Плохие парни: почему мы их любим, как с ними жить и когда бросать

Кул Лиза

Плохие парни с экрана соблазняют нас облизываться на них или благоговеть перед ними с самого момента зарождения кино и телевидения. В фильмах «Бунтарь без причины» и «Мыс страха», в сериалах «Новобрачные», где Ральф Крамден грозится отправить Алису на Луну, и «Мелроуз Плейс» некоторые из нынешних самых плохих парней Голливуда отражают свои чувства к женщинам в реальной жизни, в которой они разыгрывают сценарии мелодрам и мыльных опер. Эти современные сказки подпитывают наши фантазии и побуждают продолжать поиски любви в объятиях плохого парня.

Это наложение секса и агрессии – двух мощных врожденных влечений, которые очень тесно переплетены, – основная причина притягательности плохих парней. Они дарят нам самый большой кайф на свете – опьяняющее зелье из физических и эмоциональных крайностей: удовольствия и боли, романтики и насилия, эротики и опасности. И несмотря на наше понимание того, что

эти идеализированные мужчины опасны для нашего душевного здоровья, мы иногда просто не в силах им сопротивляться, потому что поверили в самую красивую сказку: что эти отношения, сопряженные с серьезной опасностью, – это и есть пик страсти.

Папочка в роли первого плохого парня

Чем чаще сказочные мечты и образы массовой культуры, с которыми вы сталкиваетесь в детстве, вписываются в рамки реальности вашего детства, тем глубже они интегрируются в ваши предпочтения в любви. Поскольку ваши взаимоотношения с отцом в юности и его отношение к вашей матери служат образцом для любовных романов в зрелую пору вашей жизни, в этой книге также проведен анализ некоторых скрытых психологических причин, по которым вы считаете негодяев столь желанными. Вот наиболее значимые факторы, которые могут заставить вас увлечься плохим парнем.

Очарование недосягаемого

Если вас тянет к проходимцам, которых вы никогда не сможете добиться (возможно, потому, что они женаты или подчеркнуто равнодушны к вам), это может означать, что вы застряли на стадии взросления, через которую проходят все девушки. Влечение к таким мужчинам перекликается у вас с желанием украсть папу у мамы и завладеть им целиком. Возможно, это запретное желание стало причиной бессознательного конфликта, который вам еще только предстоит разрешить. С одной стороны, вы ощущаете волнение от поставленной перед собой задачи завоевать собственного отца (или любовников, которые кажутся вам такими же недостижимыми, как он). С другой стороны, вы чувствуете сопутствующую ей опасность. Вот почему мужчины, добиться которых невозможно, могут показаться вам идеальным решением: ведь вы получаете острые ощущения от их преследования, не опасаясь при этом когда-нибудь их поймать.

Навязчивая потребность повторять трагические события прошлого

Плохие парни могут быть фатально притягательными для вас потому, что вы испытываете непреодолимую потребность воспроизводить ужасную драму из вашего детства в любовных отношениях зрелой женщины. На уровне сознания вы хотите выбрать партнера, который не будет вам вредить, как ваш отец, но бессознательно стремитесь найти того, кто похож на первого плохого парня в вашей жизни – вашего папочку. Несмотря на то что вы рискуете испытать мучительную боль от этих отношений, вы все равно втайне надеетесь, что, переживая полученную в детстве травму (вновь и вновь, если это необходимо), вы в конечном итоге придумаете для этой истории счастливый конец. Вам кажется, что с правильным негодяем вы наконец-то исцелитесь и заживете как следует. Джослин все больше тянулась к Чазу и в конце концов поняла, что он нравится ей еще и потому, что это, как и ее отец, этакий доктор Джекил и мистер Хайд в одном флаконе – добряк по жизни, который регулярно взрывался непредсказуемыми вспышками ярости. А все попытки Джослин уговорить Чаза успокоиться оказались такими же безуспешными, как и в случае с ее отцом. И хотя ни тот ни другой не причинял ей физическую боль, она воспринимала их бешенство как очень неприятный для нее отказ в любви и чувствовала себя беззащитным ребенком.

Фантазии о миссии спасителя

Несмотря на то что эти сердцееды зачастую приносят женщинам одни только беды и огорчения, в них есть скрытая потерянность, хрупкость и беспокойство, которые чрезвычайно нас привлекают. Как это ни парадоксально, мы можем привязаться к мужчине, который причиняет нам боль, потому что хотим спасти этого

человека от его боли и в награду за это получить его неугасимую любовь. Этот сценарий может быть особенно заманчивым, если мы чувствовали, что наш отец нуждался в спасении – от пагубной привычки, психологических или финансовых проблем, не дававших ему покоя, или от нашей матери, которая просто не любила и не ценила его так, как мы. Возможно, он обижал нас, относился к нам пренебрежительно или даже жестоко, но для нас он был, как это ни прискорбно, недопонятым и отверженным человеком, которого можно было бы избавить от его боли, если бы мы любили его достаточно сильно. Мы не хотим бросать отца или возлюбленного, как бы он нас ни мучил, из страха, что он разобьется и сгорит, как «Вожак стаи».

Неблагополучное детство

Увы, в конечном итоге «плохой парень» – это ваш отец, который в детстве соблазнял вас или бил. Мало того, что эти болезненные переживания могут вызвать у вас навязчивое желание повторять травмы из своего девичества, бессознательно выбирая партнеров, которые ведут себя с вами жестоко, так они еще могут закрепить связь между сексом и насилием или эротизмом и опасностью в любовных установках взрослой женщины. Крисси дрожит от возбуждения и страха каждый раз, когда слышит, как ее кавалер, раздеваясь, вытаскивает ремень из брюк. Этот звук предупреждал ее о том, что отец сейчас ее выпорет. И по сей день она чувствует при этом страх и сексуальное возбуждение одновременно.

Девушка, с которой дурно обращался отец, может чувствовать себя такой никчемной, что начинает верить: или она заслуживает лишь плохого парня, или отец был прав и она до того плохая девочка, что мужчины просто обязаны наказывать ее и обращаться с ней дурно.

Скрытое желание избежать близости

Выбирая партнеров, которые совершенно не подходят нам или боятся обязательств, мы можем избежать осознания наших собственных фобий, из-за которых мы не подпускаем к себе мужчин слишком близко. В конце концов, мы всегда сможем обвинить мужчину, если дорога нашей любви, со всеми ее кочками и ухабами, так никуда нас и не выведет, или поплакаться в жилетку подругам о том, как нам не повезло в любви, что и делает Кристин. И подруги верили ей, пока одна из них не стала свидетельницей того, как какой-то симпатичный, одинокий и явно преуспевающий адвокат попытался подцепить Кристин на вечеринке. Она довольно невежливо его отвергла и весь вечер просидела в баре, пытаясь привлечь внимание безработного актера, который угрюмо заливал в себя текилу. Мы избегаем близости, чтобы избежать боли быть отвергнутой, ведь она пробуждает в нас воспоминания о том, каким черствым был когда-то с нами наш папа.

Супружеские отношения наших родителей

Эрин презрительно отзывается о том, как ее мать мирилась с распутством, враньем и пьянством отца, но сама она неоднократно прощала именно эти недостатки нескольким последним своим любовникам. Она видела, как плохо ее отец обращается с матерью, и решила для себя, что женщины должны с этим мириться, если хотят любви, секса, общения и материального благополучия. Брак наших родителей может быть образцом для наших любовных отношений в большей степени, чем мы думаем, потому что все мы испытываем подспудное влияние взаимоотношений, которые наблюдаем между двумя самыми важными людьми в нашей жизни, пока растем.

Тайное влечение к бунтарю

Иногда плохие парни кажутся нам совершенно неотразимыми не из-за того, что они нам подходят, а из-за того, что они не подходят нашим родителям, что недавно выяснила Миа, когда ее последний любовник, который был женат и имел пристрастие к кокаину, посмотрел на нее после секса и сказал: «Наверно, ты и впрямь люто ненавидишь своих родителей».

(Мать зачастую бывает более нетерпимой к плохим парням, чем отец. И до чего же сладко мстить ей, приводя в дом этих мужчин и как бы говоря: «Мама, ты сама виновата, что не уступила мне папу».)