Почему со мной никто не играет? Как помочь ребенку любого возраста заводить друзей и успешно социализироваться
Шрифт:
Все эти дети совершенно не похожи друг на друга. Но их объединяет общая проблема: социальное поведение таких детей мешает их нормальному общению со сверстниками.
Им трудно с кем-нибудь подружиться и поддерживать эти отношения. Они не имеют понятия, как вписаться в коллектив. В школе они ни с кем не могут найти общий язык, им не с кем играть. Их не приглашают на совместные игры и на дни рождения, а если приглашают, то итог таких встреч часто печален. Они склонны к поведению, которое кажется окружающим странным, отталкивающим и раздражающим. Они либо слишком активны (шумят, много двигаются, настырны, вмешиваются и перебивают), либо слишком пассивны (пугливы, несмелы, нервны, неуклюжи), чтобы легко находить контакт со сверстниками.
Объединяет их еще и то, что у каждого есть своя история. Когда дети не могут расшифровать социальные сигналы и не понимают, почему с ними никто не играет и не дружит, они находят логическое объяснение своему поведению и своим отношениям со сверстниками. Людям свойственно искать оправдания. Это механизм самозащиты, позволяющий нам избегать того, что вызывает дискомфорт, будь то люди, ситуации, идеи или какие-то собственные черты характера. Истории, придуманные социально изолированными детьми для самозащиты, часто звучат так:
«Мне все равно, что в школе у меня нет друзей»;
«Люди просто дураки»;
«Мне и одному хорошо»;
«Их интересуют только всякие глупости»;
«Умным детям не нужны друзья»;
«Многие дети злые»;
«Мне необязательно общаться с другими, если не хочется»;
«Только ты считаешь, что у меня какие-то проблемы!».
Противоречивое поведение таких детей часто ставит родителей в тупик: сначала ребенок жалуется, что у него нет друзей, а потом отвергает любые попытки других детей подружиться с ним. На приглашение поиграть он отвечает отказом. Или соглашается, а потом своим поведением все портит. Например, одного ребенка пригласили на день рождения в батутный центр, но, пока остальные гости бегали и прыгали, он сидел в стороне и играл в телефоне. Подобное поведение выглядит нелогичным для ребенка, который утверждает, что хотел бы иметь друзей – или должен был бы хотеть их иметь.
В то же время многие родители не связывают такое поведение с проблемами в общении, даже если оно раздражает или отталкивает других детей. В конце концов, шаблонного ребенка тоже никто не хочет вырастить. Он не должен быть полностью лишен индивидуальности и во что бы то ни стало следовать за толпой. Вы хотите уважать личность ребенка и побуждать его мыслить самостоятельно. Это тоже важно. Поэтому, возможно, наблюдая за таким поведением, вы убеждаете себя в том, что это всего лишь такая странноватая особенность его психики. На самом деле это одна из самых распространенных родительских историй о социальных проблемах ребенка. У него своя, а у них своя.
Мы с вами будем использовать простое и эффективное определение проблем в общении, чтобы выявлять проблемные модели социального поведения и помогать ребенку развивать нужные навыки, которые изменят поведение и позволят ему увереннее, комфортнее и успешнее общаться с людьми. Итак, проблемами в общении мы будем называть все, что мешает ребенку взаимодействовать с группой сверстников, заводить и поддерживать дружеские отношения, находить общий язык с одноклассниками и адекватно ориентироваться в ситуациях межличностного взаимодействия.
Какой бы неразрешимой ни казалась поведенческая проблема, исследования в области нейрофизиологии и поведения человека показывают, что ребенок способен освоить необходимые навыки, исправить поведенческие привычки и стать лучшей версией самого себя: сохранить свою необычность и уникальные особенности, но в то же время комфортно чувствовать себя в обществе и уметь налаживать контакт с окружающими. В следующих главах я покажу, как направлять ребенка по этому пути с помощью тренерских принципов и упражнений программы «Будь другом», но мы будем двигаться по порядку: сначала ребенок должен сделать первый шаг – потом вы.
Знаете ли вы, почему ваш ребенок испытывает трудности в общении?
Причина социальной изолированности ребенка может быть вполне очевидной. Возможно, он просто отличается от других и его интересы не пересекаются с интересами сверстников. Или он настолько одержим компьютерными играми, что редко играет на улице и практически не встречается с другими детьми. Быть может, он из тех, кому сложно переключиться с одного вида деятельности на другой или справиться с разочарованием, не устраивая истерики. Или он из тех, кто своим поведением с ранних лет завоевывает определенную репутацию, выделяющую его на фоне остальных детей: «плакса», «задира», «хулиган», «одиночка», «чудик». Возможно, он испытывает неловкость в общении, нервничает в присутствии других детей или настолько увлечен объектом своего интереса, что все время кажется погруженным в собственный мир.
Но должны быть и другие причины, скажете вы: ведь порой кажется, что ребенок попросту не пытается общаться, а если пытается, то с неизменно печальным финалом.
Чтобы помочь ребенку освоить новые социальные навыки, нужно сначала выяснить, что мешает его успешному взаимодействию с окружающими. Чем он отличается от тех детей, которые легко и естественно усваивают нормы поведения и учатся правильно реагировать в различных ситуациях общения? Нейробиология, исследования в области человеческого поведения и мой личный опыт работы с детьми указывают на то, что со временем отношение ребенка к себе и окружающим превращается в его внутреннюю правду, которая искажает его представление о механизмах поведения в обществе и о том, как налаживать конструктивное взаимодействие с окружающими. Это внутреннее видение окружающего мира и себя в нем влияет на восприятие каждого контакта с социумом, каждой прогнозируемой или, может быть, избегаемой ребенком ситуации. По мере закрепления в сознании это внутреннее убеждение превращается в фильтр, через который мозг воспринимает происходящее, обрабатывает полученную информацию, интерпретирует опыт и извлекает из него уроки. Через призму негатива или защитной реакции мозг с высокой долей вероятности интерпретирует пережитый опыт негативно, что в свою очередь оказывает волновой эффект, усиливая отрицательные эмоции, приглушая положительные и еще больше снижая вероятность успешного развития социальных сценариев.
Негативный фильтр окрашивает не только восприятие текущей ситуации, но и ожидания по поводу будущих социальных контактов.
Если позволить ребенку думать: «Когда я злюсь, я говорю все что угодно, а остальные пусть подстраиваются», – то со временем он привыкнет считать нормой бесконтрольное выплескивание эмоций, невзирая на влияние такого поведения на других и его последствия. А ведь на месте этой мысли могла быть другая, более конструктивная: «Когда я злюсь, я умею следить за своими словами и действиями, а не просто взрываться».
Внутренние убеждения ребенка также формируют его понимание своей роли в обществе, часто мешая ему заводить друзей и распознавать ошибки в своем поведении. «Я никогда не подхожу первой. Это другие дети должны звать меня с собой», – услышала я от одной девятилетней девочки. Эта мысль мешает ей прийти к пониманию того, что порой она сама должна сделать первый шаг, что другие дети не позовут ее только потому, что она стоит и ждет приглашения. Ее убеждения по поводу устройства мира ошибочны, но, пока девочка этого не поймет, такие взгляды продолжат влиять на ее отношение к подобным ситуациям и своей роли в них. И даже понимая умом, как устроен социум и что от нее требуется, девочка не сможет ничего изменить, пока не усвоит необходимые навыки для совершения правильных действий и не поверит в себя. Эта вера изменит ее внутреннюю правду, и вместо «я не могу» она научится говорить «я могу».