Почему одни желания сбываются, а другие - нет, и как правильно захотеть, чтобы мечты сбывались
Шрифт:
То же самое делает и Она.
Вы еще сомневаетесь, что это работает?
Проверено на многих парах: это действует на партнеров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.
Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне — устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем друг в друге все то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический,
А затем наступает следующий этап — практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.
Третий этап назовем так: «Чего Она хочет от Него, а Он — от Нее?»
Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. Мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его ожиданиями.
Мы не требуем друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнеру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед — с оптимизмом и радостью.
Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них — именно взаимная поддержка.
В итоге мы требуем от партнера лишь то немногое, что обеспечит возможность любить его.
Это и есть насущная необходимость.
Неожиданно обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. После правильно пройденных двух первых этапов доброе отношение и взаимопонимание постепенно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка «материи».
Почему?
Потому что все наполняется чувством.
В итоге мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, — остальное уже не представляется нам обязательным.
В конце каждый берет время для того, чтобы подумать и ответить: где и в чем он может пойти навстречу партнеру. Или — отвечает сразу же, если уверен в чем-то «на все сто».
Четвертый этап назовем так: «Мы пытаемся действовать, как договорились, уступая друг другу».
А что, если не получается? Ведь такое возможно? Конечно! Более того, скорее всего, по опыту самых разных семей, так и будет.
Мы, нисколько не смущаясь, работаем над этим упражнением при каждом удобном случае, и даже если нам не удается его реализовать, привычка все равно становится второй натурой, и правильное отношение и стремление к взаимопониманию и гармонии постепенно просачивается внутрь наших сердец.
В принципе, кроме этого, нам больше почти что ничего и не нужно! Попробуйте — и вы выясните это для себя, со всей очевидностью. Достаточно немного внимания — и мы, рано или поздно, понимаем друг друга.
А если, все-таки — нет?
Пятый
Каждый видит, что другой, насколько может, исходя из своих свойств, данных ему родителями, воспитанием и природой, пытается «подняться над собой», пойти на уступки и действовать «как договорились».
А если у партнера ничего не получается?
Возможны два варианта. Первый: разойтись. Второй — покрыть все своей любовью. Ведь ваш партнер действительно старается, прилагает усилия, настолько насколько может! Стали бы вы расставаться со своим ребенком по этой причине?
Скорее всего — нет!
Важно здесь вот что: нам удается выстроить образ своего партнера.
Он строится из того, что мы накапливаем в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. В процессе этой игры мы словно артисты, играющие роль и обязанные войти в этот внутренний образ. От нас самих остается лишь физическое тело, а весь наш внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в него — в человека, которого мы хотим принять как самого главного в своей жизни и полюбить всем сердцем и душой.
Это то, что нам нужно постараться сделать.
И когда мы построим в себе этот образ, нам станет понятен внутренний мир партнера. Мы будем как бы из него смотреть на мир — его глазами, воспринимая реальность, через него, через его привычки, его природные качества. И тогда нам станет понятно, чего он от нас ждет, на какой вид связи способен.
Мы изучим систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Мы построим некий буфер, адаптер между нами.
В итоге мы поймем со всей очевидностью, что нам не надо исправлять друг друга — мы привыкнем к тому, что начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Чем бы мы ни занимались, — в конечном счете, все призвано укреплять эту точку. Она для нас — не только финальная цель, но и цель каждого частного действия.
Если мы все сделаем правильно, то дополним друг друга до такой степени, что наилучшие и наихудшие вещи, которые мы видим, не останутся нереализованными. Мы внезапно обнаружим, что все «выступы» и «выемки» в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют нашему единому МЫ, что каждый из нас идеально входит в сердце другого и восполняет его.
Это значит, что все плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению этой самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет — начиная с простого согласия, все больше и больше. В этой точке рождается новое свойство, новое, совместное ощущение, какого не было раньше. Оно лежит там, где мы уже неразличимы в отдельности.
Это называется «каплей единства» — ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной.
Вот это ощущение, эта капля жизненной энергии — и есть любовь.