По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Попробуйте в разговоре намекнуть человеку, что все его нынешние проблемы кроются в детских обидах на родителей. Нарветесь на такую страстную отповедь, какой ни за что в жизни не ожидали!

• Чаще всего вы сможете наблюдать две типичные реакции.

• Одни, исповедуя принцип «Кто старое помянет, тому глаз вон», высокомерно поджимают

губы и заявляют: «Да не о чем здесь говорить! Это было-то когда? Зачем это вспоминать?»

Другие шипят как разъяренная кобра и цедят сквозь зубы, едва сдерживаясь, чтобы не плюнуть ядом: «Мое детство было кошмарным! Все эти годы я мечтала, чтобы пришли „люди в черном“ и стерли его из моей памяти. А вы предлагаете мне снова пережить этот ужас?»

Отвечу сразу и тем и другим.

– Отлично вас понимаю. И где-то даже согласна. Я живой человек. Мое детство тоже было далеко небезоблачным: кататься по радуге верхом на единороге не пришлось, да и фея- крестная не спешила мне на помощь. Мои отношения с мамой выстраивались по шаблонам типичной советской семьи, где ребенок обязан стать послушным и удобным, иначе лучшим методом воспитания считался ремень.

Поэтому я вполне представляю, каково это – с головой нырнуть в пучину неприятных воспоминаний и заново пережить старательно забытые эмоции. На первый взгляд кажется, что это изощренная садистская пытка, которая на самом деле никому не нужна.

Однако накопленные за долгие годы тонны эмоционального балласта здорово мешают во взрослой жизни. Тащить эту неподъемную ношу ох как нелегко! В моей практике масса историй клиенток, когда натянутые отношения, обиды и нерешенные проблемы с родителями:

1. мешают построить семью с хорошим человеком. Вместо этого женщина смиренно плывет по течению, копируя неудачный сценарий матери. Или же мечется между такими кавалерами, что родня и подруги хватаются за голову от ужаса;

2. определяют выбор карьеры или сферы деятельности. Вместо того чтобы заниматься тем, что по-настоящему увлекает, многие тратят жизнь на то, чтобы доказать папе или маме: «Я лучше тебя. Вы не смогли, а я добьюсь!»;

3. вынуждают отказаться от образования, переезда, мечты. Сколько блестящих перспектив было похоронено только потому, что взрослые дети не смогли отстоять свою позицию перед родителями. Или малодушно повелись на эмоциональный шантаж.

И это лишь малая толика того, чем могут аукнуться сложные взаимоотношения с родителями. Поэтому прекращайте бродить по запутанному лабиринту, на каждом шагу спотыкаясь о детские обиды. Вместо этого начинайте строить отношения с родителями по-взрослому. Устанавливайте границы и управляйте вашим общением. Согласитесь, здорово же, когда вы живете так, как нравится вам, а при этом еще и мама всем довольна.

Право на рекомендации мне дает не только высшее образование

психолога. Я практикующий преподаватель, а не просто разглагольствующий теоретик, прочитавший пару десятков книг. Методы и практики, которые я предлагаю в этой книге, проверены на тысячах моих клиентов. Они просты, безопасны и не требуют персонального контроля специалиста.

С другой стороны, не стоит ожидать, что проработка темы отношений с родителями будет для вас легкой летней прогулкой. Отнюдь нет. Вас ждет большая работа по избавлению от негатива. Лучше всего это объяснить при помощи аналогии.

Представьте, что у вас есть колодец с водой, который необходимо осушить. Если вы сейчас откачаете воду, как быстро этот колодец снова наполнится? Сутки, максимум двое – и все придется начинать сначала.

У вас за всю жизнь накопилось очень много обид, претензий, недовольства и прочего негатива. Поэтому, чтобы осушить весь водоносный слой эмоций, питающих колодец, воду придется выкачивать много раз. И это нормально.

Сразу после выполнения задания вы почувствуете облегчение, но через несколько дней старые эмоции возвращаются. Когда это случится – сделайте шаг назад и повторите упражнение.

Помните, это не с вами «что-то не так», просто «слой» претензий, обид и недовольства настолько большой, что за пару раз не осушить, на проработку потребуются несколько недель.

В этой книге мы будем последовательно разбираться в двух вопросах.

1. Почему у вас сложились именно такие отношения с родителями?

2. Как изменить их к лучшему?

Сразу хочу предупредить – я не стану жалеть вас и ругать ваших родителей. Мы не будем погружаться в детские обиды и искать виноватых.

Вместо этого мы превратим проблему в задачу, разделим ее на отдельные блоки и начнем решать. По одному вопросу за раз. Причем цель в нашем случае – не прощение родителей. И не вымученная благодарность, о которой так любят твердить современные гуру.

Цель – сделать сейчас вашу жизнь более радостной, более счастливой. Возможно, более успешной. Потому что в процессе вы перестанете подкармливать других своими эмоциями, сливать время и силы на бесконечные внутренние диалоги и попытки переиграть уже свершившиеся события из прошлого.

Будем считать, первое знакомство состоялось, и мы можем перейти к серьезной работе. Начать предлагаю с базовых вещей.

В работе я исхожу из концепции, что прошлого уже не существует. События свершились, исправить их нельзя, повлиять на реализованные решения тоже нельзя. Так какой смысл тратить время и ресурсы на то, что сейчас никак не может улучшить вашу жизнь?