Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

Сборник

– Дык не пускают!

* * *

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

* * *

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

– Ага.

– ...не добился ничего и только расстроился?

– Ага.

– ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

– Ага.

Тут

жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

* * *

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:

– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

* * *

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

– На хрен! Здоровье дороже.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!

Муж продолжает хлебать суп.

– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям...

Муж – ни слова.

– Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

– О, что надо, то надо!

* * *

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:

– Мужики! Пропустите меня, а?... У меня машина стоит...

– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!

* * *

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

* * *

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.

– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

* * *

– Почему

у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

– А вам какая разница?

– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

* * *

– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет. Но так веселее бодрствовать.

* * *

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинально.

* * *

Мужик пьяный в буфете:

– Мать, налей сто грамм!

– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

– Ну, налей сто грамм!

– Булочку возьмешь закусить – налью.

– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.

Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:

– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

– Ихтиандр, сын мой!

– Что, отец?

Мужик, суя пальцы в рот:

– Я тебе поесть принес...

* * *

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:

– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?

Мужичок:

– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...

Иисус:

– Папа!

Мужичок:

– Буратино!

* * *

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

– Ну, снимайте штаны.

Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что?

А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу...

* * *

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

* * *

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.

– Кто ты? – заорал муж.