Письма Невозможности
Шрифт:
12 января
Прошло несколько дней и, глядя на тебя, я понимаю, как скучала. Но как всегда после разлуки ты держишься отстранено, будто твое опьянение мной закончилось, но я-то знаю, что всего пара часов рядом изменят все. Ты снова будешь смотреть на меня своим искрящимся взглядом, уделять столько внимания, сколько мне требуется каждый день, а потом мы снова расстанемся. Мы ходим по кругу. Не замечаешь? Иногда я думаю, что ты сам бы рад это закончить, но видишь меня, и мозг отключается. Мы завели отношения без отношений. Все, что нас связывает, понимаем только мы. По глазам, по диалогам, по касаниям. Мы ни разу не говорили об этом открыто, но я-то знаю, что ты чувствуешь тоже, что и я. Единственный способ забыть меня, вернее притупить чувство меня: не видеть, не говорить, не писать и не звонить. Но разве это возможно? Мы будем желать друг друга, сгорать, но никогда не переступим черту. До чего же я скучаю по тебе. Это безумие. Находясь рядом, я хочу бежать от тебя как можно дальше, а потом так тоскую, что готова выть на луну.
13 января
Однажды, ты прочтешь каждую строчку и ох… шь. Потому что многое не замечал, не хотел верить, и даже прочтя, ты будешь сомневаться, ведь я всегда сохраняла расстояние между нами, оставляла тебе место для выбора или полета. Но внутри тебя однозначно будет метаться бабочка, только я буду так далеко, в такой неизвестности, что тебе ни за что меня не найти. Ты поселишь в себе мечту о «когда-нибудь», и кто знает, вдруг сбудется? Ты будешь жалеть, что не был решителен, что не сделал даже того, что я нам позволила. Ты будешь страдать, и почему-то сейчас мне этого хочется. Знаю, что завтра я снова ослабну, но сегодня я готова бороться с тобой внутри меня. Главное, чтобы тебя не было рядом. Одного мира будет мало, чтобы перестать чувствовать, думать, вспоминать и рождать новые мечтания. Ты помечтай. Брось все и найди меня. Расскажи, наконец, что чувствуешь. Почему привязался ко мне и привязал меня к себе? Почему каждый день позволяешь себе играть со мной? Почему не бережешь мое сердце? Отпусти, вычеркни, не посмотри, забудь. Но прочти все до последней строчки. И знай, я любила тебя от невозможности до невозможности.
14 января
Знаешь, как меня бесит твоя недосказанность? Каждый раз ты будто столько всего хочешь мне сказать, но кто-то отбирает у тебя слова или способность говорить. Только по намекам и предательски выдающим тебя глазам, я понимаю, чего ты хочешь или думаешь на самом деле. Хорошо, что молчишь. Я бы точно не справилась, будь уверена на сто процентов. Если только все мои догадки правда, я не выдержу. Наши чувства как неудобные моменты. Если я когда-то получу подтверждение, то больше не смогу взглянуть в твои глаза, до того будет стыдно и неловко. Ни за что не хочу оказаться в моменте, где ты пытаешься мне открыться. Хотя и до смерти этого желаю. Но это окончательно растопчет меня. Пока я сомневаюсь, селю эти же чувства в тебе, мы держимся. Но стоит открыть рот, и наш корабль пойдет ко дну. Мы не справимся. Молчи! Ничего и никогда не говори! Пусть это сгниет в тебе или во мне. Но только не открывайся! До тех пор, пока есть иллюзия нас, все счастливы. Мы питаемся и спасаемся, потом забываемся и заботимся. Влюбляйся в меня, страдай, кричи, но все это пусть останется у тебя внутри… Просто молчи.
15 января
Нет ничего более сказочного, чем мы с тобой. Мы такие разные, но такие любимые. Глядя на нас, кажется, что можно еще раз влюбиться, ощутить настоящее чувство. Разрушить миф, что полюбить можно лишь однажды. А может, мы и есть те однажды. Те, кто встречаются раз и навсегда. В любом сериале или кино такая любовь разрушает, дарит слишком мало времени на счастье, и, как правило, остается мечтой. Должно быть потому и мечта, раз невозможно. Ведь любить буднично, со всеми этими: «купи хлеба», «вынеси мусор», «что у нас на ужин», — трудно. Каждый день все труднее. Это отягощает и, в конечном счете, отбирает желание быть вместе, только рядом. А мы другие. У нас есть легкость, полет. Мы не связаны проблемами и заботами, мы в праве просто чувствовать, впитывать и ни о чем не думать. Потому ты сходишь с ума от меня, а я от тебя. Надолго ли?
16 января
Мои мысли пропитаны тобой. Если мне будет нужно сдать кровь на вирусы, наверное, среди них врачи найдут твое имя. За день я столько раз его повторяю, что, кажется, оно стало чем-то вроде мантры или заклинания. Ежедневный ритуал, который я совершаю бесконтрольно. Стало уже таким привычным засыпать и просыпаться с фантомом тебя. Тебе комфортно? Наверное. А я устала. Конечно, больше я не впадаю в истерику, просто смирилась, но я бы предпочла жить одна в своем теле. Ты оставляешь меня про запас. В твоем понимании я — такой запасной аэродром будущего. Когда твой самолет потерпит крушение, ты вспомнишь обо мне. Не бывает отношений без предательства, и, судя по тебе, это случится совсем скоро. Правда без меня и моего участия. Потому что все мои ответы тебе начинаются на «н»: наверное, невозможно, нет, надежда. Первое и последнее вычеркни. Нет другого пути. Ты же знаешь, хоть я и влюблена в иллюзию тебя, я сохраняю рассудок, по крайней мере, пытаюсь. Странно, если бы я надеялась на что-то кроме… Ты и сам понимаешь. Знаешь, я полюбила спорить с тобой. Часто у тебя не хватает аргументов, и ты говоришь: «Это неправильно». Я задумываюсь, спрашиваю себя, но снова не соглашаюсь. Мы становимся бесконечностью в невозможности. Забавно. Когда я пишу тебе, все так смешивается, и я каждый раз хватаюсь за эти воспоминания и ощущения. Мои письма, как и мы нелогичные, но до чего же прекрасные.
17 января
Я свободна. Да-да, я свободна. Недавно я говорила, что нам конец, и вот он настал. Между нами уже ничего не осталось, кроме последков тех чувств и эмоций, которые мы дарили друг другу. Смотрю на тебя. Ты по-прежнему один из самых красивых мужчин, у меня екает, в тебе спрятано что-то
24 января
Она — это единственное, что нас когда-то связывало, и единственное, что по-настоящему всегда стояло между нами. Да, конечно, любимые тоже были. Но то, что мы делали, определяло наше настроение, все наши встречи, поездки, разговоры. Мы никогда не были совершенными, но мы были вместе. А если у нас отнять это «объединение»? Тогда будем мы? Не думаю. Кажется, любое письмо тебе заканчивается неуверенностью. Я так и не нашла ответы на свои вопросы. Ты — моя качеля. Боюсь, что никогда не узнаю истины, но пока она с нами, я беспрепятственно имею право видеть тебя, говорить с тобой, наслаждаться тобой и умирать от того, что нам никогда не быть вместе. Всегда кто-то будет между нами, помнишь? Сегодня она, завтра что-то другое. Но сколько бы ни пытались нас рассорить, разделить, столкнуть, мы выстоим, потому что между нами все-таки больше, чем мы всегда думали.
25 января
Вчера мы говорили о любви и отношениях. Так странно. Мы такие откровенные, смущающиеся, спорящие, но так уважающие мнения друг друга. В сущности, мы похожи. Мы не хотим изменять своим близким и, стоя перед выбором, выбираем их. Так было до сегодняшнего дня. Но думаю, ты лукавишь, говоря, что никогда не думал изменять. Да, бесспорно цели у тебя нет. Но все же. Услышав это от тебя, я почувствовала себя уязвленной. Все-таки я тебя придумала. Нас придумала. Ты спросил: «Ты смогла бы изменить?» И я сказала: «Нет. Потому что это больно. Потому что это страшно. Это ломает. И я бы не хотела поступить так с человеком, который мне доверяет. Минутное удовольствие не стоит той боли, которую причиняет измена».
Ты молчал, изучающе на меня смотрел, и хотя ты одобрял мои слова, ты точно был разочарован. Думаю, ты тоже чувствуешь, что между нами есть та самая химия, но наши принципы сильнее нее. Я рада. Рада, что ты спросил. Рада, что ты ответил. Теперь, я знаю, что ты меня не хочешь или не можешь позволить себе зайти за черту. По крайней мере, пока.
27 января
Я должна сказать тебе. Я больше не справляюсь. Не могу. Так много всего навалилось. Я знаю, ты чувствуешь тоже, что и я, поэтому молчи, прошу, молчи и слушай. Я бессильна. Чувства к тебе настигают меня, где бы я не находилась. Ты приручил меня. Как только я справилась. Как только смогла принять тебя полностью. Признать свое поражение. Ты вышел на арену. Забота, нежность — вот, что я слышу в твоих скупых словах. Достало! Не подбирай слова! Хватит! Я научилась читать между строк. Научилась, черт возьми! И я знаю твою тоску. Ты не сможешь. Сколько бы ты не боролся, я уже распространилась в тебе, протекла по каждой вене, достала до сердца и вылезла через голову. Так и ты. Лишил меня права на верность. Лишил меня права выбора. Я… я… Я так хочу это сказать, но даже себе не могу признаться. Потому что это ложь! Выдумка! Иллюзия! Нет нас! Невозможно! Я плачу, потому что больше не могу. Это сильнее меня. Ты украл мою душу. Ты играешь ею, как в баскетбол. Болит. Очень болит. Ты думаешь, я не знаю причину твоих перепадов. Твое настроение меняется как часы, потому что ты борешься. Ты решился задать мне откровенные вопросы и получил то, что хотел слышать, но только о себе. Этого ты не учел. Спрашивая, ты думал о себе. Замкнись! Вымри! Но только больше не трогай меня. Не заставляй это чувствовать. Отпусти, прошу, отпусти…
27 января
Только у тебя все ключи и ответы. Ты рушишь меня и пытаешься на этих руинах строить жизнь. Не бывает так. Знаешь, я всегда смогу тебя отпустить. И как бы я не сгорала, я сделаю это. Каждый день я делаю полшага в этом направлении, а когда не вижу тебя, не слышу твой голос, могу сделать два. Не отпускает. Сколько бы я не боролась, не отпускает. Иногда я смиряюсь и позволяю тебе жить во мне. Редкие минуты гармонии, но не покоя. Как только ты чувствуешь, что я ускользаю, ты снова хватаешь меня за руку. Сжимаешь ее — мне не выпустить. Что у тебя за игра? Неужели ты не чувствуешь грани: от холода до пожара. Ты моя переменная в постоянстве. Все время есть, все время рядом, но каждый день меняешь положение. Только я каждый раз снова нахожу тебя. Я как маньяк следую за тобой, потому что знаю, где ты пытаешься спрятаться, зачем и от чего. Не борись со мной. Не слушай меня. Просто сделай шаг, который изменит нас обоих, шаг, который даст ответы. Или умри. Ничего не говори.