Письма к самому себе
Шрифт:
Запись 3.
День Гадеса. Смерть не подарит мне спасения. Луна – самая непонимаемая мною карта Таро. Каким образом Заяц подарит мне спасение и видение сквозь сон? Мистерии для меня ничего не значат. Я заклинаю себя всеми богами и всевышними, какие только есть. Сон, приди ко мне. Изыди, бессоница. Прочь, сонливость. Скука. Все упирается в интерес. Люди – самое ценное, что есть у нас. Это ушлое существо на все готово рази выгоды. Именно люди – источник всех проблем. без них мир был бы скучен. Движет ли ими четкие цели, или же они подконтролем Зверя своих чувств и конфликтов, люди – самое ценное, что есть у людей. Невозможно жить одному. Даже у волков есть стаи. Почему Дионис предписал мне познавать мир чувств в тишине ночи? Нюкта мне больше не соседка, но мне надо преодолеть тьму внутрисебя, чтобы найти свой путь. Я уже понимаю многие вещи лучше многих сверстников. Но кое-с-чем я не могу совладать. Локи даровал мне юмор, и чувство мщения через сатиру. Видение мира сквозь призму Хаоса дает интересные ответы, но зачатсую безумие в голове лишь мешает. Структура невыразимого порождает порядок, вследствии чего возник наш мир, но только стремление к бесконечности порождает знание, и даже возможно, что силу. Кто я такой, чтобы помогать другим? Марида тоже надо судить по их делам, но добро пи зло с позиции Писаний субъективно. Я чувствую неестественное спокойствие и скорбь. Последнее не соотносится с ощущением мира и гармонии. Танатос – страшная сила. Я бегу от нее, но я весь один сплошной Аид. Музыка из игр под аккомпанимент старинных инструментов оказывает магическое воздейцствие. Такое чувство, что сама история оживает в струнах "луковиц", лютен, орган-портатива и варганных трелей. Слова чаще всего английские, разбавленные фразеологизмами, устаревшими оборотами и откровенной фантазией. Кажется, сам имбирь, цвет исцеления и корень горечи, дает голос и краски музыки Диониса. Для меня междустрочный смысл значит больше, чем сама песня. игра сов раскрывает похабный смысл и роковые предзнаменования. Я ни когда не будуиграть в то, откуда эти слова и звуки, но сегодня о них надо знать. Без игр и их понимания сознание остается устаревшим и ущербным. Зря родители негодуют на реки
Запись 4.
Иногда дни становятся значимыми сами по себе, потому что за них слишком много всего происходит. Вчера я думал, что это будет обычный день, и даже не хотел ложиться пораньше, чтобы просто пропустить его. Но сегодня произошло так много, что я не могу все сразу припомнить. Утро началось в 7 утра, без завтрака. Я шел в Центр Занятости населения, чтобы встать на учет. Я знал, что туде незачем идти, знал что слишкорм рано, но все равно пошел. И что и втоге? Час стоял под дверями, выбор из пары профессий , ярмарка на завтра и цель до конца месяца. Затем началась пешая прогулка до диспансера. Я узнал время и к кому записываться, но нужно было скоротать время. Промышленную улицуследует переименовать в переулок Правосудия. Суд, адвокатура и прокуратура стоят в одном здании. Росгвардия едет по подворотням как у себя дома. На работе я получил нужные документы, но желание поесть не уменьшалось. Пришло время идти в диспансер. Час ожидания с легким перекусом, огромная очередь с друзьями, больными и глупыми 6насмешками. Теперь я буду иначе пить таблетки, но результат будет только через месяц. Дома не лучше. Бабушка давит на нервы звонком в ВУЗ, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, зачем туда звонить. Никого не интересует амарант, Пушкино и вампирны. Мои статьи и работы могут оценить только студенты. Они такие же пацаны, как и я – что они могут сказать? Я говорю им "спасибо" но от боли в голове это не спасает. Я разбит вдребезги. Голова так болит, что нет сил. Соображение идет медленно, и с большим трудом. Я так хочу спать, что пропускаю многие важные детали. Я вспомнил, зачем надо было звонить, но оставлю этот вопрос на завтра, на чистую голову. Каждая клеточка тела ноет от боли, вызванной дневным марафоном. Я устал до изнеможения. Для меня разум значит куда больше, чем телор. Боль физическая – приятное дополнение к хорошему труду. Боль душевная куда менее терпима. Беды с башкой можно только терпеть, смирившись. Музыка, еда и сон облегчают симптомы, не меняя сути страданий. Never mindю Неважно. Дословно – не думай. Но бери в голову. Я так хочу выбросить из головы мыслительную жвачку, но одновременно и боюсь этого, Этот девиз, эта фраза стала моим желанием. Я так много сделал, так много успел. Я рад, что у меня все полчилось. Я не совекршил ничего дурного в этот хаотичный день. И когда он почти закончился, я чувствую моральное удовлетворение от раскрытия себя. Люди ведут себя странно. Я тожен пару раз кидал неподходчящие фразы, но не настолько же! В Центре занятости девушка, которой сильно хотелось радеть за меня, было ошарашена моим наплевательским отношением к себе. Да, я себя не уважаю, но это не должно нарушать мой покой. в больнице слишком много странных людей. Одни проявляют приступы агрессии, когда идут впервые сдавать кровь. Вторые хамят в регистратуре, причем с другой стороны окна. Третьи сильно двигают пальцами непонятно зачем. И врачи с культом смерти из аниме такие же. Когда я говорил с бабушкой, на самом деле я раскрывал себя. И хотя сегодня мы не смогли найти точки соприкосновения интересов, мы неплохо поладили, я считаю. Жесткий порядок еще никому не повредил. И хотя я не всегда следую плану, это не значит, что яне могу себе позволить быть неидеальным. Инструкция не всегда равно перфекционизм, и никто у меня ничего не просит взамен. Кто я такой, чтобы не проявлять щедрость, верность и смех по отношению ко всем, в том числе и близким? Never more. Never mind.
Запись 5.
Впервые я не доволен тем, КАК я сплю. Хочется ложиться на боковую, но паранойя не отпускает. Глаза слипаются, но я боюсь, что не увижу снов. Или увижу, но кошмар. Небытие для меня еще страшнее, чем предполагаемые преимущества от сна. Я боюсь проспать, боюсь не выспаться. Поиск информациии занимает все сознание, и в этот момент хочется, чтобы чтение вливалось в тебя рекой данных. Я боюсь что-то пропустить, где-то опоздать. Я не могу объяснить этого, но я всю свою жизнь строю на наличии врага, который "мешает" мне, и которого надо нак5азать. Этим врагом может быть ближайшая родня, сверстники, учреждения всех сортов, и многие, многие другие. Страх опьяняет, и бред, который возникает в итоге, напоминает тот самый сон, который нужен мне сейчас. Я лью крокодиловы слезы. Гелиос не подарит мне работу, не поможет в учебе и не наладит отношения с остальными. Я снова прредпочту жить в ночи, в темноте, боясь света. Меня манит то, что ждет там, в тишине ночного города. Подобно арапу Петра Великого, этот одинокий волк ищет пули, которую должен выпукстить в него. Не хочу даже думать, почему меня так тянет к сме6рти. Очевидно, что я сам себе придумал этот образ Я хочу умереть мучеником, за истину. Детство, очевидно, накладывает отпечаток. Образы Мастера и Маргариты всплывают из театра и кино на афишах воспоминаниями о детстве, когда все было дозволено, но то, чтобыло разрешено, совсем не радовало. Банальная фраза "мир зиждется на крови" убивает светлый позыв, а другая кодировка "нельзя смотреть на то, что слишком слащаво"заставляет мир черстветь. Кажется, что сам мир сходит с ума в угаре насаилия. Как, скажите на милость, сохранять свет в душе и оставаться человеком в такой ситуации? Взросление не очевидный фактор. Нас ведут вопросы. Но иногда страх оказывается сильнее. Я расколот, как грецкий орех, Желания отковенно не совпадают с действиями, подкрепляемыми эмоциями и туманными, непродуманными мотивами. Разум не видит противоречий и деградирует вплоть до прекращения деятельности. Трудно откуда-то черпать надежду, если нет то ли желания, то ли сил двигаться вперед. Я хочу спать, но не даю себе этого, усугубляя проблему еще большею Для меня сон не означает отдых. Я продолжаю думать о том же, о чем думал до сна, как будто сон – это текила на голубой агаве. Я не получаю новых ощущений. Надо выйти из своей зоны комфорта и найти приемлемые способы получения адреналина? Может быть, я просто как подросток, хочу быть любимым, любить? Или все сводится к страху и опасности? Моим понятийным аппарнатом не понять, чего я хочу. Зато я ясно вижу свои потребности, желания и страхи. Я осознаю их и знаю об этом. Я знаю, что я не идеальный человек, Но я могу себе позволить застрять на определенной стадии, если нужно до конца ее прочувствовать. Потребность во сне такая же естественная, как и потребность быть любимым. Желание выплеснуть негатив также можно оправдать максимализмом (лишь отчасти). Детские "шалости", подростковые вольности, застревание в психозе – обычное дело. Я не один такой. На время между ярмарками, во время поисков работы моим домом стал Имматериум. Келья с полной тишинойчасто заставляет забыть о проблемах, а иногда и задуматься о себе. Електроника не порадовала тем, что преподаватель даже не удосужился реализовать свои права п максимуму. У него была еще куча времени подробно разжевать нам предмет, но некоторые учителя, похоже, просто такведут сывою работу. Никто из двенадцати учеников не задержал молодое светило большге чем на половину занятия. Мне стыдно за себыя и свою группу, поток, а в каком-то смысле и весь ВУЗ. Еще больше меня расстроила учебная практика, на которой полагалось быть всем, кто еще ничего не сдал. Мне в лицо сказали: «У вас есть зачет, я вас не держу». Остальные не проявили энтузиазма в плане искупления грехов. Бабушка ТРЕБУЕТ повышения оценок в зачетной книжке. Я не прошу ее умерить аппетиты, но тут не надо было бросать трубку. Прокрастинация и условия учебы наложили свой отпечаток. Сомнамбула не видит, что я работаю. Если бы она знала, как мне тяжело из-за "голода" в плане работы над собой… Но я не могу толком объяснить свои потребности, и увязать их с встающими передо мной проблемами. Псоледняя строчка звучит довольно рифмичн, как и иголоса, порождаемые или созданные до этого. Надо уметь находить свет даже в самых страшных ситуациях. A little help? a little hope. Идея разумного превосходства ни к чему не приведет. Я должен отказаться от идеи соперничества со всеми, кто меня окружает, и сосредоточиться на поиске истины, друзей и некоторых других важных сейчас вещей. Для меня не так важны материальные компонеты жизни, и это в целом праввильно. Но и разум тоже не должен перевешивать. Тело имеет такую же ценность, как и душа, если она у меня есть. Когда долгими ночами пишешь в пустоту ради разума, запах говорит, что пора подумать о теле. Честность важнее денег! Артем Дятлов.
Запись 6.
Не можешь найти, чем себя развлечь – найди способ сам! День обещал быть скучным с самого утра. Что прикажете делать в шесть утра до четырех вечера? Но бывло бы желание – способ найдется. С утра собрасля за документами,
Запись 7.
Некоторые дни просто нечем занять. Все важные события ждут в рабочие будни, и выходные проводишь в томительном ожидании бури. Шторма, скорее всего, не будет, но нервы горят уже сейчас. Я все время думаю о моей младшей сетсренке от второго брака. Я ничего не знаю о своей кровинушке, а меня со слов Вероники будут воспринимать не как брата, а как отца. Увидимся ли мы вживую? Приедет ли мама домой, хотя бы еще раз? И останули ли я сиротой только на словах, а не на деле? Куда мне идти? Чем заниматься? Работа руками не прельщает, а психоз сводит всю диллему про поиск работы на нет. Я просто поввторяю ошибки отца, и похоже, смерть моя будет такой же быстрой. По иронии судьбы, какой нибудь ремень или ящик со строительного крана я жду уже давно. Пушкин не даст соврать, такую смерть ждет бесславие и невероятная утрата. Если Вероника не помнит базовые моменты моей жизни, то посему выходит, что обо мне вспоминать никто не будет. Желания жить нет вообще. Оглядываясь назад, помнишь только боль и унижения… Ты никогда и ничего не сделал так, как должно. От тебя одни проблемы. Не хочу тебя видеть, ты измотал нам все нервы. Я слышал эти и им подобные фразы сотни, тысячи раз, и по моему никогда не получал прощения. Во всем виноват я сам. А отмолить грехи нет никому. Депрессия – ключевое слово… Страх, боль утраты, чувство беды, непонятное влечение извиняться, как будто я нагадил как паршивый кот… Мне не за что жаловаться. Но и чего-то достойного я не совершил. Все мы в детстве хотели большего. Кто ж знал, что это будет так больно… так унизительно… Я как будто не могу себе простить все то хорошее, что во мне есть. Я всего этого добился не сам, не тяжким трудом, ни благодаря тому что умею. Судьба крайне благосклонна ко мне, но уроков из моего сюжета не вынести. Я разбит от чувства тревоги, волнуясь ни за что. Вокруг ничего не происходит, и только тишина квартиры мне ответ. Понедельник начинается в субботу, с учебой, долгами, работой и родителями, которые и не родители больше вовсе. Я сам должен решать, как заполнять пустоту внутри себя, но духа святого тут точно не будет. Я хочу поговорить с мамой, но я не знаю что ей сказать. Мы чужие друг другу люди без точек соприкосновения. Никто не поверит мне на слово, что ее жизнь меня волнует. Она сама всего добилась и знает об этом, желая мне того же. Перспективы быть одному по жизни совсем не радует. Я сам себе кошмар, сам себе пророчество о неминуемой смерти. Ницше и Ван Гогу ещ повезло – мой конец будет безрадостным. Я многого добился и многого достиг – всего своим умом, терпением, смелостью. Для меня не так важны ни качество, ни количество пройденного – только сам факт чуда как такового. Я везде видел место, куда стремиться, и шел вперед, не разбирая дороги,не выбирачя методов, вставал, падал и снова вставал. Целые поколения идеалов и желаний пронеслись чередом за эти двадцать лет. Сколько всего еще хочется! Сегодня, в этот прекрасный день, некому оценить меня, кроме себя самого. Некому, кроме себя самого… Если ты читаешь ИМЕННО эти строки, путник, подумай о том, чего ты хотел и кем в итоге стал. Я не хотел совершать тех ошибок, по стопам которого иду не преднамеренно. Некотрые вещи можно был сделать иначе, но тогда можно было потерять весь интерес. Разве одиночество стоит того, чтобы ничего не делать в ожидании смерти? Малодушие не к лицу тому, кто так много сделал и еще должен сделать.
Запись 8.
Четыре утра. Вопросы? Не могу себе представить пршедшийдень без посещения центра занятост населения, без покупок ради самих покупок, без прокрастинации и без творчества! Раннее утро значения не играет,если я и так плохо сплю без таблеток . Вчера тоже был подъем в пять утра. Но как восстанавливать силы? Зависимость решает; я не могу уснуть без привычного лекарства за час до того, как лягу на боковую. Не хочу признавать, но мне нравится ночная жизнь – отсутствие шума, близость к Калифорнии и никаких проблем со спамом. Остается только вопрс – а когда спать? Мне сегодня хватает домашних активностей и учебы по программе – Центр занятости большая проблема, и сегодня в два часа дня будет еще хуже. Возможно, что талон необязателен, но ради моей же безопасности, у меня нет выбора. Лучше перепроверить вызов, и заодно есть шанс поговорить о наболевшем. Отец, душевные раны и нехватка образования вкупе со психозом – будет интересно! Главное – успеть в 14:30. Рано утром надо закупить спагетти(как будто роже и "бубликов" дома мало), в десять часов надо идти на Левый берег в НГТУ на лекции ко Дню науки, а после Центр занятости – опять в любимый ВУЗ на семинар по работе наставником и за мерчем! Стоит запастись внимательнее. У меня из головы не выходитнапев какого-то орущего рок-бкнда под шум пауер-аккордови заунывного ора. Даже стихи про арканы Таро под такой мотив другие хватают на ура. Я же вижу лишь воду и малое количество рифмы – значит ли это, что мне есть куда расти, и это добрай знак. Арканы на эту тему даже после оды ничего не скажут. Самая большая моя проблема – восприятие времени. Я не буду спать, если не захочу последнего сам. Розовые очки давно должны были улететь – но детский максимализм лишь перерастает в юношеский. Если вы хотите себ представить, как хочет спать аутист, представьите себе если не наркомана, то человека на анаболиках. Это болезненное, с ломотой в теле влечение лечь – столь же бессмысленное, сколь и необходимое. Это привычка, ркди которой мозг пойдет на все, но отрава тела не так важна. С тем же успехом можно плевать в потолок, медитировать или впадать в анабиоз. Если ты этого не делаешь, ты похож либло на овощ, либо на чудовище, а иногда все сразу либо вообще никак. Чем больше смотришься в зеркало, тем больше приходишь к выводу, что зависит это не от тебя. Мне определенно требуется отдахнуть, но время уже потрачено. Оксуморон из GTA приходится как нельзя кстати – убогий перевод нулевых начинает приобретать смысл. Иногда легче расшатать себя, чем становиться сомнамбулой после бессонной ночи. И хотя порядок поиска потребности здесь нарушен, в сутках по прежнему двадцать четыре часа, и я хочу больше времени на ерунду, чтобы не сойти с ума. Самоубийственная логика. Иногда Не требуются большие траты, чтобы порадовать себя и обрести счастье. Иногда вопрос решают житейские потребности и лишние карманы ресурсов. я умею находить смысл тем вещам, которые могут ничего не значить – а иногда вещь со смыслом играет новыми красками. Я практически убежден, что для этого нужно лишь уметь расставлять приоритеты и быть достаточно гибким. Даже голодовка может быть полезна, если найти ей достойное применение, пусть и слегка пугающее. Восторг от покупки может превзойти только восторг от поиска новых смыслов старым вещам – в хозяйстве бесполезных вещей не бывает! "С каждой идеей надо переспать" – эта слегка отдающая эротикой фраза из уст главврача НИИ иммунологии не выходит из голову с тех пор, как я покинул ярмарку сегодня в полдень. Фактически, именно после нее я решил сегодня не спать – но должны же быть какие-то объяснения! Из уст заведующего ярмаркой это было приглашение с просьбой подумать. Я же склонен все относить на свой счет, что вполне неприемлемо. Хотя я не спал, идея прошла через все щели вплоть до спины у меня сзади. Я не против пойти работать уборщиком в лабораторный этаж, если пройду медкомиссию со своей очевидной любовью жить как свинья. Вероника? Она либо уже знает, либо не поняла саму иронию того, что происходит. Мне совершенно нечего там делать – но награда стоит свеч для игры. Если это не карты, где каждый раз своя Вселенная, то пусть это будут бабки из кости коров. Сейчас в моде Средние Века, как и безрассудства без причины. Ленорман в виде стихов, кажется знают почти все – кроме самых родных и близких. Только те, кто меня плохо знают, могут оценить мои потуги на поприще творческой личности. Даже Ангелина Кравченко (Для меня она всегда просто Ангел) может донести до бабушки Ники стихоплетство виршей быстрее, чем я. Не жду от мамы никакой реакции – ей всегда было побоку на похабщину, которая там лишь для остроты аттической соли. В ВУЗе стронники найдутся бестрее, чем дома – какой кошмар для Центра Занятости! Если бы я был дитем малым, кое-кто уже поднял бы тревогу. Приыведи себя в порядок и придерживайсвя четкого плана. Увы, грязное белье, вещи которые ты не собрал и не купил, и не съел. Все тормозит тебя от учебы, а у тебя мало времени. сосредоточься на происходящем и перестань оправдывать бесссмысленное. Иногда свежий взгляд рождается из простого принятия ситуации. Ты знаешь эти шаги, это больно – но игра стоит свеч.
Запись 9.
Удивительно, как много вещей порождает вездесущий хаос. В большинстве ситуаций он только мешает, но именно в мусоре из идей и мешанины испокон веков искали свежие новшества и драгоценный совет. Вся моя жизнь посвящена борьбе с чумой беспорядка внутри себя самого. Это кошмар, форма бытия, метод восприятия мира; такого пути развития врагу не пожелаешь. Но и отказаться от такого тоже трудно. Пестовал ли я своих демонов, или же отказывался от особого выдения мира, оба пути были одинаковой личной трагедией.
С давних пор, каким я себя помню, мне всегда казалось, что я немного гений, вундеркинд. Да, я рос слегка в отрыве от общества, но разве дарованию не простишь некоторые недостатки. И лишь как только я узнал, что за особенностями моего развития скрывается болезнь – диагноз душевный, неизлечимый, "проклятие безумной крови" – с тех пор, как мне кажется, моя жизнь пошла не туда, как говорится. На смену розовым детским очкам пришли желтый в зеленом туман и круговорот эмоциональной боли.
Конец ознакомительного фрагмента.