Письма папе сквозь смерть
Шрифт:
Я благодарна тебе за то время, когда у тебя еще хватало энергии жизни – дарить мне тепло, любовь, заботу и время. Брать везде с собой и рассказывать обо всём.
Я прошу прощения за то, что моё сердце ожесточилось по отношению к тебе и закрылось навсегда.
Я прощаю тебя за тот день, когда ты в отчаянии и злобе разбил в доме все видеокассеты. Я представляю, на сколько темно уже было в твоей душе и на сколько разрушена была психика и тело. Как одиноко и тяжело тебе было жить.
Папочка. Мне очень хотелось
Дорогая моя Машенька,
в жизни всех людей бывают периоды нежелания жить. И перед каждой душой стоит задача получить опыт ценности жизни. В каждой жизни мы получаем этот опыт понемногу, по возможности того рода, в который мы приходим, и того опыта, который уже есть у наших душ.
Смерть – это переход, но не средство избежать уроков и возможностей воплощения. Не смотря на ценность и безграничное волшебство души – у воплощения есть выбор – идти путь, намеченный душой, или сбежать – покончить с физическим телом.
Возможность такого действия очень могущественна, и у этого выбора свои последствия. Твой путь пока одинок, но именно так ты легче всего его пройдешь.
Не бойся.
Твоя душа светится тысячами звёзд. Ты никогда не будешь в темноте. И уже сейчас в твою реальность начинают приходить твои люди, твои спутники по второй половине твоей жизни. Не цепляйся за них, и они проявятся. Ты всегда будешь чувствовать их руки в своих. Открой свою душу и отпусти себя и всех вокруг на волю.
Моя любовь всегда сосредоточена теплом у тебя за спиной. Она даёт энергию движения вперед. И не даст упасть в минуты отчаяния.
Папа
Письмо 4 и ответ. О невозможности найти любовь.
23 апреля 2023 г.
Дорогой мой папочка,
мне очень страшно и я не уверена в себе из-за того, что мне кажется, что я не умею любить себя, не уважаю и не ценю себя.
Из-за этого я не могу найти свою любовь. Ощущаю себя ущербной и недостойной настоящего любящего мужа, недостойной настоящих, крепких долгих отношений, в которых мои чувства к мужчине взаимны.
Я выбираю раз за разом тех, кто не испытывает ко мне никаких настоящих и серьезных чувств.
Кажется, что ты бросил любить меня, кажется, что ты бросил меня одну. Я стала не нужна. Я стала одна во всем мире и никому не нужна. Кажется, что я не представляю собой женщину, которая достойна любви и преданности, желания быть с нею рядом, желания прожить с нею жизнь, заботиться, дарить подарки и обеспечивать. Я чувствовала себя брошенным в темноте волчонком и думала, что это норма жизни, что мир таков. И мне до сих пор больно от той темноты детства.
Я благодарна тебе
Я прошу прощения за ту ненависть, которую испытывала к тебе и злые слова, которые говорила.
Я прощаю тебя за то, что ты не был с нами рядом, когда нам нужна была твоя любовь и поддержка.
Папочка, мне очень нужна твоя поддержка в том, чтобы найти своё предназначение, своего мужчину. Разглядеть его в толпе, а не бросаться на почти любого, кто обратил на меня внимание.
Дорогая моя Машенька,
Ты – сильная, умная, добрая, чистая душой, целеустремленная, чуткая, хозяйственная. Осознание самоценности уже наполняет твоё существо. Не останавливайся на этом пути. Выбирай для себя все самое лучшее, достойное, сильное и доброе.
Не думай о том, как это может прийти к тебе, потому что ты достойна лучшего просто так, по определению. И оно просто зайдет в твою жизнь с лучами солнца. Просто смотри в мир светлым ясным взглядом с высоко поднятой головой и уверенностью, что все самое лучшее и ценное в этом мире – доступно. Потому что так и есть.
Впускай каждый день свет, любовь, изобилие и все ценности мира в свой дом, в свой взгляд, в свой ум, в свои мысли. Оно уже с волшебным звоном рядом с тобой. И я веду к тебе твоих детей. И они ведут вас – тебя и твоего истинного мужа, друг к другу. Наша любовь внутри всех нас.
Папа
Письмо 5 и ответ. О том, что детство – ключ к будущему.
24 апреля 2023 г.
Дорогой мой папочка,
мне плохо и что-то сжимается внутри и неприятно вспоминать, как ты по мере моего взросления стал безразличным, грубым. Как-то горько от той истории когда ты делал мне полку над столом. Я долго тебя просила, а когда, наконец, ты стал её вешать, я хотела по своему, а ты – психанул и ушёл. Вспоминать это так пусто. От той ситуации сейчас, вспоминая, чувствую жалость – к тебе. И к себе той – мне там одиноко и пусто. Как будто в мире никого. Только я и ты – чужой, злой, ушедший навсегда от меня. Тянущее чувство тоски, беспросветного будущего, бедности, зимы и ночи.
Папочка, я благодарна тебе за то, как ты носил меня на руках, пока я не выросла до 5 лет. За то, как ты везде брал меня с собой, заступался, все пояснял и рассказывал.
Я прошу прощения за тот ужасный день, когда мама разбила тебе голову о ступеньки лестницы. Мне так больно от той безысходности, которую мы тогда чувствовали, и той жестокости, которую мы друг к другу проявляли. Прости нас и меня, пожалуйста, папочка.
Я прощаю тебя за все дни, когда ты был пьяный, злой и потерянный.