Плевки в колодце
Шрифт:
Не ЛИЧНОЕ отмечается!
******
Несись, ликуй
С любой толпой,
Но помни: *** -
Один с тобой!
******
Мужик решил ограбить банк.
И поступил, подумав, так:
В тот банк вломился, вот дела,
Совсем … В ЧЕМ МАМА РОДИЛА!!
Его никто не распознал:
Служил там женский персонал,
И ни одна, в конце концов,
Не вспомнила его ЛИЦО…
******
У возлюбленной - волненье:
«Получил
******
ГИБДДэшник смену отстоял.
Идет домой, и тут звучит сигнал:
Подруга позвонила на мобильный.
Включился. Слышит голос он: «Любимый!
Мне было очень хорошо с тобой!
Но ты очки оставил, жезл свой,
А фаллоимитатор мой забрал…»
«Бли-и-и-н… ЧЕМ ЖЕ Я ВЕСЬ ДЕНЬ МАХАЛ?!»
******
Маленький Вова силен в математике
И в анатомии – ты посмотри,
Как он без всяких ошибок в грамматике
Пишет на стенах всех буквы лишь три!
******
В далеком море виден буй …
Читатель ждет уж рифмы «дядя»,
На, получи ее не глядя,
Хошь – тереби, а хошь – целуй!
******
Пеле и Марадона отдыхают
.
Ребята играли в дворовый футбол.
Один вдруг забил удивительный гол!
Нет-нет, спаси Боже, никак не рукой!
Однако, заметьте, отнюдь не ногой!
А ЧЕМ – догадались, наверное, уже?!
Остаток игры был он не в кураже.
Валялся у поля, за ЧТО-ТО держась.
А после свистка уползал восвоясь…
.
Как водится, пиво соперники пьют.
Вопрос деловой произносится тут:
«А где бомбардир?» Тут какая-то дама:
«Зализывать, верно, отправился рану …»
Команда, как лошадь, вся дружно смеется,
И пиво обратно фонтанами льется …
******
В "нумерах" мы зависли -
В этом был интерес:
Дым стоял коромыслом,
Изумительный "кекс",
Я от страсти страдала,
Было счастье вдвоем...
Имя вдруг увидала
Не свое - на ТВОЕМ...
******
Наша Таня горько плачет:
Захотела Таня мачо,
Здоровенный был амбал,
Только "поршень" не стоял…
******
Пришла в сексшоп по русскому училка,
Глядит спокойно, не разинув рот,
На все, что есть, не трепетно, не пылко,
И продавщицу юную зовет.
"Приходит покупатель постоянный,
И, чтоб охотно покупал ваш член,
В словах "стеклянный", "деревянный", "оловянный"
Пишите по грамматике два "н"
******
Пришел из школы Вовочка домой.
Три двойки заработал - Боже мой!
Из брюк папаша вытянул ремень:
"Давай
"Учитель математики у нас
Вопросом озадачил целый класс.
Была проблема, в общем, такова:
Что больше - дважды три иль трижды два?
Ответил я отчетливо и внятно:
"Да здесь же ... один - ежу понятно!"
Учитель рисованья, над доскою
Корпя, спросил: "Что это здесь такое?"
Перекричал я класса голос дружный:
"Конечно, ...!" Была же это - пушка!
Затем на физкультуре был наш класс.
Ответил на учителя приказ:
"От пола руки-ноги оторвать!"
"Так что же, будем на ... стоять?!"
"Ай, молодец, сынуля, не грусти!
На деньги вон - мороженку купи!"
******
Был учитель с "зоны"
Крут и очень прост,
Знал свои резоны
Высказать сей "пост":
"Кто урок не выучил -
Отдеру в очко!"
Вова "дуру" выхватил,
Шлепнул самого.
Суд был оправдание
Вынесть очень рад:
Вовины старания -
Выручить свой зад!
******
«Ты на ноги мне наступаешь, как слон!»
«Так ишь от волнения, страстно влюблен!
И не огорчайся: плохой, мол, танцор,
Зато замечательным стану отцом!»
******
Два дня твердит прогноз погоды,
Что будет сильный снегопад,
Однако снега нет в природе,
Хоть по ТВ о нем толмят.
Метеоролог-предсказатель,
Он в Новостях сейчас опять,
Погоды верный прорицатель
Вновь обещает снегопад.
Ведущая без сантиментов
Вдруг говорит: «Опять соврали!
И где ж те ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ,
Что Вы вчера мне обещали?..»
******
Конечно, наша жизнь - сплошные драмы,
Сплошные представленья, Боже мой!
Достался ей мужик такой упрямый …
Упрямый?! Но зато какой ПРЯМОЙ!!!
******
Сумел муж жену приласкать.
«Теперь – с чистой совестью спать!»
«А разве грязной была?»
«Да. Но – ОТТЕР добела!»
******
В баню смотрит жарким взглядом,
Удивительное – рядом!
******
Стимулятор для эрекции –
Порнографии коллекци.и
******
Все пишу одну порнуху,
То дают мне в лоб, то в ухо,
За что, не понимаю –
Я ТАК воспринимаю!
******
Страстно, словно понюхав перца,
От решимости чуть не плача,
Предлагаю руку и сердце
И ещё кое-что в придачу!
******
Настоящий будь мужчина,