Платиновая красота
Шрифт:
Пока я пребывала в приятных благодарностях, самолёт приземлился на севере Москвы, и все пассажиры дружно понесли себя и ручную кладь до пункта выдачи багажа. У меня были тяжёлый чемодан на колёсиках, рюкзак и сумка, с которыми было неудобно спускаться в метро, чтобы доехать до первого работодателя. Молодой человек, обогнавший меня в подземном переходе, любезно предложил помощь с вещами. Я с радостью согласилась, брюнеты с синими глазами мне казались симпатичными. Нам было по пути, мы разговорились, и я удивилась тому, что мы летели на одном самолёте. Доверие моё возросло. Сергей рассказал о целях своего приезда в столицу, которые во многих моментах согласовывались с моими. Мой интерес увеличился, и я с удовольствием продолжала общаться с ним. Судя по тому, что он проехал свою станцию и был готов мне помогать до конца, я поняла, что ему тоже приятно и полезно общаться со мной. Мы обменялись телефонами и договорились поддерживать друг друга в Москве как земляки.
Мой первый работодатель, с которым я договорилась ещё в Находке, ждал меня на своём рабочем месте в южном Подмосковье. Чем ближе я была к нему, тем понятней
Станция «Бульвар Рокоссовского»
Истинная свобода заключается в том,
чтобы принимать неопределённость как часть жизни.
Элизабет Гилберт
На следующий день мне удалось найти капсульный отель на северо-востоке Москвы, куда я благополучно переехала с помощью моего нового знакомого Сергея.
Капсульный отель был уникальным и бюджетным местом проживания для всех понаехавших и оставшихся. Я приехала в послепандемийную Москву, когда сфера туризма восстанавливалась от резкого снижения туристического потока. За чистотой следили идеально, во всех общественных местах постоянно проходила влажная уборка, стоял дозатор с антисептиком, постельное бельё в индивидуальных капсулах меняли чаще одного раза в неделю. По факту – это был хостел из десяти разнокалиберных комнат на 150 человек. В комнатах находилось от десяти до шестидесяти закрытых спальных мест в два яруса. Они были достаточно просторными, в таких капсулах спокойно умещались семейные пары. Этот хостел отличался от подобных в центре столицы большими помещениями для досуга проживающих. В нём находились: спортзал, кинозал, компьютерный зал, чемоданная и большая столовая с отдельным местом для индивидуального хранения еды, откуда часто исчезали продукты, пока не поставили камеру наблюдения. Некоторые в этом хостеле жили годами, другие периодически выезжали и заезжали снова, но для основной массы людей это было временное и удобное пристанище по доступной цене. Я себя там чувствовала, как на космической станции, где мне и другим космонавтам предоставляли все условия для восстановления и отдыха перед выходом на работу в Москве. За восемь месяцев проживания в капсульном отеле я познакомилась с несколькими моими будущими друзьями, с которыми до сих пор поддерживаю общение.
Наташа, молодая девушка, приехала из Екатеринбурга практиковаться у именитого мастера по окрашиванию волос. Именно она, в качестве подарка, привела мои волосы в порядок, сделав их более однотонными. Ирина, мама троих детей и моя ровесница, оставив мужа в Якутии, решила строить новую жизнь в столице. Сейчас у нас с Ириной есть общий творческий проект. Гавриил с супругой Любовью приехали в Москву в поисках новых возможностей для бизнеса. Через год в их семье случилась трагедия: когда они шли по пешеходному переходу, держась за руки, Любу сбила машина. Гавриил до сих пор не может пережить эту утрату (мы иногда встречаемся и гуляем по Москве, говорим о его жене. Для него такое общение очень важно и ценно).
Ну так вот, после неудачной попытки устроиться на работу, я залезла в свою комфортную капсулу на втором этаже и почувствовала себя в безопасности. Я строила планы по поиску другой работы, немного мечтала и анализировала происходящее.
Эта ситуация ещё раз показала мне, насколько быстро я впадаю в зависимость от своих фантазий и иллюзий и долго игнорирую реальность, причём не делаю попыток прояснить ситуацию. Потом внезапно вижу факты, которые меня разочаровывают. Я могла заранее задать работодателю уточняющие вопросы, чтобы прояснить ситуацию, в которой предполагала работать, но мне привычно было жить в фантазиях и комфортно находиться в придуманной реальности, как ребёнку. Из-за своей незрелости я часто попадала в неприятные ситуации, которые разочаровывали меня и других. Мне до сих пор сложно останавливать свои ожидания, которые разгоняются как кони, когда я начинаю придумывать сценарии приятного для меня будущего. Опыт показывает, что обычно происходит не так, как я хочу, а намного лучше, но я этого не замечаю, так как нахожусь в разочарованиях и негативизме. Я ещё раз мысленно прошлась по событиям с первым работодателем и отметила положительные изменения в моём мышлении и поведении, которые я сейчас расцениваю как взросление. Мне понравилось, что в этой ситуации я не «включилась» в конкуренцию за «место под солнцем», как это делала обычно. Для меня это было новым поведением, которое я хотела для себя отметить
Я росла в среде, где конкуренция поощрялась и была средством манипуляции. Вступая в борьбу, я стремилась к победе любой ценой, мне нравилось ощущать себя победительницей. Если я проигрывала, то страдала. Часто приз был не важен, главное, что я выиграла, таким образом, я чувствовала себя более уверенной, и моя самооценка поднималась. Я не знала, как по-другому можно чувствовать себя ценной и значимой. Для меня было логично, что для победы необходимы проигравшие, только на их фоне я могу быть победительницей. Поэтому в моей голове всегда была война и два психических состояния: победа или проигрыш. На протяжении многих лет я постоянно включалась в бессмысленную борьбу ради борьбы. Мне нравились мальчики, которые нравились другим девочкам, я стремилась получать пятёрки в школе и институте, быть начальником на работе и руководителем в отношениях. Если я получала то, что хотела, я праздновала победу и наоборот, если не получала желаемого, страдала и считала себя неудачницей. Моя самооценка зависела от того, в какую роль я себя засунула. С такими установками я жила много лет и «рубила шашкой» направо и налево, отсекая от себя более благоприятные и успешные варианты развития ситуаций, в которых находилась. Я тратила энергию и время на то, что мне совсем не было нужно, но зато давало временное чувство победительницы. А потом, спустя время, я понимала, что проиграла «в пух и прах» (примеры таких событий будут в главе про мужчин и деньги).
В моей жизни есть два печальных примера, когда я вступала в борьбу, шла до конца и выигрывала то, за что боролась, но потом долгое время восстанавливала себя, понимая, что это было моим поражением. Сейчас я расскажу про эти события, которые наглядно показали мне, что за счастье не надо бороться, что борьба, это не про счастье и изобилие. Борьба это про страдания, долгое восстановление и бессмысленную трату энергии и ресурсов. На войне нет победителей, есть только проигравшие.
Со вторым мужем мы прожили тринадцать лет и родили прекрасную дочь. На девятом году жизни, когда нашей дочери было восемь лет, муж влюбился в другую женщину и захотел уйти из семьи. Я стала активно бороться за семейное счастье, используя все возможные варианты влияния на мужа: через свекровь, нашу дочь, друзей и партнёров по бизнесу. Муж предлагал разойтись по-хорошему и оставить нам с дочерью трёхкомнатную квартиру и машину. Но я не хотела отпускать его к любовнице, мне нужна была победа любой ценой. В итоге он остался в семье, мы жили как соседи, а через три года развелись по другой причине. После развода муж забрал машину и продал квартиру. Вот такая была моя победа.
Другая показательная история про войну произошла с недвижимым имуществом. После развода и раздела имущества со вторым мужем я купила недостроенный дом с участком. Я всегда мечтала о большом доме, для меня это было показателем богатства и гарантией достатка. Мне казалось, что в маленькой квартире невозможно жить радостно всем вместе: тесно, неудобно, постоянные придирки и недовольные родственники, которым постоянно что-то надо. Как я уже описывала выше, большую часть жизни я предполагала, что внешние обстоятельства смогут повлиять на моё внутреннее состояние, поэтому у меня была такая идея, что, если я куплю дом, моя жизнь превратится в изобилие. Идея осуществилась, но жизнь ухудшилась. Я купила недостроенный дом, предполагая, что средства на его восстановление появятся сами собой. Кроме того, мне пришлось пройти несколько судов и оплачивать услуги адвоката, чтобы мою сделку признали действительной, так как бывший владелец дома, с которым у меня были отношения, подал на меня в суд, чтобы меня лишили дома, и устраивал различные провокации. Я опять включилась в борьбу, и, действуя законными способами через суд, приставов и полицию, второй раз получила свой дом-мечту.
Моя победа была очень грустной. Живя в этом доме десять лет одна, я мало что смогла сделать для его улучшения. Все мои средства уходили на поддержание и сохранение дома в жилом состоянии. Некоторые тяжёлые строительные работы я делала самостоятельно. Моё эмоциональное здоровье было подорвано из-за страха, что бывший владелец опять будет доставлять мне неприятности своими набегами и угрозами, потому что он был обозлен и хотел мести. Всё это время, пока я жила в доме, я мечтала и ждала, что каким-то чудом у меня появятся деньги, чтобы мой дом превратился в прекрасное царство, где я – хранительница и повелительница, что «принц» приедет ко мне и спасёт от бедности, дав деньги для постройки королевства. В таких мечтах и надеждах я пребывала много лет. Ради чего я столько страдала, изматывала себя физически, материально и эмоционально? Ради того, чтобы жить в большом доме, но в узком семейном пространстве, постоянно мечтая о расширении сознания? История с домом еще не закончилась, надеюсь, что когда-нибудь смогу возместить ему ущерб, не ущемляя своих интересов.
Сейчас я отслеживаю это состояние боеготовности, когда у меня внутри возникает острое желание кому-то что-то доказать и объяснить, что он не прав. В такие моменты я делаю паузу, глубоко дышу и отстраняюсь эмоционально, иногда физически. Я не вижу смысла доказывать свою правоту. По своему опыту знаю, что это бесполезно. Человек, если захочет, сам может найти свою правду или обратиться за помощью к другим людям, когда будет готов к этому.
Если я отказываюсь от борьбы, это не значит, что я не участвую в конкурсах, соревнованиях или не защищаю свои границы. К любому конкурсу я подхожу с позиции победитель-победитель и участвую в них на основании того, готова ли я к любому результату, и интересно ли мне участие. Это освобождает меня от бесполезных переживаний и разочарований. На счёт защиты моих границ всё намного сложнее, потому что я не всегда сразу понимаю, что происходит, мне нужно время, чтобы понять себя и выработать стратегию общения (как это происходит я расскажу в другой главе).