перестал быть девочкой: «Удлинителем очень доволен. Полное подобие живого! В темноте и если не включать вибрацию, от натурального не отличить! Только рекомендую покупать с фиксацией на яичках, чтобы было полное ощущение, что член просто в презервативе. Когда девушка после секса увидела мой собственный расслабленный, то прозвала меня «Эластико» – ну типа из такого маленького таким большим стал». Довольный собой, я продолжил освежать свой мозг пивом. «Это с разными вариациями можно применить к разным изделиям», – решил я. «Где-то больший акцент на вибрации для ощущений или ржачности ситуации, когда полхуя отпадёт или внутри останется… А что? Наверное, так и надо делать для всех одинаковых товаров», – постановил я.
«Короче, с короткой темой закончили. Что у нас дальше?»
Тут же, не отходя от кассы, я прошёлся по эрекционным кольцам. На самом деле я вообще не представлял, для чего они, но дал положительную оценку и отметил, что особую пикантность в отношения вносят кольца не просто круглые, а с ошейниками для яичек, вибрацией и в виде розовых кроликов. «Маленький такой милый розовый кролик… С вот таким посиневшим от натуги членом… Это, наверное, мечта любой женщины…» Зафиксировав всё в блокноте, я отправился за продуктами. Не забывая наставления моего старшего товарища: «Пельмени без водки – собачья еда».
Дома, облачившись в спецодежду писателя, я поставил кипятить воду для пельменей, а сам бросился к станку. Перенеся заметки из блокнота в компьютер в виде кучи отзывов, я отправил их карасаучеку2000 и с чувством выполненного
Обед прошёл как у обыкновенного работяги, отстоявшего полдня у станка. Казённая еда, воспоминания о доме, желание послать работу нах… На третьей рюмке в голове прояснилось, и я понял, что я вообще-то дома и работаю на себя. И в отличие от рабочего обеда – употребляю. Не зло (правда) употребляю, но пью на рабочем месте! От этого в душе появился какой-то подъём, и, не помыв посуды, я продолжил с воодушевлением изучать резинотехнические изделия сексшопов.
Везде на сайтах сексшопов рядом с удлинителями присутствовали разнообразные нахуйные ёршики. Насадки на член с разного рода выпуклостями. От пупырышков до длинных, торчащих в разные стороны щупалец. «Если надеть, то, наверное, старинные бутылки из-под молока с большим горлышком можно изнутри помыть, – подумал я, – заодно и удовольствие получить… Только где эти бутылки сейчас найдёшь… Вот только странно – они же никак не крепятся. А если на вяловатом загнать – то игра в гинеколога в подарок! Ищи его потом, свищи, в чёрной дыре наслаждений…» Но, как настоящий профессионал своего дела, я написал несколько отзывов об этих насадках, расширяющих чувственность взаимных ласк и добавляющих красок в длительные отношения. Не забыв порекомендовать производителям сделать какие-нибудь крепления, чтобы эти насадки не слетали во время использования. Отзывы тут же отправились карасаучеку2000.
С чувством глубокого удовлетворения я решил на сегодня приостановить трудовую деятельность и отдаться разврату обычному (с бабами), а заодно и выяснить их отношение и пристрастия к ассортименту сексшопов. Допив, что у меня было от обеда, я принялся методично обзванивать знакомых женщин из адресной книги: «А может, кто в страстях, как и я?» Но по всем телефонам меня ждал один и тот же ответ – ты пьян. И что все заняты какими-то неотложными делами. И что встречу надо было планировать заранее…
– Это что ж это за такое! – увидев своё отражение в зеркале, сказал я. Так как другого собеседника поблизости не было, я продолжил. – Как они все определили, что я пьян? Может, суки китайцы чего в телефон вделали, что он запах передавать начал? Если б такое было – в интернете точно бы написали! Ну, пьян – ну и что. Пьяный мужчина это… Это красота! Остроумие и вечный праздник! Трезвый ничего такого не вытворит, что пьяный может. А взглянуть на пьяного мужчину на улице – он же постоянно куда-то стремится! И не видит преград! И блеск в глазах даже какой-то появляется… А открой школьный учебник по литературе – там детей заставляют учить кого? Правильно, творчество в основном пьющих людей. Один Есенин чего стоит. Да и Пушкин с Лермонтовым, наверное, мимо рта не проносили. Вот – пьянство отличительна черта талантливого человека! Хотя с точными науками, наверное, я промахнулся. Но всё равно – я хоть и писатель про писи резиновые, но ПИСАТЕЛЬ ЖЕ! И поэтому пьянство – это не порок мой, а отличительная особенность таланта моего! И чего все мне за пьяного высказали!
Сказав эту пламенную речь самому себе, я сел и задумался: «Да, пью я как именитый писатель, но в учебниках меня нет. Да и получаю копейки от карасаучека2000… Но знакомые мои, видать, графини, не менее. Заранее визит надо согласовывать! И чтоб не было даже запаха талантливого человека! Не забыть бы… А запишу-ка я это в мой блокнотик – авось (ну как и всё у русского человека) сгодится!» Я достал блокнот, ручку и сел писать. Буквы не получались. Мысли рвали голову. Я писал и писал. За этим занятием я, видимо, и уснул.
Проснулся я вновь на рабочем месте. «Вот ведь, блять, стахановцем стал!» – отметил я про себя. Пить хотелось очень. Схватив в руки блокнот, я кинулся на кухню к чайнику, по пути стараясь прочесть, что я вчера накарябал. Вспоминая обилие мыслей и поток озарения, который мне вчера открылся, я надеялся обнаружить в блокноте священные знания, проливающие свет на суть бытия! Как Карлсон присосавшись к чайнику, я скосил глаза в блокнот. Записи были следующие:
«Пьяным бабы не дают. И даже не хотят встречаться».
«Звонить и договариваться о встрече заранее!»
«Мастурбаторы. Пизда в стаканчике это сильно на любителя…»