Плохие привычки
Шрифт:
4. И главным номером моей воспитательной программы обещал стать недавно начавшийся у Арнольдика эпизодический энурез, о котором я узнал с помощью того самого запашка, ставшего ключиком к его тайнам. Причиной энуреза являлась какая-то незначительная мочеполовая инфекция, как подсказывало мне его подсознание. Но он-то об этом пока не знал, целую неделю уже ходил в памперсах и бился в тихой истерике, решив, что сия кара всерьез и надолго. Это благодатная почва, ибо все мужчины весьма мнительны в отношении вопросов, связанных со здоровьем. Точнее, с нездоровьем.
Повторюсь,
— Че не понял? Давай отсюда, одноклассничек, пока я весь не поднялся… — я несильно дунул в лицо Арнольдика, прерывая его речь, и он оторопел, слегка приподнявшись со стула и застыв в этом неудобном положении. Оторопел одновременно и от необычности моей реакции, и оттого, что я его не испугался, и из-за собственного страха. А может быть, и от моей обаятельной улыбки?
Пока он не пришел в себя (а то еще с испугу повредит мой любимый опорно-двигательный аппарат или челюсть какую испортит!), я вступил в роль и плотоядно зашептал, старательно усиливая почти все шипящие, зудящие и хрипящие согласные и чуток растягивая гласные:
— Давно памперс-с-с-сы менял, Арнольдик? Ш-ш-што ж-ж-же ты ж-ж-ж-жешь поч-ч-чем з-з-зря, на ш-ш-шамана ш-ш-шипиш-ш-ш-шь? Тебе не говорили, ш-ш-што с колдунами опас-с-сно с-с-с-сориться? Мало тебе того, ш-ш-што с-с-с-сыш-ш-ш-шься?
Честное слово, даже самому уже было смешно, ибо речь моя очень уж напоминала змеиное шипение, и я сильно опасался ляпнуть что-нибудь из репертуара одного известного удава вроде «А в попугаях-то я гораздо длиннее!».
Арнольдик, однако, моего веселья не разделял и внимал мне, широко открыв рот, как зачарованный. Или как пришибленный? Потому что очень уж просилась в «немую сцену» из гоголевского «Ревизора» эта 130-килограммовая тушка, оторвавшая свое мощное седалище от всхлипнувшего в облегчении стула да так и застывшая с молчаливым зевом открытого рта. И с выражением лица, серьезно претендующим на звание наглядного пособия по диагностике клинического дебилизма.
— Если будешь уважать своих родителей и людей, с которыми общаешься, излечишься антибиотиками. А если и дальше будешь хамить, еще и стул расстроится — самопроизвольную дефекацию приобретешь! — закончил я свое страшное пророчество, перестав шипеть, потому что надоело. И снова дунул Арнольдику в лицо. Он «отмер», и это стало приговором для пожилого стула, на который вернулось тело, погруженное в Мысль.
Видимо, Мысль была действительно стоящей, думать ее дежурный охранник собирался долго. Озадаченное выражение лица ничуть не изменилось, несмотря на то что стул под ним сломался, и Арнольдик вместе с деревянными ошметками казенного имущества рухнул на пол. Пол ощутимо содрогнулся под весом низвергнутого газелоида.
— Вот, видишь — один стул из-за тебя уже расстроился, — сказал я на прощание и пошел к выходу, где курили еще двое молодцов в форме охранников «Сфинкса», но заметно более скромного формата. Они не выглядели хамами и по крайней мере умели улыбаться.
Эти ребята и впрямь оказались доброжелательнее и для начала
Точнее, ответил охранник, стоящий слева, который частенько бывал напарником Дениса Калмыкова. Оказалось, что мой одноклассник должен дежурить сегодня с 20.00 на пульте, куда стекается вся информация с охраняемых объектов. Пультовая находилась на Западном, и ее адрес они мне любезно сообщили.
Я поблагодарил их и пожал руки, прощаясь, когда парень справа от меня затянулся и выдохнул дым, но вместо привычного сигаретного запаха я почувствовал мерзейший, заметно усиленный давешний запашок. Издержки синестезии на этот раз были кстати — ведь они выступили фактически в роли хорошей кодировки от курения, ассоциируя одну из основных характеристик вредной привычки — стойкий табачный запах — с таким нежелательным ароматом, что меня даже передернуло… Хотя именно мочевину с 50-х годов прошлого века добавляют в сигареты для защелачивания и более быстрого всасывания никотина, что увеличивает зависимость курильщика от продукции табачных компаний.
Ехать к Калмыкову было еще рановато, и я порулил домой — перекусить. Не выдержав, позвонил Слону. Тот информацией об окончании диверсии не владел, хотя подполковник обещал перезвонить «как только, так сразу». Я ненавижу ждать, поэтому без лишних уговоров сделал значительный крюк и специально проехался мимо «Кармины».
«Чероки» стоял на месте — похоже, обед Свина плавно перетекал в ужин. Это меня успокоило, и я злорадно пропел: «Ешь ананасы, стейки рубай, день твой последний пришел, так и знай!» — и с чистой совестью поехал домой по бутерброды.
Денис был приятно удивлен встречей, мы тепло пообщались, прежде чем я выдал официальную версию своего визита. Впутывать неплохого парня в мутную историю не хотелось, поэтому я сообщил Калмыкову, что приехал по деловому вопросу — узнать, как функционирует разработанная нами программа.
Наплел ему, что мы специально проводим анкетирование выборочных пользователей на предмет ценности и удобности нового программного продукта. Чтобы впоследствии «учесть и отразить, исправить и улучшить».
Завладев компьютером и стуча по клавишам в ритме дятла, откушавшего экстази, я слушал его ответы невнимательно. Но головой кивал, даже уточняющие вопросы придумывал. И вообще, создавал видимость, что все это действительно очень важно.
Программа не пускала меня дальше рядового пользователя, да и то только с помощью магнитной карточки Дениса. Все мои ухищрения не приводили ни к чему. Не помогла моя карточка, с которой я тестировал в «Колосов и А» эту программу перед отправкой к заказчику. Замена файла, хранящего ключи доступа, на старый, «тестировочный» вариант ключей, который имелся в дистрибутиве на жестком диске, вообще подвесила прогу. Пришлось файл вернуть и комп перезагрузить.