Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

Сборник

– Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная

жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

– Ты что тут делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?

Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.

Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости.

Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:

– Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:

– Полтретьего.

Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

– А сейчас сколько?

Та же процедура...

– Три часа.

Мужик смотрит на руку – и правда три.

– А как ты это делаешь?

– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.

* * *

Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.

– Ты здесь живешь?

– Угу...

– На шестом этаже?

– Угу...

– За этой дверью?

– Угу...

Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:

– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

– Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:

– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?

– Да ну... есть деньги...

– Так что – водки нету?

– Да есть водка... (показывает

на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...

– Подожди, может, компании нету?

– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...

– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?

– А... пускает, всегда мне рада...

– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?

– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

* * *

Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:

– Вот щааас достч...ик...итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну!

Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:

– Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

* * *

Лекция о вреде пьянства.

– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

* * *

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:

– Слушай, а часы-то пора менять!

– А что такое?

– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: «Закурить есть?». Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ...

* * *

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь Бог. И спрашивает:

– Говорите каждый по желанию, и я исполню их!

Немец:

– Дай мне банку пива, и отправь меня домой!

Сделал это Господь. Поляк говорит:

– Дай мне бутылку коньяка и отправь домой!

Сделал это Господь. Русский говорит:

– Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

* * *