Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
Шрифт:
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие
– Обыкновенные... Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно...
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень...
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел...
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и пиво.
Участковый
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
Белые ночи – это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по-арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по-арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!».
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста! – отвечает пассажир.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
– Ну все! Перепил... Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...