Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Шрифт:
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться, его уже закапывают.
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
– Это он к службе в российской армии готовится...
Американский корреспондент говорит Путину:
– У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
– Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем: «Пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель России:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель России:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще на десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель России:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е...л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели».