Самые уникальные подборки кино!Все фильмы с Жаном Рено!Все фильмы про Миклухо Маклая!Все фильмы со звуком собачьего лая!Все фильмы, где в кадре пьют чай!Отправь смску и качай!
Наша почта № 075
Вспомним о детях с генетическим заболеванием!
Вспомним о детях с генетическим заболеванием!Для этой болезни пока нет названия,хотя встречается не так уж и редко:у детей отсутствует яйцеклетка,вызывая непарный набор хромосом.Такой ребенок почти невесоми
виден только под микроскопом;у него хвостик растет из попы,и нету ни тела, ни рук, ни ног.Когда их много — напоминают плевок,и он сейчас сохнет на обоях в квартире.Пожертвуйте доллара три-четырена мой отцовский номер Вебмани.Спасибо за понимание.
Наша почта № 074
Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!
Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!Одитн — до бедра, втоьрой — до колена,тртетий — соотиветьственно, до пятки.Притношу извингения за олпечатки:клаквиатура полд стол упала,дотягиваюбсь чем попаало.
Наша почта № 073
Леонид, установил кондиционер по вашей схеме
Леонид, установил кондиционер по вашей схеме.Скажите, вы случайно не в теме,отчего он теперь не пашет?Все сделал по инструкции вашей,всё выполнил в точности и хорошо.Ну, кое-каких деталей не нашел,а кое-что сделал на свой лад.Леонид, почему не работает аппарат?Может, закрутить какие-то гайки?Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» —очень дорогая штука!Вот хули мне теперь делать, сука?!Меня не колышет, ты автор статьи,и значит, это проблемы твои!Не заработает до среды —пиздец тебе, поеду в суды!
Наша почта № 072
Уникальные методы увеличения члена!
Уникальные методы увеличения члена!Мы подберем небольшое полено,обтянем его искусственной кожей,раскрасим акрилом, чтоб стало похоже,а затем, с наступлением ночи,мы его примотаем вам скотчем,а сбоку повяжем праздничный бант!И это лишь самый бюджетный вариант!У нас еще 100 идей увеличения члена!И каждая — охуенна!
Наша почта № 071
Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий
Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий,любите отвечать на каждый комментарий(в частности каждому идиоту),и хотим предложить вам работу.Работа называется — присутствие в блогосфере.Вы можете заниматься ею в полной мере,либо в свободное время.Задача: разбрасывать комментарии по темеи в чужие блоги постить статейки,отстаивая бренд нашей продуктовой линейки.Если вам не подходит такая работа,быть может, вы посоветуете нам кого-тоиз постоянных читателей вашего блога?Их же у вас достаточно много,они же у вас тоже гуманитариии замечательно срут в комментарии.
Наша почта № 070
Леонид, высылаю вам два прикола!
Леонид, высылаю вам два прикола!Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу,его вызывают отвечать урок…в общем, прочтите — БОЯН.DOCВторой прикол — это картинка.В смысле, фотка. На которой кретинкасмешно паркует свой «Дэу Матиз».Я прямо падал со стула вниз!Хотя говорят, этой фотке лет триста,но я вам шлю это поржать чиста!Я подумал: вдруг у вас нет интернета,чтоб самому находить все это?
Наша почта № 069
Леонид, много лет хожу на ваши страницы
Леонид,
много лет хожу на ваши страницы,но так и не понял, как мне к вам относиться.Ну не понимаю я, честное слово,против кого вы и за кого вы.У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба!Но ведь так не бывает, чтобычеловек уважал одного и второго!Ведь один из них пишет довольно толково,а другой мечет говна комья(вы конечно понимаете, о ком я).Наконец я придумал: а что если —я спрошу, кто для вас Алекс Экслер?Считайте это экзаменом, тестом.Надеюсь, вы мне ответите честно.Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом.От этого всё зависит! Это —полностью определит, кем я вас считать буду:недоумком и графоманом, лезущим повсюду,либо талантливым блогером и автором.Жду ответа не позднее, чем завтра,иначе буду считать, что вы слили,и значит, мои подозрения в силе.
Наша почта № 068
Леонид, агентство Марины Рожковой
Леонид, агентство Марины Рожковой.Вроде вы уже были готовыделать в блоге обзоры гаджетов,но куда-то пропали. Как же так?Говорят, вы в разъездах, в пути?Мы никак вас не можем найти!Если вы там к работе готовы —дайте знать, напишите два слова!Либо так: на страницах своихпроцитируйте это как стихв знак готовности взяться за труд.Ведь обзоров читатели ждут!
Наша почта № 067
Леонд, у мня пчму-то ваш сйт
Леонд, у мня пчму-то ваш сйтна кмпьютре пстояно звисаети сам кмптер дико трмозитпследний год из-за вс, Леонд,осбенно в дсять утра.Я счтаю, чт вам порауже на трояны првериться,а то на вшем сйте ткое делается,как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииииблть, опть зави
Наша почта № 066
Леонид, пишу сообщить, что вы говно
Леонид, пишу сообщить, что вы говно.Вы ничего не смыслите в кино.Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли.Вы пишете не программы, а так, каракули.Ваши высказывания — пафосный бред.В вас ничего позитивного нет.Вы неудачник, как ни смотри.Чего вы достигли в свои двадцать три?Остались без диплома из-за проваленной сессии,у вас ни семьи, ни толковой профессии,у вас вид человека совсем ебанутого,вы снимаете комнату в Северном Бутово,вы играете в игры и смотрите Хауса,вы одеты как гопник и бреетесь налысо,вы по пьяни вчера потеряли мобилу,ваш начальник сегодня назвал вас дебиломи уволил нахуй без выплаты денег.Вы опять без работы, вы снова бездельник.Вам не продали водку после десяти вечера,вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего,и осталась одна лишь доступная радость:писать незнакомым какую-то гадостьв комментариях или в письме.Например, вы пишете мне.
Наша почта № 065
Добрый день, Леонид, сколько вам
Добрый день, Леонид, сколько вамнадо, чтоб разместить про Сколковонашу статью вместо вашего блога?Полагаю, совсем немного,потому что большая честь.Отвечать по-военному: «Есть!»
Наша почта № 064
Коллеги! Получатели нашей подписки!
Коллеги! Получатели нашей подписки!Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски,налоговая логистика & business team»!Боже, как мы сегодня волшебно пиздим!
