Плюсик в Чарму
Шрифт:
Но мне хотелось выть от бессилия.
– Главное, чтобы Никита не паниковал. Тоже мне, папандус нашелся! Пипидастр, а не папа! Редкостный пипидастр! – ругалась я сквозь зубы. – Увидел магического лауреата и сразу «обними меня, сынок!». А до этого что? Мальчик, я тебя слабо знаю! Тьфу!
В магазине стояла бабушка с бессонницей. И рассчитывалась за сахар и гречку.
– Мне вон тот кофе, - сглотнула я, представляя, как уже наливаю себе полную кружку. – Да, да, этот! Триста грамм колбаски… Хлебушек… и… Ну дайте еще вон
Карточка пикнула, чек пукнул. Последние деньги улетели в трубу. Я шла в обнимку с кофе домой. На повороте возле гаражей, я почувствовала, что за мной кто-то крадется. Холодный пот пробил меня насквозь. Я старалась дышать через раз, ускоряя шаг. Впереди шуршали огромные кусты. И я не знала, что страшнее. То, что сзади. Или то, что спереди!
До подъезда оставалось еще метров триста, как вдруг из кустов появилась чупакабра. Жуткая, противная, со светящимися глазами. Она неслась прямо на меня. Я запаниковала, пытаясь броситься в сторону.
Но Чупакабра пролетела мимо, яростно бросаясь на какое-то чудовище, размером с теленка.
Чудовище пыталось вырваться, броситься за мной. Но Чупакабра держала его лапками и яростно грызла.
– Чупа… - икнула я, понимая, что этот фамильяр только что спас мне жизнь. Я бросилась в подъезд, наглухо закрывая двери.
– Мамочки, - икнула я, прислушиваясь к шуму на улице.
– Опять кошки деруться! А ну брысь! – послышался голос бабки. И судя по звуку, на кого-то вылили ведро помоев. Какой у нас невосприимчивый народ, ей – богу!
Долетев до квартиры, я закрыла двери и дернула пуговицу пальто. Сходила за хлебушком!
Заварив себе кофе, я стала успокаивать себя. Феи разговаривали и пили.
– … да не! Динь Динь – это вообще мужское имя! - слышался сиплый голос Джоин. – Так звали моего первого мужа. Подходишь к нему, делаешь динь-динь. И ждешь… Короче, однажды я очень хотела супружеский долг… Ик! Подошла и… динь-динь! Видимо, перестаралась! Как там говорится? Насильник убежал. И бросил орудие на месте преступления! Шучу… Меня взяли с поличным! С уликой в руках! А ты за что гарантийный срок мотаешь?
– За то, что … ик! Ой! Простите! – слышался не самый трезвый голос второй феи. – За пыльцу… Нашли у меня мешок волшебной пыльцы. Это не мой. Мне его подбросили! Я не виновата!
– Ну да, и сразу черный ворон прилетел. Тебя в клюв погрузили… Знаю- знаю, - усмехнулась Джоин.
Я почти успокоилась и взяла себя в руки. Как вдруг к дверь послышался стук.
– Именем министерства, обыск, - послышался мужской голос за дверью. – Вы обвиняетесь сразу по двум статьям. По статье сто шестьдесят четыре. Подпункт «б» за использование магических предметов и существ в мире немагов с угрозой разглашения тайны магического мира. И по статье триста девяносто восемь. Подпункт «а». За угрозу жизни и здоровья немагов путем выпуска на волю магического существа повышенной опасности.
–
– Вряд ли! – послышался голос, а маги просочились сквозь дверь.
– Обыскать все! – послышался незнакомый голос. – Стоять на месте! Вы задержаны до выяснения обстоятельств!
Дверь в туалет скрипнула: «Нашел!».
– Ну что, магичка, - устало произнес боевой маг противозачаточной наружности. – Составляем протокол.
Все-таки натравил, Филиус! Как я хочу сделать ему «динь динь»! Кто бы знал!
– Использование магического унитаза, - начал диктовать боевой маг. В воздухе появилось перо и пергамент. Перо принялось писать протокол.
– Ну правильно! Нужно в ладошку и в окно, - едко ответила я, раздражаясь от столь позднего визита. И чьей-то изобретательности.
– Не мешайте! Использование магического унитаза, которое чуть не повлекло за собой разоблачение мира магии! – рычал суровый боевой маг. Пока остальные проводили обыск.
– Это не мой! Мне его подбросили! – на всякий случай выдала я. На меня посмотрели так, словно впервые видели человека, которому подбросили магический унитаз.
Я смотрела на обыск, понимая, что до обыска в квартире было намного неряшливей, чем в процессе обыска. Маги бережно складывали вещи стопками, умиляя меня до глубины души.
Хотелось нарушать закон почаще, чтобы сэкономить на домработнице.
– Простите, как «чуть не повлекло»? Или вы думаете, что я на нем на шабаш летаю? Стоит он себе, и стоит. Я экскурсии к нему не вожу, - вздохнула я, обещая ничему не удивляться.
– Вы поставили мир магии под угрозу! – рявкнул недружелюбный служитель закона.
– Унитазом, - продолжала я, в надежде, что сейчас зевнет и проснется здравый смысл. – И вообще. С чего вы решили, что он у нас волшебный?
– До нас дошли сведения, что он разговаривает, - буркнул боевой маг, поглядывая на умолкший раньше срока унитаз. Преждевременно почивший под толстым слоем хлорки.
– Проверяйте,- ответила я. Маги его и так, и сяк. Но унитаз молчал. Изредка покашливал и стонал. Но при этом не выдавил ни слова.
– Эм… - помялись боевые маги. – Как на счет чудовища, которое вы выпустили на волю.
– Я? Да вы что?!! – натурально обалдела я. – Вы о чем?
– О жалобах на неведомую тварь, которая ела с немаговской помойки, - произнес служитель закона.
– В упор не знаю о чем вы. Нет. Ну слухи ходили, а так… - врала я, делая отрешенное лицо. – С чего вы решили, что это мое? Он что? Свидетельство о рождении показывает всем желающим? На передаче «Жди меня» плакал на диванчике? Мы с ним похожи, как две капли воды?
– Поступила информация, - замялся боевой маг. Перо остановилось. Если через пару дней обнаружат его труп, то сразу будет видно, что бедняга был жестоко забит женской самооценкой.