Почти инопланетянка
Шрифт:
– Да это же не тампон! Это портативная мини-флейта!
Обомлев, я вопросительно посмотрела на Кэт.
Двойник Криса ответил без малейшего удивления:
– Забирайте эту свою флейту.
Кэт взяла тампон, а Крис-не-Крис удалился.
Я: Кэт… При чём тут…?! Какая портативная мини-флейта?
Кэт: Прости! Ха-ха-ха! Я заметила, что парень тебе понравился и ты ужасно засмущалась, когда он вручал тебе тампон… ха! ха! ха! Я пыталась тебе помочь, и это первое, что мне пришло
Я: Но если мне нравится парень, что, кстати, вовсе не так, то он подумает, что я играю на тампонах вместо флейты!
Кэт: Ха! Ха! Ха! Я пыталась быстро сообразить… Ха! Ха! Ха! И подумала, что у этой штуки такая же форма, как у флейты! Ха! Ха! Ха! И я сказала так! Ха! Ха! Ха!
Глупо смеясь, Кэт вытащила из конвертика тампон и прижала его к губам. Пальцы она положила на отображаемые дырочки и сделала вид, что играет. Иногда она даже дёргала за шнурок, словно необходимо для исполнения партии: «Ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту.»
Мы так смеялись! До боли в животе. Кэт заявила, что хочет сохранить эту флейту-тампон на память о самом смешном случае в жизни.
Мы зашли к Кэт домой и спрятали тампон в коробочку с её сувенирами. А перед этим вместе просмотрели тест «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» Кэт сказала, что её ответы совпали с моими.
Кэт: Слушай, это правда видно, что я напихала в лифчики бумажные салфетки?
Я: Что? Ты кладёшь салфетки в лифчики? Извини, но я, когда говорила, не знала, что ты так делаешь…
Кэт: Да нет же! Я прикалываюсь! Ха! Ха! Ха!
Дома я подумала, что никогда бы не догадалась сказать, что тампон – это на самом деле маленькая флейта. Кэт правда очень забавная!
Я сейчас читаю комиксы про супергероев, но сегодня никак не могу сосредоточиться. Мне очень неудобно из-за той истории с Крисом-не-Крисом. Надеюсь, мы больше не встретимся. Ноги нашей не будет в этом развлекательном центре!
Всё-таки нас оттуда выставили.
И ещё раз… Плевать я хотела на этого парня!
Подушка с портретом Тимоти Шаламе… Хм, это было бы неплохо!
Воскресенье, 2 октября
Внезапно проснулась. Снилось, что катаюсь на сёрфе вместе с Крисом (что совершенно невероятно, потому что я не катаюсь на сёрфе), и вдруг на нас как помчится катер! Раздался длинный гудок.
Открываю глаза. Слишком навязчивый гудок оказался дверным звонком. Я посмотрела на часы: 9 часов 22
– Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-ам?!
И чего она сама дверь не откроет?
Снова звонят.
Я отправилась к двери, открыла, и передо мной оказались две «мадам». У одной в руках была механическая щётка, а вторая спросила, можно ли поговорить с хозяйкой дома?
Я вылупилась на них, как баран на новые ворота.
Я: Нет, мамы нет. Вернее, она здесь, но она в ванной. И она занимается карате. Нет, она в спортзале им занимается, а не в ванной, но она знает много приёмов.
(Уф! Ещё немного, и выболтала бы, что дома никого нет. И они увезли бы меня неизвестно куда!)
Дама со щёткой: Как ты думаешь, когда лучше заглянуть?
Я: Перед тем, как убрать на хранение. (Ха-ха! Хороший каламбур!)
Дама со щёткой: Хо-хо! Очаровательно!
(Очаровательно? О чём она?!?)
Дама со щёткой: Повторюсь: как ты думаешь, когда нам лучше ещё раз сюда заглянуть? Хо-хо-хо! (Её смех напоминает одновременно хохот Санта-Клауса и мышиный писк, когда кое-кому прищемили хвост.)
Я: Э… никогда. У нас уже есть механическая щётка. И мама так увлечена своим карате. Она тренируется целыми днями, если ей не нужно идти в магазин.
Дама без щётки: Возьми, вот наша визитка, если твоя мама захочет купить такую щётку, мы проведём бесплатную демонстрацию.
Вернулась мама.
Я: Где ты была? На меня чуть не напали!
Мама: Кто?
Я: Продавцы механических щёток. Я им сказала, что ты занимаешься карате.
Мама: Ну ладно.
Я: Где ты была?
Мама (поставив сумку с продуктами на кухонный стол): Ходила в магазин. И я тебя предупреждаю: на сегодня ничего не планируй. Дома сплошной бардак, и мы весь день будем убираться.
Я (отдаю ей визитку, которую мне дали дамы со щёткой): Ты им позвони. Они готовы бесплатно помахать щёткой.
Мама посмотрела на меня с ТАКИМ выражением! Словно я только что сказала какую-то жуткую глупость. Типа: «я обожаю змеиную печень». А что? Эти мадам меня разбудили, чтобы предложить услуги, и я не понимаю, почему мы не можем ей воспользоваться!
Мне досталось мыть ванную. Почему я всегда должна мыть ванную? Мама говорит, что у меня это хорошо получается. Вот серьёзно? Мама плохой психолог. Иначе она побуждала бы меня заниматься тем, где я могла бы по-настоящему развиваться.