Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Шрифт:
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну, сначала мы ее фильтруем?
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим?
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
СССР. 20-е годы: Звонок в HKBД:
– У наших соседей много денег!
– Спасибо, выезжаем.
СССР. 70-е годы: Звонок в КГБ:
– У наших соседей много денег!
– Hу и что?
– Hо они украли
– Спасибо, выезжаем.
Россия. 90-е: Звонок в ФСБ:
– У наших соседей много денег!
– Hу и что?
– Hо они украли их у государства!
– Hy и что?
– Ho oни не платят налог!
– СПАСИБО, ВЫЕЗЖАЕМ!!!
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.
Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:
– Что замерз, милок?
Мент:
– Ага, че-то холодно.
Девушка предлагает:
– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.
Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:
– Курить хочешь?
И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:
– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:
– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
– Кто это?
Девушка отвечает:
– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.
Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:
– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:
– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!
– Причем
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Ленин!
– Ленин, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Последние слова:
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».